hasta luego, amor

esta es la última noche que paso en málaga (oficialmente) hasta el curso que viene. vengo de tomarme una pepsi light en el cervantes (no. no tienen coca-cola, pero ya me he acostumbrado), de pasear por calle larios, de tomarme una leche merengada en casa mira. vengo de mi "hasta luego, amor". y no estoy triste, quizás porque sé que tengo que venir a menudo.. no sé. la verdad es que, pase lo que pase el curso que viene, hay cosas que van a cambiar seguro.. porque eso es evolucionar. seguramente no pase tantas tardes con nene, haciendo el tonto en mi terraza mientras fumamos. seguramente no vaya tan a menudo al cervantes, y echaré de menos a mi camarera, que aunque es un poco mayor me llama guapa, me invita a tartaletas de verduras y me regala mecheros. ayer llevaba una camiseta preciosa, y se lo dije. seguramente no viva a diez minutos de Yu, así que tampoco la veré tanto. no cenaremos verduras con salsa de soja cada lunes, ni beberemos té exquisito de vainilla en invierno ni té exquisito de frutas en verano.
creo que esas son las cosas que más voy a echar de menos.

pero tengo ganas de ver qué pasará el año que viene. porque, amigos y amigas, aparte del 8.5 en la prueba práctica, en la teórica tengo un 7.5 .. y todo el mundo dice que con esa media entro seguro en dirección de escena.
el año que viene seré una alumna más de arte dramático. viva. ya les he dicho a mis padres que voy a vestir siempre de negro, porque los directores de teatro siempre van de negro.. quizás también empiece a hablar con acento francés, pero no sé.. eso me da un poco de pereza. voy a ser toda una snob.

sé que uno de mis profesores fuma en pipa, y me ha encantado tanto la idea que.. no sé.. creo que necesito una pipa. nunca se es demasiado moderno. fumar en pipa es lo más. ahora lo sé.


mis otras notas, porque, aunque yo no me acordaba, el curso no se había acabado aún, han ido bien.. demasiado bien. soy una maldita empollona. ocho, nueve, ocho, nueve.
ha sido un curso agotador, tanto, que tengo la sensación de que han pasado cinco años en vez de nueve meses. me cuesta recordar cosas que pasaron hace un mes, y cuando lo recuerdo pienso: uff.. pero si eso fue hace mil años.

¿la obra de teatro? tropecientos mil años.. con lo que me ha hecho sudar, llorar, sufrir.. y disfrutar. y ahora parece que ni siquiera puedo recordarlo. como si nada hubiese sido real. y es que creo que aún no lo he asimilado del todo..

por eso tengo ganas de llegar a casa, a Casa, y descansar. y nadar, nadar mucho. y de bucear con mis gafas y mi tubo, y de asustarme cuando vea peces a más de un metro de distancia. tengo ganas de jugar a los sims 3 y de hacer barbacoas y de irme a melilla con Seta y Wo, y de fumar chocolate de marruecos, de ese aceitosillo.

voy a echar de menos casi todo lo que tengo aquí, incluso que en mi nevera sólo haya botellas de agua y una manzana. sé que me voy a agobiar a los cuatro días de estar allí, que voy a estar deseando volver.. pero también tengo ganas de todo eso. no sé.. ya veremos qué tal va todo.

graduada

ayer me gradué. nos han dado una orla en la que faltan tres de nuestros profesores pero han puesto a dos que nunca nos han dado clase (para rellenar, porque claro.. faltaban tres), en la que han cambiado el nombre de algún alumno y en la que cada uno tenemos un fondo de diferente color. parece mentira..

fue un acto tan rápido como aburrido, en el que hubo frases como "os voy a echar de menos.. a unos más que a otros, pero a todos por igual" .. o "se me da fatal hablar en público, pero creo que merece la pena transmitiros a todos ese miedo que tengo"

probé por primera vez una gula, y no sé.. sabe a mar pero tiene una textura rara.. no me imagino metiéndome un montón de gulas en la boca. uffggrgr.

cenamos pizza. no salí porque estaba muerta. y al llegar a la casa me enteré...






he sacado un 8.5 en la prueba práctica de arte dramático. es la nota más alta. pero me jode no haber sacado más. (viva de todos modos! super viva!)

y ahora tengo que hacer la mudanza y estudiar para la prueba teórica. y no quiero hacer ni una cosa ni otra.

buff

"entregaste el proyecto ya?
y qué tal, bien? seguro que bien.. ya me contarás.
yo estoy quemadísima
de la piel (me alegró esa aclaración)
he echado el currículum para trabajar en el periódico.
bueno, besos."



error y yo ya no hablamos. ya no nos vemos. ahora nos dejamos mensajes en el messenger. y eso es taaan feo. nos contamos las cosas en plan telegrama, me recuerda al anuncio de movistar que salía un chaval por europa y sólo decía: "viento, pizza, ... vale". este anuncio.
es super feo.

y ya no quiero decir nada más (ni lo de la prueba de acceso, ni que esta semana termino las prácticas, y además estoy sola en la productora, ni que me he comprado unos pantalones verdes super bonitos para la graduación ni nada de eso).. será que necesito un poco de sexo.



"error, ven hoy
ahora
ya!"

a todos mis personajes principales

Gracias,
a Wo por apoyarme en todos mis proyectos.
a Seta, Nene, Peli y Lufi por ser unos
excelentes compañeros de viaje.
a Delicado C por su magnífica ayuda.
a Dorian por ponérmelo tan (jodidamente) difícil.

dorian

mi proyecto va tomando forma. viva. me queda menos de una semana..

"pero yo no quise que ella se fuera. tal vez lo provoqué de una forma que se me escapa de las manos y (de) la mandíbula (lo de la mandíbula me encanta, pero no sé si funciona). si. seguro que fue culpa mía, que la fui echando de mi lado, que la alejé en un radio de cien kilómetros lanzándoles cubos de agua. si. fue culpa mía. no podría ser de otra forma. pero yo no quise."


error me dijo ayer: haces voz de relajada. y yo pensé: estoy en la cama, tapada, después de follar, después de que me folles. me abrazas, con la piel fresquita de la ducha.. qué voz voy a tener, hija mía..

"rompo los espejos de tanto silencio en mi reflejo, incapaz de ver tras el negro. para conocerme, tengo que mirarme aquí, en las pinceladas huecas de los colores vivos. más vivos que yo (esto me parece una waltrapada.. que es una palabra que uso para las cosas huecas y estúpidas). he dejado de sentir a través de mi piel. este cuadro me está robando lo que siento, cambia a cada segundo igual que debería cambiar yo, pero no. yo ya no siento. yo ya no soy. y no deja de ser algo liberador."

error no está hoy. está bebiendo vinos e intentando hacerse pasar por la organización de no sé que evento para salir en la tele. yo te sacaría aunque no fueras de la organización. no sé por qué, pero hoy me están empezando a doler los errores..

"como yo. que me voy transformando en una calavera de mí mismo. en una copia asimétrica, esquizofrénica, de lo que fui, de lo que quise ser. pero es este decorado el que yo quería, el que yo elegí para crear. rodearme de despojos y esqueletos en blanco y negro para poder crear algo bello. bello y auténtico (waltrapada). ese siempre fue el motor, la fuerza de empuje, mi luz al final del túnel."

tengo miedo de que error deje de quererme. no. no sé si me quiere. supongo que no porque yo tampoco la quiero aún. pero tengo miedo de que deje de estar ahí hasta las cuatro de la mañana aunque se levante a las siete y media. me da miedo tener miedo. me da miedo armarme de valor y decírselo y que ella sea tan jodidamente hermética.

mes coses (bones)

16. TARIFA. DOMINGO 7 (diez)
· lerele rele lerelere

· a bañarme mucho
· a fumar un poco
· a beber té de maría (mucho también)
· a volar cometas
· a hacer foticos (como estas, del año pasado)
· a jugar a ser más hippie de lo que soy
· a bañarme mucho. desnuda (que cuando se suba el té y lo que nos vamos a fumar dará igual todo)
· a quemarme un poco (intentaré evitarlo, pero soy transparente)
· a desestresarme del proyecto y de todo







por tus sueños

aunque esta pega mucho más. me encanta esta canción. me encanta la casa azul (ya sé que no me va nada, pero en el fondo si)

TO DO & TO THINK

1. MÉDICO. DÍA ONCE (dieciocho.quince)

2. FOTO ORLA. DÍA QUINCE (confirmar hora)
· hay que llevar camisa blanca pero sólo tengo camisetas blancas (y camiseta va a ser)

3. PROYECTO. ENTREGA DÍA VEINTIDÓS (diez.cincuenta)
· terminar escaleta
· cerrar personajes
· escribir guión
· diseñar escenografía
· diseñar iluminación
· diseñar música
· diseñar vestuario y maquillaje
· escribir escaleta general
· plantear movimientos de actores
· escribir introducción sobre el proyecto
· terminar introducción sobre meyerhold y su teoría teatral
· diseño de la maquetación
· montarlo todo (y que quede super mono)

4. PRUEBA PRÁCTICA DIRECCIÓN DE ESCENA. DÍA VEINTICINCO (diez)
· mirar apuntes de composición del año pasado
· no pensar demasiado en ello aún

5. MÉDICO. DÍA X (xx.xx)
· seguramente día veinticinco. confirmar fecha y hora

6. GRADUACIÓN. DÍA VEINTISÉIS (tarde-noche)
· buscar algo que ponerme
· no pensar demasiado en ello

7. PRUEBA TEÓRICA DIRECCIÓN DE ESCENA. DÍA TREINTA (diez)
· mirar apuntes literatura
· hacer infinitos comentarios de texto
· no pensar demasiado en ello aún

8. ENTREGA DE NOTAS. DÍA TREINTA (diez-doce. doce-dos revisión)
· ¿me dará tiempo después de hacer la prueba?

9. MATRÍCULA UNIVERSIDAD
· por si lo de arte dramático sale mal
· seguro que ya se me ha pasado el plazo

10. BUSCAR PISO
· para vivir sola el curso que viene
· en teatinos, preferiblemente
· barato. bonito. luminoso. barato

11. BUSCAR TRABAJO (QUE ME PERMITA VIVIR SOLA EL CURSO QUE VIENE)
· jajaja

12. HACER MUDANZA. VUELVO A CASA
· ¿y de dónde han salido todas estas cosas?

13. VOLVER A CASA
· con filosofía

14. NECESITO PARAR
· porque tengo ganas de volver a Casa y eso significa que estoy llegando al límite. lo malo es que llevo con ganas de volver a Casa desde hace un par de meses. estoy agotada. literalmente.

15. LLEVO CINCO DÍAS SIN HABLAR CON ERROR
· hoy empiezo a echarle de menos
· me he comprado sus caramelos de limón
· tengo ganas de decirle que me clavé un cuchillo en la espalda (si si) y que se ría de mí
· quiero dormir. pero sobretodo quiero dormir a su lado.

I HAVE TO GO HOME (música)

no pienso hablar nunca más

mi mp4 no se encendía esta mañana.. aún no se enciende. no sé que pasa. no me gusta. me enerva. me desagrada sumamente. he ido en autobús sin música. la gente, así en general, me parece un poco insoportable en los autobuses.

nene y yo en los autobuses somos lo peor: nos dormimos, hablamos (de más), cantamos, nos pegamos, nos agarramos las manos para no pegarnos más, nos chupamos las manos para soltarnos y poder seguir pegándonos, jugamos al patapon (esto es un enlace) en la psp con el volumen al máximo, o al buzz, gritando: jaja. imbácil (imbécil con acento), eres tonto! has vuelto a perder.. i´m the fucking dame! ouh, yeah! who´s the fucking dame? me! .. si. somos lo peor. pero la mayoría de la gente también lo es.

ahora que lo pienso.. nene y yo no sólo somos insoportables en los autobuses, creo que cualquier medio de transporte nos vuelve un poco tontos.. incluso a veces, estando quietos, también nos pasa.


bueno, al caso es que mi mp4 no se enciende y estoy convencida que fue por el post de ayer.. nunca más hablaré de las cosas que me gustan.





(oh, dios mio.. nene y yo nunca volveremos a ser insoportables en un autobús, ¿verdad?)

prefiero hablar de música que de proyectos inexistentes

últimamente, me despierto con esto. siempre apago el despertador antes de los treinta segundos, pero no me importaría levantarme con su voz.
manos de topo hizo en un concierto homenaje a los planetas una versión de esta canción, esta. línea 1 es una de las canciones que escucho, al menos, una vez al día.. me encantan los niños jugando del principio. creo que no es muy bueno que esta canción me siente bien por lo familiar de la letra. tan natural, tan rutinaria.

en los diez minutos que tardo en llegar al trabajo, casi siempre escucho a antònia font. se me cuela alguna canción de the sunday drivers, lori meyers, los planetas, vetusta morla (pero vetusta ha perdido un poco de gracia porque ya les conoce todo el mundo. hasta mi prima. sé que es una tonteria, pero.. me llegó al alma), regina spektor (muy muy interesante). también escucho a david bowie o a radiohead (este video es una pasada. merece la pena. viva flash), pero bastante menos..

cuando me llaman al móvil, suena esto. y cuando me mandan un mensaje, esto. si, es terriblemente friki.

catpeople me gustan cada vez más, y a notes to myself, a euripides & his tragedies (no tanto, la verdad) y a the unfinished sympathy les estoy empezando a conocer.. y no están mal. no no.

el martes fui a un concierto de tying tiffany (no sé si va bien, así que.. por si acaso: http://www.myspace.com/tyingtiffanyy) y desde entonces es lo que escucho, muy muy alto, con los cascos, cuando trabajo en el proyecto.. Y ASÍ ME VA, por cierto.




escribo inexistentes sin pensar y todo perfecto. pienso ¿cómo he escrito inexistentes? y de repente me parece una de las palabras más difíciles de escribir..

sobre carnés. ahora si

desde hoy y hasta tal día como hoy en el dos mil catorce .. mi DNI vuelve a ser legal.


yo creía que cuando vieran que llevaba trece meses caducado me iban a meter en el calabozo o algo, pero no.. creo que ni lo han mirado, o no lo han querido mirar. viva.

han estado a punto de echarme la foto para atrás porque tenía demasiado flequillo y me tapaba gran parte de la frente y una ceja. se tienen que ver la frente y las dos cejas.
pero bueno.. hemos acordado que el trocito de frente que se veía era suficiente y que mi ceja, seguramente, sería igual que la otra pero al revés. viva.

he estado esperando más de media hora en la cola, pero no he ido a trabajar. la verdad es que si hubiese tenido que ir mi jefa pava me hubiese llamado, pero no. viva.
esta noche tengo que ir a grabar un concierto de Catpeople. concierto gratis. y Catpeople no están mal. viva.

ahora que tengo DNI nuevo puedo entregar la preinscripción para las pruebas de acceso de la ESAD. porque si, el año que viene estudiaré dirección de escena. definitivamente. viva.




Editado para decir, solamente, que necesito esto y esto... ¿por qué no hacen estas cosas para la holga?

DNI caducado desde hace trece meses. lo renuevo el mes trece y claro.. las cosas no pueden salir bien

porque, en definitiva, una bañera llena de hielo derretido no deja de ser una bañera con agua muy muy fría.

porque a veces me cuesta admitir que te echo tanto de menos. como esta mañana, perdiéndome entre las calles de ese barrio malagueño que sale tanto en callejeros. deseando encontrar una parada de autobus, cualquiera, que me llevara a cualquier sitio, lejos. porque esta mañana me he perdido dos veces, recorriendo Málaga de un extremo a otro... y sólo pensaba en llamarte para que te rieras de mí y que yo pudiese sonreir. tu risa, mi sonrisa.

pierdo las tardes leyendo a Meyerhold, preparando mi proyecto. y me doy cuenta de que casi todo lo que dice yo ya lo sabía, yo ya lo había imaginado. las cosas tienen que ser de una forma. aunque puedan ser de muchas. me fijo objetivos que no me llenan. me pregunto qué ha pasado con mi invierno. dónde están mis meses. quién me ha robado el mes de abril... y noviembre, y diciembre, y enero... ¿y todos los días que no viví?.
las cosas a largo plazo me consumen por dentro. consumen mi ritmo y mis circunstancias. vivo pensando en lo que tengo que hacer dentro de dos semanas, y todo ese tiempo desaparece de repente. pum. no puedo asumir que ya ha pasado el curso, que dentro de un mes vuelvo a Casa, que ya estoy trabajando en una productora, que se me ha acabado el ciclo.
no puedo asumirlo.

ja. sé quien eres

uno de los síntomas de que no puedes dejar de pensar es que tus sueños sean conversaciones. antes soñaba con Error, terminaba agotada porque nos dejábamos de hablar. sólo eso. no aparecía nadie, sólo conversaciones. sólo audio.

pero esta noche he soñado con Club, y no sé por qué, porque nunca he hablado con ella o_O primero estábamos como en una cena familiar, pero no tengo claro si era mi familia o la suya o la de ninguna. de repente ella aparecía y yo la reconocía, pero ella a mí no (claro). y yo me pasaba todo el rato riéndome pensando: ja, sé quién eres... y me acercaba para hablar con ella y era super simpática y tal, pero yo no dejaba de pensar... já, sé quién eres...


de repente, estaba perdida en medio de mini montañas pequeñitas, y la veía a lo lejos... muy lejos. ella me veía y empezamos a saltar la una hacia la otra. saltábamos mucho, de montaña en montaña. cuando nos encontramos empezamos a hablar, como si nos conociéramos de siempre.

- no me puedo creer que no conozcas a manos de topo. deberías
- bueno, lo escucharé, pero no sé...
- hazlo, de verdad. si no sabes quienes son manos de topo no eres nadie. no estás en la onda. y tú tienes que estar en la onda...


qué raro todo.

proyecto

me he dado cuenta de que no concibo málaga sin música. hoy he ido a trabajar sin los cascos y me he sentido rara. no no. no me ha gustado.
hace poco metí entre todas mis canciones indies y no tan indies, tres pistas nuevas, insólitas. tres canciones de la banda sonora de la obra de teatro (originales, por supuesto): encuentro cristina y jorge, despacho jorge, intro velatorio.
no las he podido escuchar ni una sola vez. corro, y se me enredan las manos para pasar a la siguiente canción. no quiero escucharlo. me supera.

y es que sigue ahí, un poco. cada vez menos, pero un poco si.

cuando dije delante de mis compañeros que mi proyecto final sería una obra de teatro, me miraron con los ojos muy abiertos y me preguntaron... pero, ¿es que no has tenido bastante?
porque claro... sería tan fácil hacer cualquier otra cosa. pero yo necesito pasarlo un poco mal para sentirme bien, necesito sufrir un poquito y leerme libros de meyerhold para hacer las cosas bien, para inspirarme. porque estoy en blanco. casi transparente. pero es algo que me emociona, y no puede salir mal.

siete treinta am

hablamos de drogas. de las pasadas, de las presentes y de las posibles futuras. hablamos de drogas y de rivera del duero. no confío en la mezcla, pero... dejarse llevar. suena demasiado bien.

le gusta el vino. a veces bebe sola. a veces me da un poco de miedo, pero me encanta. que sea tan así. tan... así. un poco como yo. un poco como nadie. me encanta que sea tan especial, tan diferente, tan sobresaliente en una escala de valores del uno al diez. casi siempre me rompe los esquemas, y eso es algo que me puede. que me eriza la piel. que me hace temblar.

esta entrada no sirve para nada

ese no es el camino. sólo acepto la presión autoimpuesta.

estoy mal. tengo los recuerdos y los dedos distorsionados. sé que el festival me dio un poco de vergüenza, porque sólo había niñatas de doce años gritando "maaaaaario caaaaaasas", niñas más mayores que yo. niñas mayores que todas. que cualquiera.

me he tragado más palomitas que películas. siempre llegábamos tarde. cuando el cine vale un euro la gente se vuelve de lo más cultural (sé que no se dice así).. después a todo el mundo le da un poco igual que cierren el Albéniz.

tuve que huir a Casa para escapar de la fiesta de la primavera. lo siento, puede sonar mal, pero hay ciertas cosas que sin alcohol no se pueden hacer. o que yo no puedo hacer. un macrobotellón al aire libre es aburrido si no bebes.
además, necesitaba huir. aún lo necesito.

sigo teniendo ataques de ansiedad, sigo nerviosa todo el día. no quiero hacer nada. quizás me pasé ayer con las pastillas porque este rollo tan apático no me gusta. no quiero ir a grabar una obra de teatro. no me gustan mis prácticas. siento que estoy sacando el sesenta por ciento del trabajo yo sola y no me gusta. no me gusta tener que estar a las ocho y media en diputación, con Wo como ayudante porque mi jefa... no, ella no. y no me gusta tener que retocar una maldita carátula de dvd para una boda cada día: vamos a probar en color chocolate... ahora en color chocolate con bordecito... ummm... podemos probar en color tabaco... me gustaba más con el doble bordecito que le pusiste ayer... ¿quedará bien el color chocolate con el beige del papel? ah, si... esto me gusta mucho más... es más fino... más de boda. (conviene decir que todo esto es mi jefa, no la novia.. si la novia opinase yo ya tendría las prácticas suspensas y alguna orden de alejamiento).

no estoy para tonterías últimamente. me siento bastante idiota, pero es así. quiero que todos me dejen en paz menos Error. pero Error no siempre está y yo no quiero que esté siempre.
sin embargo, en el día de ayer... día en el que no hablamos, yo ya he pensado que:
- ya no me quiere. antes tampoco, pero ya no quiere seguir queriéndome. porque claro, si un sábado a las cuatro de la mañana no paras de decir: no quiero irme a dormir. quiero estar contigo. no quiero irme a dormir. quiero estar contigo. no quiero... la gente se asusta, tía.
- gripe porcina. vete a saber.. ya hay casos en málaga. seguro que está en el hospital, incomunicada, en cuarentena. podrías llamar y preguntar pero eso no va contigo, y menos ahora.. así te va.
- no es normal echarle tanto de menos ya..


... no se puede escribir un blog en este estado. todo me parece una mierda...

golpes en la pared a las 4.33 .. sé que me sentirás

¿cómo no ibas a ser tu, principito? siempre eres tú. siempre nos quedarán los golpes en la pared, por muy lejos que esté tu pared de la mía.
llevo dos días sufriendo ataques de ansiedad, pero esta noche he bailado la revolución sexual en el reinas y, de repente, la vida es un poco como un arco iris. llueve pero "siempre brilla el sol". en el fondo, muy en el fondo, pero si. sabemos que es verdad.
es curioso... tú y yo. siempre juntos, siempre a mano. nos comunicamos a través de un medio que se basa principalmente en las palabras... tú y yo. que nunca las necesitamos.
siempre me acordaré de ti en ciertos momentos, inevitables. siempre veré tu sonrisa de pavo en cualquier cosa que me llene o que me duela tanto que me guste. tú ya sabes a qué me refiero.
te quiero muchísimo, compañero (de todo. no voy a enumerar). un "te quiero" por cada toquecito de pared. un "si me necesitas, estaré siempre" por cada toquecito de pared.
un toquecito de pared para una llamada de auxilio, para un "algo en común", un "casi famosos", o alguna en que a la ricci la aten con cadenas. un toquecito de pared para salvarnos del mundo, para no ahogarnos en la lluvia.
un toquecito de pared, y voy.

... porque te reconocería entre una multitud.

tonta

presumo de un silencio que no existe. rara vez consigo estar en silencio absoluto. desde mi habitación no se escuchan coches, ni gente pasar, ni nada. alguna vez se escucha a una chica llorando en el piso de arriba. es un poco.. doliente y revelador.

cuando hablo del silencio, hablo del ruido que yo quiero. no puedo evitar sentirme sola, como si una nube negra llegase desde el techo y se metiese en mi cabeza. un mínimo de ruido ambiente. si no existe, si no lo escucho, me lo invento.

y no sé por qué hablo de esto. quizá para no decir que las prácticas empiezan antes de tiempo, mañana o el miércoles. me tienen que llamar. quizá para no decir que me estoy quedando sin comida, sin desodorante, y que no me apetece nada ir a comprar. quizá para no decir que siempre que pongo una lavadora con calcetines me desaparece por lo menos uno, para no decir que no me gusta perder calcetines, que me parece un desorden, un despropósito. para no admitir, para no pensar, que puede que haya tirado alguna vez la pareja del calcetín que ahora me falta. porque yo soy así y a veces me da por tirar cosas porque necesito espacio.
sé que mis historias de lavadoras son admiradas en este blog, pero no hay una vez que ponga una sin que piense "seguro que no centrifuga y tengo que volver a ponerla". acierto un cuarenta por ciento de las veces. un desorden y un despropósito.

como quedar con nene y que lo primero que nos decimos después de abrazarnos infinito sea "tengo chocolate" - "yo también". como que la camarera que me regala mecheros diga que mi sombrero le parece precioso, me lo quite y me sonría. qué mona. demasiado mayor.
como fumar en mi terraza y tenerme que tumbar en el suelo. escuchar lejos la voz de nene. si estás bien, muévete. contestarle. nene, no lo entiendo. esto es muy fuerte, no sé qué pasa. tengo miedo. no lo entiendo. y nos reímos, aunque realmente no entendía.
como que llegue mi error y lo primero que le diga sea "estoy un poquito colocada". que se ría y me cuide y quiera que me tumbe para hacerme mimitos. pero yo quiero estar contigo, hablar contigo. pero si ya estamos, tonta. se me va pasando y me siento bien, muy bien. y creo (o quiero creer) que ella también. y más sonrío. y me dice que deje de reírme. y se ríe. y tengo que besarla porque esa sonrisa no es soportable. no lo es.
como quedarme hasta las cinco de la mañana abrazada a ella, besándola.. despacito y suave.. y una y otra vez. un peto de bona nit.. amb llengua.

que todos mi errores sepan catalán. un desorden y un despropósito.. y una felicidad totalmente gratuita. ay...

- ¿suspiras?
- si. por ti
- tonta
- guapa
- enana
- bonita
...
...
...
... ay

yo juego

- quiero irme de aquí.
- bueno. eso no es un problema. vete. pero que sepas que no lo estás haciendo bien.

mis diálogos se repiten una y otra vez. a veces mantengo conversaciones de verdad que me inspiran conversaciones de mentira, y otras veces las conversaciones de mentira se vuelven de verdad. seis días es demasiado. quiero irme de aquí.
no sé por qué, pero me altera volver a Casa y pasar más días de los necesarios. estoy nerviosa, cabreada, incómoda. necesito un poco de silencio. fuera y dentro.

me estoy enamorando. error. me estoy enamorando de un error. ¿sabes esa sensación de que te vas a caer y te da igual? el rollo ese de tirarse a la piscina sabiendo que está vacía, o casi vacía, y que te va a doler al caer... pues eso. se me para el corazón y la respiración (literalmente) cuando me dice "tonta", cuando me besa detrás de la oreja, cuando me folla. se muere cuando le digo "idiota", cuando le cojo la carita y le hago bajar con su boca por mi pecho, cuando le susurro "perdamos el control" y cuando le leo a Murakami.
nos reimos mucho. y "estamos bien". y ya pondremos límite.. si es que hay que ponerlo (vuelco de estómago y miedo).
hablamos mucho. me parece entender cosas que no dice. quiero entender cosas que no dice. le miro a los ojos para que sepa que estoy ahí, a su lado. a veces sufre un poquito, sólo un poco, como yo. nunca lo dice pero yo lo sé. sabe que lo sé y me dice que salga de su cabeza. pero no quiero. me emociona arrancarle sonrisas y carcajadas. le encanta que ronronee con la boca pegada a su cuello. y me hace sentir bien, porque también sabe cosas que yo no quiero que sepa, pero que sabe y ya está. me parece demasiado perfecto todo. me encanta como es, me sorprende cada día. quiero aprender tanto a su lado... lo máximo. no se me ocurre nadie mejor con quien estar últimamente. pero me controlo.

además, tiene unos ojos... de esos que se van achinando cuando llegan las tres de la mañana. lo sé. estamos perdidos.




Editado para: por cierto... yo hasta el 20 o el 21 tengo vacaciones. además, el 17 empieza el Festival de Cine de Málaga. además. el 25 vienen Manos de Topo. además... Vetusta Morla... increíbles. una pasada. lo mejor.

... ja!

por qué las cosas pierden valor

hay cosas que no deberían ser como son. muchas muchas cosas. la gente no es consciente, ni coherente, ni sabe aprender de sus errores. hay cosas que yo veo tan claras... me indignan tanto algunas cosas. ayer lloré un poco por la calle, justo después de recoger las notas. no lo pude evitar. no me consuelan los números, no me importan nada los nueves, los ochos ni los sietes. es injusto, y no es una cuestión de calificaciones.
hay cosas que no deberían ser como son. trabajar en una obra de teatro tanto tiempo, poniendo tanto, tantísimo, esfuerzo, disfrutando hasta de los peores momentos, discutiendo con amigos y aguantando nudos en el estómago. sonreír y llorar al ensayar una escena. desnudar metafóricamente a tu protagonista, para que el carácter del personaje le inunde todo. ver sufrir a los actores días antes del estreno, ver sufrir ante una frase impronunciable e imprescindible. ver sufrir porque los focos no llegan a tiempo. ver sufrir a la gente que te ve sufrir para sacar un proyecto adelante que nunca, jamás, se mereció tanto esfuerzo... pero nosotros somos así. de cada minucia hacemos algo personal. pero nosotros somos así, si no lo hacemos perfecto no nos vale. perfecto o nada. o a la gente se le corta la respiración o nada. el arte es así. o todo o nada. o te revuelve, o te paraliza, o te destroza, o te recompone... o nada.
me queda la satisfacción de que hicimos vibrar. y eso no nos lo quita nadie. me queda la satisfacción de mi orgullo, del de mis compañeros, los de verdad. me queda la satisfacción del trabajo hecho con pasión, con dedicación, con esmero, de haber pulido el proyecto hasta la saciedad, hasta el infinito, hasta su máximo esplendor. me queda la satisfacción de pensar en ello y llenarme, de todo. llenarme.

me queda la indignación del trabajo no valorado. del esfuerzo no valorado. pero sobretodo, me queda la pena por la gente incapaz de ver algunas cosas... me queda la pena por la gente que pasa ignorante ante algunas cosas, a las que algunas cosas les pasan inadvertidas.
a todos ellos... a todas estas personas... a mi profesora de escénica... lo siento mucho por vosotros. no sabéis lo que os habéis perdido, lo que os estáis perdiendo, ni lo que os perderéis.

(mi protagonista no merece un seis. ella lo sabe, yo lo sé, y todos lo sabemos. pero nos da igual... sabemos lo que hemos hecho, sabemos por qué lo hemos hecho, y sobretodo, sabemos para quién lo hemos hecho.)


lo mejor es que fue algo que murió. una obra representada una única vez. me encanta el valor de lo efímero. lo convierte en algo exclusivo, privado, íntimo. en algo que echaré de menos. en algo que siempre quedará.

... en otro proyecto en el que me impliqué demasiado, pero es que no sé hacerlo de otra forma.

cuando todo haya terminado y no quede nada de sal en el agua

búscame más allá, al otro lado del muro, dentro del armario

escondida entre los tubos de ensayo del laboratorio que estudia mi caso

expectativas se escribe con x de sexo

una vez escribí, y estará en algún rincón de este blog.. "que mentirme, que mentirte, que mentirles, no sirve de nada".

(las mentiras son rojas, como los labios rojos o los corazones de piruleta)

- creía que me ibas a decir que te habías liado con alguien
- no no
- vale vale
- bueno.. el otro día estuve con una amiga..
- define "estuve"
- no, sólo estuvimos hablando .. luego la cosa se complicó un poco, intentó besarme pero yo no le dejé
- te he echado de menos..
- yo también a ti, fea..


aparte de mentir a cambio de sonrisas y besos, estrenamos la obra y fue increíble. se me saltaban las lágrimas cuando veía que la gente no sabía qué decir.. ese era mi objetivo más ambicioso. escuchar el murmullo del público cuando el recorte se enciende.. ¡pam! .. e ilumina el ataúd, que hasta entonces sólo era una sombra.. me puso los pelos de punta. pocas veces un proyecto alcanza todas las expectativas que quiero. esto lo ha superado. con creces.
ahora toca sobrevivir al vacío que te deja algo que termina para siempre. algo en lo que has puesto mucho, muchísimo, de ti y de todos. algo que sabías efímero, algo de lo que te has enamorado hasta las trancas.. muy a tu pesar.

vivo desordenada. una mezcla de vacío y necesidad de hacer cosas. algo. lo que sea. vivo desordenada y no encuentro ni un momento para pararme a tomar aire, porque me da miedo.. me da miedo parar y ver que ya no queda nada a mi lado. que todo se ha ido quedando por el camino, simplemente porque ya está hecho, imantada, ya está cerrado.

mañana empiezan mis exámenes. se acaba todo. la gente empieza a irse y creo.. que no estaba del todo preparada para este momento.

busco un disfraz mejor

he alcanzado ese punto de agotamiento físico y mental en el que de repente estás hiperactiva...

no puedo creer, ni quiero creer, que la obra ya ha terminado. aún no lo asimilo. necesito más.

he alcanzado ese punto de agotamiento físico y mental en el que necesito pensar en todo lo que he hecho, en lo que no, en lo que falta... pero soy incapaz. sólo quiero un poquito de sol. sólo quiero volver a planear ensayos sentada en el suelo de mi terraza.

azul

sabes que es el mismo mundo de hace cinco minutos... pero parece tan diferente... tan agradable.



no encuentro ni tiempo para llorar... (y ando pensado que tal vez sea lo único que necesite)

ocho cosas que no entiendo

las cosas que suceden para darnos una lección.

i´ve never felt this pain before,
i´ve never been so cold.

estoy arriesgando más de la cuenta...
quizá no salga nada.
nothing beautiful and new.

esto pintaba bien,
pero el disolvente hizo su trabajo.
es un trabajo sucio aunque el disolvente,
paradójicamente, sirve para limpiar.

si te hubieses quedado... ay!
si te hubieses quedado.
besarte durante horas... por todo... todo tu cuerpo
como si no pasara el tiempo, como si estuviese congelado...
... con estalagticas y todo.

búscame otra noche.
aún no estoy preparada para detener hemorragias con la mirada.
búscame otra noche, más tarde
aún no sé cómo detener hemorragias y explosiones internas.
y tú ya sabías que no se me daban bien las operaciones.
que siempre se me muere la gente en el quirófano.

siete
siete
siete
siete
siete
siete
siete

tus manos.
siempre.
los semáforos en rojo no me imponen nada últimamente.
me pasas el humo
(escondido en cada surco de tu lengua)
y pretendes que se me vaya esta sonrisilla.
me pones electroindie
y ...

en el norte no tengo que esconder el tabaco

creo que si escucho una voz más... me explotará la cabeza.
creo que tengo que salir y darle una vuelta a la merced.
nos hemos perdido en medio de todo este amor
de toda esta falta de amor
de todo este sexo obsceno.
creo que necesito perderme un poco más antes de encontrarme
... antes de encontrarte...
y sin embargo
no hay una forma poética de decirlo
no hay una forma perfecta, y
creo que eso me abruma.
nos hemos perdido
entre el frío y los pies morados del frío
entre picores y ramas secas.
entre málaga y casa
... nunca hubo tanta distancia.
creo que necesito hablar precisamente con toda esa gente
que no está.
madrid queda lejos, y cuando se acerca te noto tan distinta
y tan como siempre...
una tú con otra ropa, con otras expresiones, con más preocupaciones
pero sigues siendo
mía.
creo que no pasará nada si voy al ensayo de mañana
y sólo faltan diecisiete días
y empiezo a perderme
para encontrarme con toda mi gente que ya está perdida.
creo que no pasará nada si deja de emocionarme la escena nueve
creo que nadie me miente cuando me dicen que no les gusta la obra.
voy a cámara lenta en un entorno que se mueve demasiado rápido
no hay suficiente resolución
veo la vida desenfocada
desenfoque gaussiano. radio de cien pixels.
ojalá fuera ayer aún.
creo que volverás a hacer el amor conmigo
sólo para llevarme la contraria
creo que no me importará
que me gustará
sólo porque tienes unas manos preciosas
que me tratan como si me fuera a romper en cualquier momento
excepto cuando me rompo de verdad.
y yo busco el norte en una brújula con la aguja pintada
y qué curioso
en el norte siempre...

...

decisiones v.I

Hace un rato, viendo C.R.A.Z.Y. (ufff. qué buena), he decidido que no quiero que se muera nadie más de mi entorno, nadie más que conozca... aunque sólo sea un poquito.

De momento vamos bien (creo...)











De repente ¡pam! y no dejo de pensar en mi tía. no dejo de pensar en mi primo.

Sucede que a veces, las menos, la vida pasa y me deja indiferente.
(Igual que me pasa contigo).
Sucede que a veces las horas se hacen libros
Y me muestran todo lo que nunca aprendí.
Y, a veces, todo se repite en un bucle
Que no me deja ignorante de nada ni de nadie.
Sucede que a veces, las ropas me arropan más de lo debido.
Y no encuentro consuelo ante la pérdida de tu mirada.
Y guardo en mi memoria tu sonrisa como si fuese un secreto
Que jamás revelaría por puro egoísmo.
Sucede que a veces, me pienso otros
Y luego el espejo me busca y me empuja por la terraza
Y me hace mirar hacia arriba mientras caigo, y sé
Que mentirme, que mentirte, que mentirles, no sirve de nada.
Sucede que a veces, camino bajo la lluvia
Y enfermo de frío y de caos y de niebla.
Y corro a buscarte con los semáforos en rojo, sólo para
Que me dejes dormir entre tus brazos.
Sucede que a veces, estamos tan acostumbrados
A que la vida nos deje indiferentes,
A que nunca me cuentes tus secretos,
A enfermar y no encontrar más cura que el tiempo,
A dormir desnudos y a solas y rotos,

Y rotos.

que rollo retocar fotos por obligación

(no, en realidad me encanta)

Que no me mande dios todo lo que soy capaz de soportar

Mi tía le preguntó a mi otra tía qué iba a hacer con todas sus cosas cuando le dijeron que su hijo, veinticinco años, iba a morir en menos de veinticuatro horas.

-¿por qué me estás quitando todas las esperanzas, Pepa?
- ...
- ¿qué me estás diciendo, que mi hijo se va a morir?






y yo buscando maderas en los contenedores del polígono para construir un ataúd. es el elemento principal, indispensable, de la obra. que absurdo todo a veces.

cuatro

Me encanta el punto justo. Tener a alguien que te lea y te comente mola. No voy a decir que tengo un admirador (aún no), pero sí diré que tengo a "alguien" que me lee y me comenta. Y eso está muy muy bien. Porque si yo fuese de esas blogueras con millones de visitas y con billones de comentarios me lo tendría muy creído... y si, por el contrario, nadie, absolutamente nadie, me leyera seguramente pasaría y acabaría por no escribir (por escribir menos, claro). Sin embargo estas conversaciones que nos traemos tu y yo me molan... estamos en el punto justo.

La obra de teatro me harta, sí, pero el proyecto de multimedia cada vez me gusta más. Quién diría que flash iba a ser tan divertido... lo que pasa es que tardamos en pillarle el punto. Eso de quedarte mirando a la pantalla cuatro horas sin saber qué hacer para luego meterte a jugar al gold strike no motiva nada... Pero cuando te empiezan a salir cosicas es super guay. Estoy deseando llegar mañana a clase para seguir... y eso no puede ser bueno.

El martes quedé con Nene y Wo para empezar a escribir el corto. Al salir de clase decidimos que, ya que estábamos, podíamos hacer té de maría... por probar... "vale, compra leche que yo no tengo" ... ... ... cuando llevábamos dos vasitos cada uno decidimos que pasando del corto, que la idea era muy buena pero el guión era demasiado difícil de escribir (ya hemos retomado el proyecto, evidentemente...) y nos dedicamos a reírnos mucho muchísimo. Luego Wo se fue y Nene y yo seguimos riéndonos mucho muchísimo.... Me encantan los días así... y las noches de después, cuando sueñas cosas rarísimas (como intentar meter la cabeza entre las piernas de Rot... en horas de clase) y las mañanas del día siguiente... cuando aún te dura un poquito el ciego (y no puedes parar de reír cuando ves a Nene llegar con la moto).


¿no están pasando demasiado rápido estos días? es como... si antes el tiempo hubiese pasado demasiado lento y ahora tenemos que ir más rápido para que no se nos alargue el año... pero no sé, es que yo tengo la sensación de que la primavera ya está aquí... y de que mi cumpleaños es ya mismo... otra vez.

martillos y obras de teatro. necesitaba desahogarme

Hace una semana doblamos un martillo. Montando la escenografía de la obra, un compañero, que debe pesar sesenta y pocos kilos, dobló un martillo sacando un clavo.
Se lo devolvimos al conserje, porque el martillo era del centro, y le explicamos lo que ha pasado. Al día siguiente nos viene el mismo conserje en el recreo y nos dice que el martillo hay que pagarlo porque estábamos haciendo mal uso del material. Nos quedamos un poco locos, primero porque evidentemente era un martillo de mierda y segundo porque presupongan que ha sido por uso indebido, aunque ya explicamos cómo fue. WTF. Vamos a hablar con la profesora de escénica, que además es nuestra tutora y le contamos lo que nos han dicho. Nos dice que ella hablará con Ana, la directora, que no nos preocupemos... me coje a mi y me dice al oído que pasando, que la gente se vuelve loca enseguida, que si hay que comprar un martillo se compra en los chinos. Yo le digo que lo de comprar o no el martillo es lo de menos, que lo fuerte es que den por hecho que estábamos haciendo el cafre.

Bien. Ayer estábamos ensayando y llega la profesora. Que lo del martillo... que ha hablado con Ana pero que Ana quiere hablar con nosotros. Me mira y me dice que le preguntó qué grupo era y le dijo "el que dirige imantada". Pongo cara de "ya me estáis jodiendo un poco con el puto martillo". Todo mi grupo se alarma, que es increíble que nos hagan perder el tiempo, que están super ofendidos... bla bla bla... Les digo que nada, se va a hablar y punto.
Vamos al despacho de la directora un encargado de escenografía, el del martillo y yo. Nos sienta a los tres delante de la mesa, como castigados y nos pide explicaciones. No puedo evitar sonreír. A la gente se le va muchísimo la olla.
Después de decirle y explicarle cien veces que fue sacando un clavo, que no hacíamos mal uso, después de que nos interrogara sobre qué herramientas estábamos utilizando, y después de darle vueltas a lo mismo durante casi quince minutos, nos dice: "os tengo que creer... pero es que no entiendo que el martillo se doble sacando un clavo". Contestamos los tres a la vez: "Nosotros tampoco". Le digo, además, que aunque estuviésemos haciendo el cafre con el martillo, ¿qué es hacer el cafre con un martillo? ¿cómo se rompe un martillo? ¿dándole martillazos a las cosas? es que los martillos son para eso, y si se dobla es que no podía ser muy bueno. La directora me mira en plan "ya sé que tengo que hablar contigo".
Parece que está medio aclarado, y entonces empieza diciendo que es que ahí pasan cosas todos los días, que la gente es muy déspota, que la verdad es que nosotros somos un grupo emprendedor, con talante, con iniciativa, trabajador... y demás morralla. Entonces, nos suelta que agradece que hayamos ido a dar la cara y que hará la vista gorda. Miro a mis compañeros y los muy pavos asienten con la cabeza. Esto ya no, ya me estás jodiendo más de la cuenta... "Mira, de verdad, con todo el respeto... no nos tienes que agradecer nada, porque no estamos dando la cara, porque no estábamos haciendo nada malo. Hacemos un buen uso del material, somos responsables de nuestro trabajo aunque estemos estudiando. Y lo de hacer la vista gorda igual, porque no hay nada que no ver ni que ocultar. Si no hemos venido antes es porque sinceramente no sabíamos que había que venir a ti a contártelo. El conserje nos dejo el martillo y al conserje se lo explicamos todo, pero no puede ser que penséis mal de nosotros desde el principio". Y quise añadir "y me dejáis de tonterías, que se os va la olla"

... pero no.


Y cuando llegué, después de más de doce horas... me tuve que pelear con telefónica. Vuelvo a robar internet de algún vecino. gracias (aunque sólo tengo conexión a veces...)