alguien. nadie. ella.

(como si no lo fueses a leer.. )

me inquieta un poco. a veces pienso que es mucho mejor que yo.. y que acabará dándose cuenta de lo poquito que valgo. sólo a veces.

me parece que tiene la capacidad de encogerme el corazón y el estómago cada vez que se lo propone. como si estuviese en sus manos. sé que le agobia pensar que dependo demasiado de ella. de lo que haga, de lo que diga. y me hace gracia. me hace gracia lo torpe que soy a veces para expresarme. lo confundido que puede llegar a veces mi mensaje.
me gusta balancearme en la punta de sus dedos. pero tengo como unas siete medidas de seguridad.

me supera un poco que esté tan lejos. sólo a veces. pienso en tirarme al mar y atravesar a nado parte del mediterráneo. hasta donde el mar está tan caliente que está plagado de medusas. me descubre por qué los esquimales se frotan la nariz para besarse.. y yo creo que me daría igual romperme los labios (del frío) con tal de besarla. y tener así una excusa para no dejar de hacerlo. porque me encantan sus besos.

quiero llevarla a todos los conciertos y festivales indies del mundo. y mirarla mientras quique gonzález (por ejemplo) toca "la luna debajo del brazo" (por ejemplo). y sentir que algo se rompe dentro de mí.. para reconstruirse en algo mucho mejor. mucho más auténtico. más bello y más digno.

quiero superar todas las barreras físicas y psicológicas que me impiden cualquier relación con la música, más allá de escucharla.. y aprender a tocar el metalófono. y escribirle las mejores letras para sus mejores melodías. y regalarle una guitarra electro-acústica azul. forrada con recortes de periódico, fotos y letras de canciones. una guitarra con un patchwork íntimo y personal.

quiero que no tenga frío en los pies cuando duerma conmigo. que no tenga que usar calcetines (porque yo, ya sabéis, me niego a dormir con calcetines). que me abrace tan fuerte que me ahogue. que se pegue a mí de esa forma cuando estamos juntas.. quiero incluso que me aparte en un rinconcito de la cama porque no pueda evitar abrazarme tanto. quiero rodearla con mis brazos y que ella levante la cabeza buscando mi boca. quiero dormirme oliendo su pelo. y buscar su cuerpo cada vez que cambiamos de postura.
quiero leerle el libro de la selva. y que me diga que si no salen ni las canciones ni los cuervos de "¿y vos? ¿qué querés hacer?" es un rollo. que me mire leer mientras ella no puede dormir la siesta. que me esconda puas entre las páginas de murakami.

no me importaría llenar el suelo de mi habitación de cera. a cambio de que me cante al oído.

me será imposible trabajar sin meter algo de ella en cada proyecto. en cada proceso de creación. me la imagino entre el público cuando haga mi primera práctica llevada a público (no me voy a meter en que llevar algo mío a público ya sería bastante genial) y me pongo aún más nerviosa. me la imgino sintiéndose orgullosa de mí. y diciéndomelo desde metros de distancia.


quiero que venga un día y que no se vuelva a ir. sobretodo para evitarme una sobredosis de pastillas rosas cualquier día de estos..

when you've got no other choice you know you can follow my voice

forgive me,
for I did not know.
'cause I was just a boy
and you were so much more

than any god could ever plan,
more than a woman or a man.
and now I understand how much I took from you:
that, when everything starts breaking down,
you take the pieces off the ground
and show this wicked town
something beautiful and new.

you think that Luck
has left you there.
but maybe there's nothing
up in the sky but air.

and there's no mystical design,
no cosmic lover preassigned.
there's nothing you can find
that can not be found.
'cause with all the changes
you've been through
it seems the stranger's always you.
alone again in some new
wicked little town.

so when you've got no other choice
you know you can follow my voice
through the dark turns and noise
of this wicked little town.
oh it's a wicked, little town.
goodbye, wicked little town.

esta canción por las caídas de los muros. y por ver entre tus brazos todas las películas de desgraciados que existan en el mundo.

partida

¿cómo coño se duerme sin ti? sé que intentamos hacer las cosas bien. las dos lo intentamos. me hago a la idea (horrible y punzante) de que tal vez un día ya no me contestes al teléfono. y me digo que lo puedo sobrellevar. que encontraré la forma de sobrellevarlo. luego me meto en la cama y hay dos partes. la parte buena, la invasión desmesurada de imágenes, voces.. canciones. la parte mala, las paredes y el techo de mi habitación cayendo sobre mi cabeza. tan lentamente que quizá pueda apartarme. pero no. en realidad no puedo.

me duele el estómago. como cuando las cosas me importan de verdad. todo va al estómago y todo son ganas de vomitar.

no quiero ser dramática. intento no serlo. no con esto. no contigo. ya te dije que he pasado dos días más allá de lo increíble. que ha sido genial, extraordinario, fantástico, fabuloso.. pero tengo miedo de que tú ahora tengas más miedo. de que haya sido contraproducente (fatal expresión en este momento). de que hacer las cosas bien implique tiempo y distancia.

a veces odio esta necesidad precipitada de decir(te) lo que siento, lo que se me pasa por la cabeza.. igual que a veces también odio mi incapacidad para hacerlo. y me quedo callada y tus ojos me queman y es aún más difícil. los puntos intermedios.. ya sabes.. no se me dan nada bien.

miro la cama y digo en voz alta: ¿cómo coño se duerme sin ti?

He venido a beber y a escribir,
he venido a coger lo que es mío,
por eso estoy aquí.

El anillo que debo comprar,
un vestido de novia oficial
y un traje azul marino.

Se ha caído el jockey
del caballito,
tú quédate aquí, yo tiro.

Esta vez no te voy a mentir,
necesito un minuto contigo
y un finde sin dormir.

El peligro que debo esquivar,
el sudor de los cuerpos vencidos
y luego nada más.

Se ha caído el jockey
del caballito,
tú quédate aquí, yo tiro.

Cuando no se rompe
se queda frío,
tú quédate aquí, yo tiro.

Jugadoras de hockey
en la calle Cielito
y yo me voy de vacío.

Hay partida
mientras uno de los dos lo impida,
hay partida,
hay partida ...

arrivederci, amore.. chao

tengo piso nuevo. paso de italianos y de licántropos. ahora vivo en un casita, sola (aunque pueden meterme a otra persona en cualquier momento .. espero que dentro de mucho). pago menos que en el piso extraño y en mi cuarto se puede jugar al fútbol.. a pesar de la cama ¡de matrimonio! el escritorio de dos metros, el armario antiguo de tres puertas, la cajonera y el sofá cama. tengo terracita (por supuesto) y una pared de ladrillo visto.

ahora en serio.. es muy muy bohemia (cutre), estoy a cinco minutos de la escuela pero parece que vivo en mitad de un campo. las ventanas y las persianas crujen una barbaridad con el viento y la campana de la cocina, que no se puede conectar porque no hay enchufe, hace un ruido infernal. como si hubiese bichos. grandes. dentro.
no tengo microondas, la alcachofa de la ducha está rota, el armario de la cocina se cae a pedazos y creo que vivo cerca de una zona un poco chunguilla. y no tengo internet. de momento.

pero a mí me encanta.



además, en otro orden de cosas, añadir que alguien viene a verme. y estoy nerviosa. muchísimo. sonrío a todas horas y me duele el estómago. pienso y no dejo de pensar. compro chocolate blanco con coco, que es una de las mejores cosas que se puede llevar una a la boca. y no le gusta ni el chocolate blanco ni el coco (pava). pero como soy tan lista también compro chocolate normal.

cangreha. estoy deseando verte.. :)

no he tosido ni una vez al escribir esto

es curioso. en la noche de brujas y fantasmas yo sólo pienso en dormir contigo. apoyar mi nariz y mis labios contra tu cuello. respirar y latir a tu ritmo. o a mi ritmo. al mismo ritmo, en definitiva. que me abraces mientras te acaricio y no querer ir ni a cualquier otra parte, ni estar con cualquier otra persona, ni hacer cualquier otra cosa.

no capto la diferencia entre esta noche y todas las demás. al margen de brujas, fantasmas y espectáculos sadomasoquistas.

·

·

·

feliz halloween a todos. feliz noche, cangreha.

no puedo sentirme como él

salgo a la calle esta mañana. pongo a pete yorn y a xx de banda sonora. pienso en el montón de universitarios que hay a esas horas de la mañana (doce y pico casi una) por el mundo. y todos y todas me parecen pencos y pencas.

voy llegando a mi destino y veo a lo lejos a un abuelillo con un carrito. a tres metros de mí, el abuelillo se para, y empieza a jugar con la niña del carro: le acaricia las mejillas mientras da grititos graciosos. el abuelillo mira a la niña, la niña al abuelillo y yo a ambos. instintiva e inconscientemente bajo el ritmo y voy más lento. la niña se ríe con toda su boquita sin dientes, veo el brillo de sus ojos desde donde estoy.
rápido. miro al abuelillo. él me está mirando. sonríe y se le cae la baba, las lágrimas y el alma.. todo al suelo.

y a mí.. también.








me siento regular. sólo regular.. de repente. todo se me viene encima. y ya no sé en qué fase entrar..

mis bronquios

lo único que tenía que hacer esta mañana era ir a la farmacia. miento, también tenía que empezar un trabajo y esas cosas de estudiar.. pero principalmente, ir a la farmacia.

porque entre mis amigos y demás me obligaron a ir al médico:
- ¡qué no! que no es normal escupir sangre..
- ¡pero si sólo me ha pasado dos veces!
- ¡qué vayas al médico! que puedes tener esto y esto o esto o esto.. ¡hasta puede ser esto!

y claro, me entró un poco de cosica y fui. tengo hiperreactividad en los bronquios (creo) que puede ser por alergia o porque sí. pero yo creo que es de fumar (así, entre nosotros).

me han mandado un inhalador (inhalador de friki) y un jarabe. y yo lo único que tenía que hacer esta mañana era ir a por el jarabe. pues llego a la puerta de la farmacia, pensando: ahora entro y pido.. ehm.. mierda. el papelito. y he tenido que volver a casa a por el papelito. he leído a saltos: ketotifeno · engrosamiento hiliar · predominio derecho · cita preferente · murmullo vesicular conservado. y todo me suena tan mal que pienso: uy.. pues si alguien quiere venir a verme, que venga pronto.. (ejem).



ah. y me hicieron una radiografía de tórax.. y no me la dieron. ¿¡desde cuándo no dan las radiografías!? yo quiero mi radiografía........

nudos en el estómago. lo que me provoca nudos en el estómago

· recibir tus señales de humo. suspirar cada vez que recibo tus señales de humo.
· tu sonrisa. maldita sonrisa. increíble. extraordinaria. fantástica. genial.. super bonica.
· las venas de tu muñeca. ¿nunca te has fijado? finitas. hacen mini curvas.. como los afluentes de un río. como infinitos afluentes.
· tus ojos. tenías razón.. los ojos marrones también pueden ser preciosos. increíbles. extraordinarios. fantásticos. geniales y super bonicos.
· sabina. desde ahora.
· murcia. desde ahora.
· las gafas rayban. modelo aviador.
· verte con mis gafas. y escucharte decir: buah.. no veo nada.
· la plastilina.
· emotion.
· escuchar emotion en tu coche.
· los silencios. LOS SILENCIOS.
· tu sonrisa contra mi boca. no repito: son dos sonrisas distintas. y las dos me encojen el corazón.
· tu forma de responder al teléfono. siempre triste. como si pasara algo o como si te hubiese despertado.
· ese don extraño de hacerme sonreír la mayor parte del tiempo.
· imaginarte.
· que sea inevitable llamarte. esos segundos hasta que contestas.. y luego contestas. siempre triste. como si pasara algo o como si te hubiese despertado.
· que sea inevitable colgarte. ese último un beso o hasta luego.
· el recuerdo de tus manos.
· imaginar tus manos tocando la guitarra. imaginar tu espalda mientras la tocas.
· tú. en definitiva.
· tu cara cuando ves mi cara disimulando para no hablarte.
· los zapatos rosas.
· todo lo que no te dije.
· todo lo que hice. y no hice. a tu lado.
· esta maldita sensación en el estómago.



.......... y las infinitas ganas que tengo de verte.

nueve meses después. como un parto.

<<yo tengo la convicción de que todo está lleno de señales, creo que las pintadas de las paredes, los anuncios del metro, el orden de las canciones del ipod... quieren decirme algo, aunque posiblemente sólo sea yo.. que me encargo de que parezcan casualidades..¿quién sabe?>>

vuelvo a sentirme desordenada. como en enero del dos mil nueve. bueno, ahora no tengo fiebre ni escalofríos, ni llueve (porque no quiero). pero tengo esa sensación.. me noto desordenada. estoy un poco harta de los italianos y del licántropo y del piso. no sé muy bien qué hago aquí.. si yo lo tenía (y tengo) todo tan claro. pero a veces las cosas no se pueden hacer como queremos. aunque luego nos sintamos desordenados e incompletos.
ha pasado el tiempo y no vivo sola ni tengo perro. por cierto.. descarto mof como nombre de perro. anoche estaba muy dormida para pensar con claridad. gong sigue siendo la primera (y única, de momento) opción. gong como está canción de sigur ros. yo ví a sigur ros en directo y aún estoy recuperándome.. qué fuerte, el directo de sigur ros. yo quiero transmitir la mitad.. la mitad ya sería increíble.

no tengo clase hasta las siete. de siete a diez. un viernes. un despropósito. no puedo irme a Casa. no puedo ir al cumpleaños de oño en una casa rural. voy a perder a todos mis amigos porque me odiarán por no ir.. pero no puedo. tengo demasiadas cosas que hacer por aquí.. y no me apetece. quedarme aquí. con los italianos, con el licántropo, en el piso. necesito buscar otro sitio.

el perro vendrá después. lo acepto.


sé que en realidad las cosas han cambiado desde entonces. desde enero del dos mil nueve. quizás no todo lo que tendrían que haber cambiado. quizás no todo lo que me hubiese gustado. pero de eso se trata.. de tener algo que escribir en enero del dos mil diez. respecto a los cambios, si es el momento de confesar, vale, lo anuncio/denuncio en público.. ahora tengo fe en las señales.

confirmación

(fotos super auténticas de esta mañana desde mi ventana)

.- llevo todo el día mirando al cielo, y nada.. no llueve.
.- yo provocaría la lluvía sólo para que durmieses conmigo.



esto me da, al menos, quinientos puntos. y la certeza de que aún no te vas a desfijar en mí.. porque, venga ya.. ¿qué me faltaba? ¿controlar los elementos? pues ya estoy a mitad de camino..

señal.- está lloviendo. hace frío.

6

1. oigo ruidos extraños en mi habitación. como pájaros.
2. mi profe de historia del arte y de las ideas estéticas nos dice que fumar no mata neuronas. que sí que afecta a la memoria a corto plazo pero que ayuda a la reflexión.
3. miro al nuevo nene (si. ahora hay otro nene), me mira y nos reímos. cuando salgamos de clase vamos a reflexionar tú y yo un rato..
4. esta tarde me he enterado de que tengo un examen dentro de tres días. no. dentro de dos días.
5. no me he leído nada de lo que me tenía que leer, ni he comprado nada de lo que tenía que comprar, ni he escrito nada de lo que tenía que escribir. nada de nada.
6. hace cinco noches que no me meto en la cama sin que la cabeza me dé vueltas.

1. me sorprendo escuchando las mismas canciones una y otra vez.
2. increíble el modo en que algunas canciones aparecen y reaparecen
(en los momentos más inoportunos).
3. no voy a decir que cuidaré de ti.
4. ni siquiera sé cuidarme.
5. es posible que sea yo
6. quién necesite que lo salven.

1. este verano me compré el libro más grande de haruki murakami que encontré porque no lo pagaba yo. aún no me lo he terminado.
2. no me acordaba de que anoche comí helado. mucho helado.
3. hemos cantado a cualquier otra parte en el coche. johnny boy, w, el nuevo nene y yo.
4. bajo al centro con johnny boy y con w a las once y pico de la noche sólo para comprar castañas. y todos los puestos cerrados. y yo quiero volver al centro.
5. han pasado 6 días.
6. a veces me dan ganas de tirar el teléfono contra la pared. pero sólo una o dos veces al día.

escala. grises.

viene de lejos el sonido de voces italianas
hablando demasiado fuerte.
quizás a mí me parezca demasiado fuerte.
me recuerdan que quiero irme de aquí.

me enamoré de un piso en el centro
que tenía paredes de tres metros
y vidrieras en las ventanas.
groseramente caro.

una película de mugre sube por mis brazos.
me pesa todo.
desde las uñas hasta las pestañas.
(me encanta la ñ)
ojos rojos. dolor de cabeza.

escupo sangre por las mañanas.
y aún no sé muy bien por qué.

caigo entre flores y planetas.
y me quedo durmiendo.
colgada del techo.
tengo la boca más seca del mundo.

todas las cosas que no he hecho
me tapan los oídos.
desde dentro.
y me duele. me duele. me duele.

sigo pensando en ti.
tú también me dueles.
y sigo sintiéndome idiota y gilipollas.
pero supongo que no pasa nada.

quiero aclarar que valencia es una gran ciudad.
pero no este fin de semana. no.
por motivos personales, simplemente.
me encanta valencia. y los fartons.

mi plantita está super muerta ya.

las drogas son mucho mejor que el photoshop en estos casos

hoy
valencia
me parece
la ciudad más
fea del mundo.
porque hoy lo es.
necesito evadirme. más.
y creo que salir es la mejor de las opciones.
porque dentro no dejo de hacer waltrapadas (véase arriba).
para no pensar que valencia es hoy la ciudad más fea del mundo.

además, creo que sólo me leen seis personas de valencia..
así que, en fin.. da igual.

en nueve órbitas concéntricas y yo estar en el centro

quiero colgarme de los tejados.
colgarme por el cuello pero no morirme.
ni sufrir ni un poquito.
no. sólo colgarme.

quiero sentarme en lo más alto.
pasar frío y vértigo.
quiero callarme. ante todos.
adoptar ese aire decadente.

lo he decidido.
voy a ser mi peor versión.
necesito serlo.
para poder convencerme de esto.

sólo hasta el lunes.
modo autodestructivo on.
es como una purificación
contradictoria.

y no. no es para olvidarte.
de hecho, sé que así
me vas a doler
bastante
más.

al día siguiente

se me muere la plantita del escritorio.
y me da un poco. bastante. igual.


¿se capta el sentido fatalista de mi historia?

algo que me encoja el corazón.

(a mí)

· que me dejes irme sin más.

· lo duro. lo difícil. lo increíble.

· lo idiota y gilipollas que soy siempre.

· y todo lo anterior. lo borrado. la prueba de lo idiota y gilipollas que soy siempre.

en relación y a favor de un desgraciado

intento escribir algo que no empiece con a veces..
o con algo parecido. pero yo siempre hablo de mí, aunque hable de otra gente hablo de mí. y no soy nada rotunda.


a veces me duele tanto la espalda que el dolor pasa a la pierna y es horrible. a veces me duele tanto que no puedo ni andar, ni sentarme, ni tumbarme. hago poses extrañas para intentar que no duela tanto. hace tiempo que dejé de intentar que no doliera en absoluto, porque no. no deja de doler.
a veces pienso que voy a terminar con bastón, paseando por un escenario, montando una obra.. con mi bastón. y no me desagrada la idea. si no fuera porque duele. duele mucho.
no quiero ser un house de las tablas.

a veces tengo una sensación extraña en la boca, como si no hubiese bebido agua en años, como si mis labios estuviesen pegados inevitablemente. la sensación de que todos los olores y sabores se mezclan y no puede resultar otra cosa que amargo. sabor amargo sucio. no como el limón, que es amargo pero tiene ese aire limpio.

siempre me emociono. mínimo una vez al día. soy susceptible a la belleza. a la buena y a la mala. porque también la hay mala. pero sigue siendo belleza.
cada vez soy más susceptible a la ausencia de belleza. en la nada está todo.. dicen. siempre preferí un silencio, una pausa, una ausencia de movimiento. siempre ví algo más profundo, más puro, más sincero. sobretodo sincero. en la ausencia de las cosas.
hablo, principal e inevitablemente, de teatro. pero se extiende a todo, en realidad.
me declaro, ahora y porque sí, amante de los símbolos. cualquier símbolo. y no nos engañemos, todo son símbolos.


es increíble estar en la escuela. increíble. un motivo de emoción de hoy. pienso en cada cosa que me ha traido hasta aquí y me emociono. en toda la gente.. en todas las chorradas/teatrillos que se han tragado padres, tíos, primos, abuelos.. y pongo en ese recuerdo el inicio de todo esto.
quiero que me rompan los esquemas. ya lo han hecho, advierto. el segundo día. rompieron con todas las ideas que tenía, con todas mis opiniones, con todo. me dijeron a viva voz que me fuera a mí casa si quería. y que si me planteaba irme a mi casa, que me fuera sin dudar. pero no dudé. nunca he tenido nada tan claro.

sé que me espera un reto. grande. de cuatro años. sé que voy a llorar muchísimo. y que cuando ya no pueda llorar más, vomitaré.. y me encanta. me parece increíble. quiero que me dejen hueca para poder llenarme de todo. de todo. de todo.


ya me da igual salir a las diez de la noche cada día.

p de pheo

conozco a p desde hace mucho tiempo. nos conocimos, con once o doce años.. nos conocimos y punto. no era mi amiga y no quería que lo fuera. cosas que pasan..

un día, no sé exactamente en qué momento, no sé exactamente cómo.. me dí cuenta de que era una de mis mejores amigas, del grupillo de Casa, de las imprescindibles. me encanta hablar con ella, reir, llorar.. todas esas cosas. su casa ha sido un refugio este verano, porque p, con mi edad, está pagando su hipoteca y todo.

es de las mejores personas que conozco. buena buena. inocente como ella sola, porque a p, con mi edad, todos la vemos como la pequeñaja (además, es muy canija y bajita). simpática, divertida, responsable.. y hetero. una de las tres heteros de mi vida.


y el sábado se lió con blanca. y el domingo también.





y vale, no es una putada.. pero feo, es un rato.

por la ventana

¿A quién no le gusta?
Claro que me gusta tu perfil
contra la luz de la mañana.

Pero hazte a un lado,
pero hazte a un lado, por favor,
voy a saltar por la ventana,
voy a saltar por la ventana,
voy a saltar por la ventana,
aunque me de pereza
rebotar contra la acera.

Cierra la ventana,
ciérrala que así será mejor,
así al saltar podré romper los vidrios.
Y mientras caigo brillarán a la luz del sol,
y todo va a quedar mucho más bonito,
y todo va a quedar mucho más bonito,
y todo va a quedar mucho más bonito.
Aunque compadezco
a quien tendrá que recogerlo.

Voy a saltar, voy a saltar,
voy a saltar, es lo más prudente.
Voy a saltar, voy a saltar,
nunca me sigues la corriente.

Baja la persiana y corre la cortina también,
y luego las contraventanas.
A ver si me lo llevo todo por delante de una vez,
que es de lo que tengo ganas.
¿No te lo crees?
Que es de lo que tengo ganas.
Ahora te da la risa,
pero tendremos que verte
cuando me rodeen con tiza.

Voy a saltar, voy a saltar
voy a saltar, es lo más prudente.
Voy a saltar, voy a saltar,
nunca me sigues la corriente.

me encanta tu voz.. perra.

ambiente insulso

el italiano (la italiana está en italia) y sus amigos italianos me invitan a comer. una mezcla de arroz y patatas asadas que, oyes, estaba bastante bueno. igual llevaba más cosas, pero no lo sé. a cambio, yo les invito a fresas. mi madre me llenó de fresas un tapper enorme.

los italianos, claro, hablan italiano. y yo no. en mitad de la comida me preguntan si no entiendo nada de lo que dicen. nada de nada. se ríen y siguen hablando. en italiano, claro. así que nada.. sonrío y cucharada de arroz con patatas.

después el licántropo se hace un porro y se lo fuma en el sofá, a mi lado. inhalo todo el humo de su porro, casi casi como si me lo fumara yo enterito. y así estoy, colocá perdía.. a lo tonto a lo tonto, de forma completamente indirecta. pero está bien, ahora ya sé cómo colocarme de gratis. al final voy a tolerar al licántropo, aunque sólo sea por eso.
y me voy a tumbar en la cama, creo, porque me estoy mareando un poquillo y sobre las cinco he quedado con mi prima y con el pequeño bichejo que es mi sobrina (porque mi primo es como mi hermano, y su hija es mi sobrina. y punto).


por fin he podido entregar la beca. he llegado veinte minutos antes de que abrieran la administración, me he asomado a la ventanilla y sí, había gente. dentro, me refiero.. porque fuera no había ni dios. sólo yo. me quedo un ratito, esperando, en plan.. ¿no me vas a atender? ¿de verdad tengo que esperar veinte minutos? y sí, he tenido que esperar veinte minutos. cuando he vuelto, me miran y miran el reloj.. ah, sí. ya sí.
y luego me entero de que tengo horario de tarde. horario de tarde. horario de tarde. de tarde. tarde. no me gusta el horario de tarde. fuck off.

y sigo teniendo hambre.

también los caballos mueren a cientos cuando hay luna llena

llevo un día aquí. en málaga, me refiero. teatinos es muchísimo más aburrido que el centro. demasiado tranquilo, demasiada luz. hoy he fracasado en mi segundo (¡segundo!) intento de entregar la beca. y yo me empeño en hacer algo que sé que no va a servir para nada, porque sé que no me van a dar ninguna beca. pero mañana volveré a intentarlo. creo que hay cosas que se complican sin ningún motivo. hay cosas que deberían ser fáciles y que, de repente, no lo son.

echo de menos estar en cualquier otra parte. ya. pienso que hoy es martes y que toca trivial. aunque no iríamos de todos modos, echo de menos poder decidir que no quiero ir. echo de menos a la gente.. a johnny boy, a oño, a p, a soro.. a blanca. a blanca o a cualquiera que como blanca me acaricie las cejas y me bese.

monto estanterías y robo internet. tengo un compañero de piso rarísimo, un cuerpo humano cubierto de pelo con quien comparto el baño. que me mira cuando hablo pero que rara vez contesta, que lleva un mes viviendo aquí y ya han estado a punto de echarle dos veces. quiero que se vaya. soy así de perra. johnny boy me dijo: no sabía que vivías con un licántropo. me pregunto dónde está la gente normal. al otro lado de mi puerta sólo hay un licántropo.

e italianos que escuchan a bob marley. me gustan los italianos. estos particularmente.

esta noche no me quiere nadie

de forma especial. o de forma especialmente fingida. me conformaría incluso. nadie quiere abrazarme en un coche, o en la playa, o en los baños de un bar. y yo necesito que me quieran esta noche. necesito susurrar tonterías al oído de alguien, apartar el pelo de los ojos de alguien y perderme en ellos. o fingir que me pierdo. me conformaría incluso.

es bastante más sincero. verás.. es inevitable que lo sea, principito.

hoy confieso, rendida física y mentalmente, que lo de blanca ya no me afecta. bueno, que el sábado besara a su ex delante de mí no me pareció demasiado bonito.. pero que me jode que no haya salido nada bueno. nada mejor. y lo que me jode realmente es que esta noche no me haya querido. que no se haya despedido siquiera. porque no. blanca no ha venido esta noche.

tampoco me ha secuestrado en la puerta de mi casa para abrazarme en su coche, o en la playa, o en los baños de un bar. y yo quería susurrarle un montón de tonterías, y hablar de cicatrices y de bichos del mar.
aunque en el fondo, sé que si blanca hubiese aparecido y me hubiese invitado a abrazarla en su coche, o en la playa, o en los baños de un bar, no hubiese ido.. me queda un poco de amor propio. un poquitito.

porque, sinceramente, hablo de blanca como podría hablar de cualquiera. de cualquiera que pudiera quererme.

pero no. esta noche no me quiere nadie.. y me está doliendo demasiado.

wannabe

desde un punto de vista dramático, mañana es mi último día en Casa. pero desde un punto de vista objetivo, es muy probable que el jueves por la noche esté de vuelta.

cuando les he dicho a mis padres que probablemente el jueves por la noche esté de vuelta, mi padre ha respondido: no me gusta que estés con el coche dando vueltas todo el día, pa arriba y pa abajo. y no sé si es que estoy susceptible o es que realmente quiere decirme que me vaya a málaga y que no vuelva hasta navidad.

a estas alturas puede, perfectamente, ser lo segundo.. están un poco hartos de mí porque casi nunca estoy en casa. o porque casi nunca estoy en casa despierta. hoy he cenado con ellos. más que nada porque creo que empiezo a tener un poco de gripe a y no me encontraba del todo bien. la cuestión es que no recordaba la última vez que cené en casa. ni la última vez que llegué antes de las dos de la mañana. lo llevan un poco mal. prefieren que esté en málaga.. al menos allí no me ven.

ellos no han tenido un buen verano.

y yo no puedo sentirme culpable. y eso que yo suelo sentirme culpable por casi todo. no puedo sentirme culpable porque sé que no soy culpable.. .. .. bueno, da igual. este punto es raro porque habría que hablar de cosas, habría que poner en antecedentes.. y no. esta noche no es la noche.


me da pena que mañana sea mi último día en Casa. dramáticamente hablando. pienso que esta gente va a estar aquí, y que me voy a perder un montón de cosas. abrazo a johnny boy y le digo que no quiero irme, y él me abraza y me dice que no quiere que me vaya. somos super dramáticos.
me he dado cuenta de que somos una generación muy dramática. y muy jodida.
una generación odiosa e incapaz de conservar una rutina de más de treinta días. algo que, a mí, personalmente, me parece perfecto e ideal. nos aburrimos de todo, incluso de nosotros mismos.. lo que nos lleva a estar en constante movimiento, experimentando constantes micro cambios. la generación de lady gaga y su lazo de pelo.. en el pelo. la generación wannabe. somos los mismos que podemos hacer una única comida al día, porque preferimos gastar el dinero en beber cosmopolitan. que escuchamos discos de vinilo porque son retro. que ponemos vinilo en las paredes porque son lo más. que vestimos ropa de vinilo porque somos modernas.
somos tan contradictorios que apadrinamos niños aunque no lleguemos a fin de mes (y ahorramos en comida. nunca en alcohol), que reciclamos y nos manifestamos por causas más o menos justas, más o menos conocidas.. y lo hacemos el mismo mes que nos gastamos sesenta euros en unas zapatillas, ochenta en un mp4, un euro con veinte en un mechero de leopardo. clipper. es obvio por qué clipper.

y todo nos da un poco igual. menos las cosas que nos importan mucho. los términos medios sólo nos valen muy de vez en cuando.


y claro, yo me doy cuenta de todo esto y entiendo perfectamente que mis padres estén deseando que me vaya a málaga y que no vuelva hasta navidad.

exaltación de la amistad

si. estoy un poco jodida. por blanca. y un poco borracha. la cerveza y la caipiriña me sientan taaan bien.

en consecuencia a ambas cosas, estoy hiper sensible. y mis amigos son increíbles.

lo de johnny boy, yu y w ya lo sabía. vienen siendo incondicionales desde hace muchos (demasiados) años. ellos han estado ahí, de una forma u otra, cuando yo me cortaba la piel buscando una salida. han estado ahí en mis primeras borracheras y han compartido conmigo mis primeros porros, mis primeros enemigos y mis primeras malas experiencias. también han compartido mis primeros mejores momentos, que yo también he tenido mis buenos momentos.. hemos estado. los unos para los otros. cuando johnny boy salió del armario por la puerta grande, cuando yo llevé a mi primera novia a su casa de alquiler, en málaga, el primer año de universidad, cuando yu no sabía si perder la virginidad con un italiano extraño y los demás compartíamos nuestras insignificantes e inocentes experiencias. hazlo ya, pava. morirse virgen era su mayor miedo.

y están ahora. como siempre. y se suman además otros tantos. y yo creo que no me merezco a gente tan buena. no sé. cuando soro me dice que si blanca me hace daño se va a enfadar, pero de verdad.. que le da igual que haya hecho daño a otra gente (incluida ella misma) pero que por mi forma de ser.. uy, como me haga daño. y se podría pensar que me sobreprotege, que lo dice por eso.. pero no. yo sé que no. y pienso que tengo gente que me comprende en mi incomprensión infinita. y que eso es lo que importa. y cuando me salgo a hablar por teléfono, pone esa cara de "está mal. y me cago en la puta".

y yo les digo, a los de aquí, a los de Casa, que no me quiero ir a málaga (fuerte, ¿eh? de verdad..), que no quiero no estar sin ellos cada día. y les pregunto, con un nudo en el estómago, si van a venir a verme mucho.. y me dicen que claro que si, que irán a verme a mí, a yu y a w.. que cómo no van a ir. y yo respiro tranquila y me emociono. y pienso en lo jodía que soy yo para la gente, y en lo mucho que me importan ellos, así, como si nada.. con lo jodía que soy yo para la gente. que soy una puta desastre de amiga, una despegada inevitable.

y quiero que venga w, que viene mañana.. para contarle todo lo de blanca. que ya lo sabe todo porque la tarifa plana de orange me salva muchas tardes, cuando estoy perdida en la isla, muerta de sed y de asco. y quiero abrazarla y decirle que si. que soy gilipollas. que he vuelto a ser gilipollas. y que ella me dé la razón y me la quite a la vez.

y quiero hablar con blanca, que hoy se ha ido a málaga.. seguramente, me han dicho, a ver a su ex con la que se trae, según me han dicho, un rollo extraño. y decirle que, aunque seguramente no sea verdad, me siento utilizada.. y que paso de andar con tonterías, que yo las cosas las quiero blancas, transparentes. que no soy tonta, que no me ha engañado. por muchos veintiocho años que tenga.

porque a ver, en una semana, nos hemos liado las mismas veces que hemos hablado de por qué nos liábamos. y eso no puede ser una buena señal. porque me dice que fue especial, que no se encuentra bien, que está rara y lleva cinco años sin sentirse así.
y yo NUNCA he sido tan sincera como con ella. nunca he dejado las cosas tan claras, nunca he sido tan jodidamente transparente.. porque si, blanca me gusta, y puede llegar a gustarme más.

pero.. ¿perdona? no. así no.





principito, enhorabuena.. siglo de oro. sabía que estaba hecho. también estoy infinitamente orgullosa de ti. toque de pared, crazy.

juegos

hay juegos que, queramos o no, son parte de nosotros. hay juegos a los que estamos, inconsciente o involuntariamente, asociados.. hay juegos que nos encantan, que nos entusiasman, que pueden sacar lo mejor y lo peor de nosotros. hay juegos que nos definen, por nuestra forma de plantearlos o por la forma en que el juego nos plantea a nosotros.

son curiosos los juegos.

yo.. me he dado cuenta últimamente.. soy adicta a un juego que, si bien no me enloquece, parece que me va a perseguir durante bastantes años.. puede que durante el resto de mi vida. no me agrada, no. pero tendré que aprender a vivir con ello.. hay juegos inevitables, que no elegimos.. hay juegos que nos obligan a jugar aunque no queramos.

bien, mi juego consiste en lo siguiente..

busca a una chica. no sirve cualquier chica, claro. busca a la persona más hermética, complicada y contradictoria del mundo. si está pasando una mala racha, mejor. cuanto más confundida esté, mejor. cuanto más confusa sea, mejor. si a veces te hace creer que tiene un trastorno bipolar, muchísimo mejor.
tiene que ser alguien especial. eso es obligatorio.. yo sólo juego con personas especiales (especiales, herméticas, complicadas, contradictorias.. y si beben a menuda o se drogan un poco.. mmm.. fantástico).

una vez tengas a la chica, liáte con ella.


y ala. a esperar a ver qué pasa. es suuuper divertido. una continua aventura, una continua emoción y una desesperante intriga (¿qué pensará? ¿qué le pasa? ¿por qué ahora no me habla? ¿por qué ahora no me mira? pero.. ¿fue anoche cuando mi miró a los ojos y se emocionó?).

y da igual que tú seas lo más clara y sincera que puedas ser. da igual que tu sinceridad roce incluso lo absurdo. da igual que se lo pongas lo más fácil que sepas.. puedes decirle que no pasa nada, que si no es el momento no pasa nada, que sea sincera, que para ti ella no fue un polvo fácil pero que entiendes que quizás para ella sí lo fue (vaya, que pierdas todo ápice de dignidad y te quedes con el culo completamente al aire) .. porque ella te dirá: pero es que.. ojalá todo pudiera salir bien entre nosotras, ¿verdad? ¿¡verdad!?
y al día siguiente, tú estarás deseando que llegue al bar.. bebiendo una caña, algo nerviosa, la verdad. y la verás entrar y dejarás de mirar a la puerta.. para disimular. entonces ella se sentará, saludará a johnny boy, y porque está a su lado, y ya está. y la mirarás, incrédula. si, es la misma chica que te desnudó anoche, que hizo sonar los piercings de tus orejas entre sus dientes, a la que lamiste de arriba a abajo. manda huevos.


ya estoy harta de esta partida, por cierto. pero.. es que soy gilipollas.

amor de piruleta

el principito popularizó esta expresión, refiriéndose a ese amor adolescente, irracional y algo demente. ese tipo de amor que hace que tengas ganas de vomitar mariposas cuando ves a la otra persona.

tenía ganas de besar a blanca desde hace.. una, dos.. tres semanas. vale, puede que cuatro. y estábamos inmersas en ese juego tan divertido de miradas, voy a poner mi mano junto a la tuya, ¿de verdad no vienes esta noche? jo.. y tal.

el jueves fuimos a málaga. y ya no podía aguantar más.. esa sensación, y me miraba y.. uy, qué extrañamente guay.. cuando llegamos a Casa fuimos al bar de siempre. nos bebimos unas dos copas cada una y una a medias en.. diez - quince minutos. fue al baño. me subió un escalofrío por la espalda. ya estaba escrito. tarda. yo estoy muy borracha para pensar más rápido. vuelve. mierda. me pone su gorra y sonríe. ay. me voy al baño. y cuando salgo una sombra pequeñita, porque blanca es pequeñita, viene hacia mí. ay. me besa. nos besamos. y es algo.. extrañamente cómodo, y excitante..y.. guay.
llaman al baño. otra amiga. me mira y me dice que vayamos al baño de tios. vale. salimos, saludamos a oño, que nos mira un poco flipada, y entramos al otro baño. la beso y de repente.. la voz de oño gritando: ¡blanca, tu gorra! me toco la cabeza.. ups, se me ha caído su gorra. blanca me mira con odio, con mucho odio, y me dice: ¡la gorra era tu responsabilidad! trago saliva y le contesto: lo siento.. blanca, es que.. debo haberme distraido con algo.. sale, coge la gorra y me la vuelve a poner. y me besa. y no deja de besarme.
cuando vamos a salir del baño planeamos toda una estrategia, de estas estrategias inútiles..

blanca: sales tú primero, me espero yo a que salga la tipa esta que ha entrado al baño y luego salgo yo..
yo: no. no. no. de eso nada. no.
blanca: ¿por qué?
yo: sales tú primero. yo me espero aquí a que esta mujer salga y luego ya salgo yo.
blanca: no. no. no. sal.
yo: no.
blanca: sal.

y me empuja, porque es más fuerte que yo. mierda. salgo peinándome el flequillo. me siento en el taburete y oño, p y johnny boy me miran sonriendo. mierda. me río y me pongo roja. johnny boy, que es mi mejor amigo desde hace eones se ríe y me grita al oído: ¡¡¡me encanta!!! y me abraza y me dice qué fuerte, qué fuerte, yo esto ya lo sabía.. qué fuerte. me encanta. voy a hablar con blanca. mierda. pero pienso que ella está esperando como una pava en el baño para disimular cuando ya lo sabe todo el mundo.
cuando llega, se sienta a mi lado y me da la mano. uy, qué.. estrañamente guay. y johnny boy baila a nuestro lado, abrazándonos.. me alegro un montón, nunca me he alegrado tanto por nadie.. miro a blanca asustada. ella le dice a johhny boy que no ha pasado nada. vale. pero no me suelta la mano. sonríe y me besa.

y ya no dejamos de besarnos hasta las seis de la mañana.
cuando salimos del bar, nos fuimos a hacer botellón a la playa. blanca siempre lleva botellón en el coche. me da un vaso y me dice: "bebe. es whiskey. está suave". bebo y asiento con la cabeza. está suave. me dice: jack daniels. me río y pienso: qué bollera, por dios.. y la luna llena ahí, y el mar, y todo el mundo borracho y bailando. y nosotras con el pelo y el ombligo llenos de arena.

¿luego nos vamos a escapar tu y yo un ratito..? a la playa otra vez..

es la primera vez que lo hago en un coche..

me pican los mosquitos..

quítate la camiseta de la cara, tonta..

ven aquí.. ven..

tenía un montón de ganas de besarte..

y yo..



y dos días llegando a las seis de la mañana.. pero ay.

yo los autorretratos me los hago sin gafas. y con enfoque automático, lo confieso.

y me parece, sino la mejor, una gran forma de hacerlo.

ala. me voy a emborracharme. así. porque sí.

septiembre

sólo por llevar la contraria y para desmontar nuevos mitos.


he vuelto a empezar a hacer maletas. que mal quedan tantos verbos juntos, soy consciente.

he vuelto a comprobar qué bolígrafos escriben mejor para meterlos en mi cajita de madera.

he vuelto a hacer una lista de las cosas que necesito llevarme.

y he vuelto a hacer otra lista de las cosas que quiero llevarme. son listas contrarias, en su mayor parte.

he vuelto a cuestionarme si llevarme el tocadiscos.. porque si, es guay, y si tuviera un mini piso para mí sola ni me lo planteaba.. pero tengo una sóla habitación. y este año me toca crecer mucho y necesito espacio.

he vuelto a rebuscar los libros indispensables que necesito leer cada poco tiempo. este año, de momento, sólo me llevo el libro de la selva (siempre), crónica del pájaro que da cuerda al mundo, y teoría teatral, de meyerhold.
de momento, nada de libros de fotografía, ni alicia en el país de las maravillas, ni mafalda, ni un infinito etcétera.. de momento. seguro que me arrepiento.

he vuelto a seleccionar mis películas originales. y a pensar en las que me quiero grabar.

he vuelto a reunir sobre la mesa todas esas cosas inútiles que quiero tener cerca, aunque no sé muy bien por qué.. como la pelota de béisbol que me regaló seta.

y he pensado que este año no quiero poner fotos de nadie, por ningún lado. no lo necesito. tal vez alguna de las exposiciones, a un tamaño considerable.. pero nada de amigos, nada de familia. nada de nada.

borracha

si. recibiendo cero señales de humo desde todo el mundo. me gustan las señales de humo, así llamo a llamadas, mensajes y todo eso cuando no quiero especificar.

hay mucha gente de la que nunca he hablado en el blog. gente muy importante. y no sé porque nunca he hablado de la gente casi más importante. no he hablado nunca de mis mejores amigos, quitando a yu y al principito. de la gente que comparte conmigo mucho. casi todo. de la gente que está compartiendo este verano. pero no tengo nombres para ellos, y la caipiriña me anula el pensamiento. ellos se merecen nombres sin alcohol en vena, aunque son los culpables de que yo haya vuelto a beber (en secreto.. sshhhh) y de que este verano haya durado sólo un par de semanas.

ayer dormí en el campo. en una casa de campo. comimos hamburguesas y patatas antes de fumar. después de fumar comimos gofres. tres cada uno. y chocolatinas. tengo la sensación de haberme pasado la noche comiendo. y gané al parchis, un juego que odio.. me parece tonto. pero ahora a una parte de mí le encanta.. porque gané. yo soy un poco así, aunque intente ocultarlo o disimularlo.

un perro y un gato se han peleado casi a muerte sobre mi espalda mientras jugaba al mario kart en la wii. ha sido toda una experiencia, sin duda.. gané de todos modos. pero perdí en la senda arcoiris (que gran putada de pantalla) cuando me estaba jugando quién iría delante en el coche.

y me tocó ir detrás.

para ver quien va delante en el coche se puede jugar a la wii (si está mano) o a piedra, papel o tijera. al mejor de tres. yo me inventé una variante: bomba nuclear, cucaracha o persona... a este siempre gano porque la gente se suele liar. pero lo mejor para este tipo de decisiones es la wii, creo que es lo más justo.

una infinidad de cosas minúsculas.

me gustan los cactus porque crecen aunque yo nunca nunca me acuerdo de regarlos.. crecen, pero a mí me parece que sufren pequeñas mutaciones.

a uno de ellos le ha salido una puntita, pequeña y débil, que se dobla. con ese es con el que siempre me pincho. siempre. la tarde que me fui a málaga para coger el barco a marruecos, aún en Casa, salí de la ducha y al cerrar la ventana me apoyé sobre él, sin darme cuenta, claro.. cuando me fui a secar me pinché con algo.. me vi la mano. el dedo anular y el meñique llenos de pinchos. de infinitos pinchos minúsculos que no pude quitarme hasta volver a casa.

tampoco es muy recomendable llevar cactus en el coche. quiero decir sobre las piernas. he aprendido la lección después de mi última mudanza: hay que envolverlos en papel de periódico o algo así. y llevarlos en el maletero. lejos de los cuerpos humanos.


quedan cuatro días para que termine agosto. cuatro. y sé que han pasado cosas que no recuerdo, porque sinceramente, creo que aún tengo maletas y cajas sin deshacer de las que me traje de málaga.. porque odio deshacer maletas y ordenar recuerdos y olvidos y vidas. quedan cuatro días para que termine agosto.. dentro de nada tendré que envolver los cactus. volvemos a casa, a otra nueva y distinta.

volvemos a casa.






me levanto cada mañana tarareando esta maqueta. ¿ves? estoy fatal, un año después y cómo explicarte que... sobretodo.

hubo un tiempo.

(no puedo terminar esta frase sin faltar un poco o mucho a la verdad. pero me gusta para empezar)

una vez mi hermano escribió sobre mí que mi vida siempre había estado ligada a las palabras. que de pequeña dibujaba palabras, y que a cada letra le daba una forma y mil colores, todas distintas.. hasta formar una palabra, cualquiera, que tendría sentido o no. da igual.

yo no lo recuerdo. pero mi hermano dice que por eso escribo tan bien. yo nunca he creído que escribiera bien, sí mejor que todos los de mi clase, sí ganaba certámenes y concursos y cosas de esas. incluso con doce o trece años me apunté a un grupo de literatura, donde todos los demás tenían más de treinta.. y cinco. y yo allí, leyendo como una loca y procurando escribir lo mejor posible. me cambiaron de grupo porque no encajaba del todo y me pusieron en uno bastante más serio. me gustaba ser la pequeña de aquello.

yago ya nunca sonríe. tengo tanto miedo, lola... - intento esconderme tras una taza de café, y me temo que la imagen que doy es tan ridícula como desesperada. lola me busca sin querer encontrarme, yo sé que no sabe qué decir y que lo que quiere es cambiar de tema cuanto antes, pero yo necesito... [...] vuelo a casa, pensando en mi, en yago, en lola... en yago y en mí. e inconscientemente sonrío pensando en esas vacaciones que realmente necesitamos sin querer saberlo. acelero el paso y empiezo a planear entre las calles, sobre los coches, esquivando edificios hasta llegar a mi portal.

pero yo nunca pensé que escribiera de forma excepcional, ni mucho menos. y después me volví una nihilista y en lugar de escribir vomitaba palabras. y me fui enamorando de mujeres, siempre mayores que yo, y todo era angustia y bastante gris y feo y.. puf.

qué mal día/olvidé mis obligaciones/me corrompió la tristeza/abrí los ojos y casi muero/ al comprobar que no me reconozco/ ni en los espejos./me quema la piel, entre tus dedos/maldigo mis vicios y mi recuerdos/si ya no puedo más, qué importa... esperaré al día en que, al subir, pueda saludarte en un susurro, a metros de distancia y tener la certeza de que me oyes.

la gente se asusta cuando escribes una carta de despedida, y dedicas poemas a kurt cobain y hablas de fumar cigarrillos con los fantasmas de las escaleras.. tendría catorce o quince años. recuerdo que no era feliz. no del todo. recuerdo también que no recuerdo el momento en que empecé a serlo. quizás cuando empecé a fumar cigarrillos de verdad con fantasmas vestidos de colores fluorescentes.

quién sabe.

cada noche vomito mis errores, mis malas posturas y mi desconsuelo, deseando volver a ser consciente de mí misma, de mi cuerpo y de mi mente. deseando volver a ser testigo de tragedias e injusticias para compadecerme así un poco menos de mí, para pensar así que ya no soy tan mala.