desde hace cinco segundos tengo un sueño. que alguien alguna vez me lea desde rusia. aunque sea por error.

17.3.12

virginidad.

me acaban de decir que mañana voy a perder mi virginidad teatral.
porque será la primera vez que algo mío se representa en un teatro de verdad.

no hay myolastan en el mundo que me relaje ahora mismo.


- media hora [de reloj] de divagación sin escribir nada coherente o mínimamente interesante. -

no. no hay myolastan en el mundo que me relaje ahora mismo.
voy a una media de un suspiro cada dos minutos.


16.3.12

sabes que lo supe. espero que lo sepas..

alguna vez hace mucho tiempo (aún usaba esas antiestéticas mayúsculas) he hablado de kiwi. incluso hay fotos. aquí y aquí.

kiwi era mi mejor perro del mundo. todos los perros son los mejores del mundo. lo que nunca conté es cómo se fue de mi lado. mis padres trabajaban de caseros en una casa enorme con un jardín enorme. los dueños, un empresario de dubái y su enorme familia, apenas iban un par de meses al año. nosotros vivíamos en nuestra casa.. a catorce kilómetros de allí, pero mi padre iba un par de veces por semana a la casa enorme y yo siempre me iba con él. kiwi vivía allí. cada año un mes antes de terminar las clases del colegio nos mudábamos y estábamos hasta mediados de septiembre. los mejores veranos. con kiwi. las peores vueltas a clase. sin él.

después de más de dos décadas siendo los caseros de el jefe (así conocía todo el mundo al dueño de la casa enorme y la familia enorme) la casa se vendió. creo que la de el jefe fue la primera muerte que me pilló de cerca. era mi casi familia de dubái. los mejores veranos de mi vida los pasé comiendo dátiles y fruta fresca de bandejas enormes y viendo a los viejos bebiendo té en las jaimas que instalaban en el jardín. los viejos eran dos. vestían de blanco y exigían dormir en las jaimas del jardín porque no soportaban vivir bajo un techo. creo que uno de ellos ni siquiera era de la familia.. creo que era el cocinero egipcio jubilado. aunque ya no trabajara para el jefe vivía con ellos y tenía todo su respeto y cariño.

yo era muy pequeña cuando pasó todo esto. la mayor parte de mis recuerdos de la época me los han contado.. así que aunque todo sea cierto, no me responsabilizo de cuánto romanticismo he podido entretejer entre los recuerdos reales.

cuando la casa se vendió kiwi ya era muy mayor. mis padres me dijeron que no podíamos tenerlo en nuestro piso.. era un perro acostumbrado a correr como un loco. como un puto loco. era un pastor belga grande. para mí.. enorme. esas fueron las excusas.. esas y muchas más que a mí nunca me convencieron. con los años me he dado cuenta de que seguramente mis padres sabían que estaba demasiado mayor.. y querían evitar ese mal trago. 
pero lo hicieron jodidamente mal.
me dijeron que iban a devolver a kiwi a su antiguo dueño.. nosotros los recogimos con un par de meses. que allí estaría bien. recuerdo nítidamente dónde lo recogimos y no había tanto espacio. desde luego no iba a poder correr como un loco. un día me fui al colegio y me dijeron que esa tarde devolverían a kiwi.. me consoló que pudiera despedirme de él y pregunté mil veces la hora a la que llegarían para llevárselo. pero cuando volví del colegio kiwi ya no estaba.
estuve llorando tres días. sin hablar con mis padres solamente aguanté uno. pasaron muchos años hasta que les perdoné del todo.

incluso ahora es difícil. enfrentarte a algo así es difícil. mucha gente no lo entenderá pero habrá alguna otra gente que sabrá a lo que me refiero.
por eso te puedo entender. tú sabes que yo te podía entender. de toda la basura se pueden recuperar cosas buenas. con el tiempo lo que no nos sirve ni nos hace ningún bien.. deja paso a lo que realmente merece la pena. llegará ese momento. te aseguro que llegará.


este post lo escribí el catorce de marzo. algunas horas después de conocer la noticia.. pero no me pareció correcto publicarlo en ese momento.. ni me pareció honrado borrarlo por completo.

14.3.12

metacoche.

me meto en tu coche.. ya advertida de que conduces fatal. y veo un cochecito pegado al salpicadero.

un coche dentro de un coche.. es un metacoche.

te ríes en voz alta pero no puedo evitar pensar que no lo has terminado de pillar. creo que estás nerviosa porque esté en tu coche.. pero seguramente no. tal vez sólo lo estás porque efectivamente.. conduces un poco brusco. me hace mucha gracia. dos intentos para aparcar un mini coche en un sitio donde cabría perfectamente una furgoneta.

me hace mucha gracia. creo que me río demasiado alto.. yo sí estoy un poco nerviosa.


amadeus al teatro.
lo conseguimos.
amadeus en teatro es mucho mejor amadeus. infinitamente mejor.
yo lo llamo amadeus dospuntocero.

para contemporáneo mi propio texto.
lo conseguí.
mi propio texto. voy a montar mi propio texto.
mi propio texto.
qué grande me siento..


llego tarde al teatro para programar focos. mentalizada para pasar doce horas en la escuela (qué va. para nada).

6.3.12

dio ingiusto.

las guerras personales entre dios y el hombre es algo que siempre me fascinará.




aquí uno de los motivos por los que he montado amadeus. a pesar de la calidad.. que no le hace ninguna, pero ninguna, justicia a la interpretación.

disfruten. espero.. de la última parte del último ensayo.



monólogo desde el principio.

(SALIERI se vuelve hacia el público, agitado.)

SALIERI. - ¡Fiasco!... ¡Fiasco!... ¡Qué sórdido todo! ¡Qué completa sordidez!... ¡Peor que si lo hubiera hecho realmente! ¡Estar tan sumido en el pecado y sentirme tan ridículo al mismo tiempo!... No había excusa. Si a partir de ahora Dios rechazaba mi música para siempre era por culpa mía, sólo mía. Pero ¿volvería ella al día siguiente? Y si volviera, ¿entonces, qué? ¿Qué haría yo?... ¿Disculparme profundamente... o probar de nuevo?...
 (Gritando.)
 ¡Nobile, nobile SALIERI! ... ¡Qué ha hecho conmigo este MOZART! ¿Me comportaba yo así antes de que él viniera? ¿Jugaba con el adulterio? ¿Chantajeaba mujeres? ¿Era cruel y retorcido? Todo estaba cambiando, resbalando, pudriéndose en mi vida progresivamente, por su culpa.
 (Va hacia el fondo, enfebrecido. Estira la mano para coger la carpeta de la silla, pero la retira  como  si tuviera miedo de lo que podría encontrar dentro, y se sienta. Una pausa. Contempla la música que allí reposa como si fuese un enorme dulce por el que se muere de ganas, pero no se atreve a comer. De  repente la agarra, arranca la cinta, abre la tapa y mira ansiosamente los manuscritos que hay dentro. En el teatro suena instantáneamente, débilmente, la música al posarse sus ojos sobre la primera página. Es la obertura de la  Sinfonía  número 29  en  La  Mayor. Sobre  la  música,  leyéndola)
Ella dijo que éstas eran sus partituras originales. Primeros y únicos borradores de la música. Y sin embargo parecían copias en limpio. No tenían correcciones de ningún tipo.
(Levanta la vista del manuscrito y mira al público: la música se detiene bruscamente.)
 Era extraño... y, súbitamente, alarmante. Parecía que MOZART estaba simplemente, transcribiendo música...
(Continúa mirando la música. Inmediatamente suena débilmente la Sinfonía concertante para violín y viola.)
...Totalmente compuesta en su cabeza. Y acabada como nunca lo está la mayoría de la música.
(Vuelve a levantar la vista: la música se corta.)
 Si se desplaza una nota, hay un debilitamiento. Si se mueve una frase, la estructura se derrumba.
(Continúa la lectura y la música también continúa: una embriagadora frase del movimiento lento del concierto para flauta  y  arpa.)
Aquí estaban de nuevo, sólo que ahora en abundancia, los mismos sonidos que había oído en la Biblioteca. Las mismas armonías comprimidas... colisiones oblicuas... dolorosas delicias.
(Y levanta la vista: de nuevo se detiene la música.)
La verdad estaba clara. Aquella Serenata no había sido un accidente.
 (Muy bajo, se oye en el teatro un vago sonido de  trueno, creciendo, como un mar lejano.)
 Yo estaba contemplando a través del entramado que formaban aquellos meticulosos rasgos de tinta, una Belleza Absoluta.
 (Y del rugido de tormenta nace y se eleva el claro sonido de una voz de soprano cantando el Kyrie de la misa en Do Menor... El ruido que envuelve la voz cae poco a poco. La voz es de pronto clara y radiante. Después más clara y más radiante. La luz se hace resplandeciente: de un blanco ardiente, ¡un blanco abrasador!  SALIERI  se  levanta bajo el chaparrón de luz y el diluvio de música que suena cada vez más fuerte, llenando el teatro, en el momento en que la soprano cede ante el coro fortísimo, cantando su sólido contrapunto. Este es, con mucho, el sonido más fuerte que el público ha oído hasta el momento. SALIERI avanza, tambaleándose, hacia el público, sosteniendo las partituras en su mano, como un hombre atrapado en un mar agitado y violento. Finalmente  suena por debajo un estrépito de tambores: SALIERI deja caer la carpeta de partituras. Y cae al suelo sin sentido. En el mismo instante la música estalla en un largo, resonante, deforme bramido, que expresa alguna terrible aniquilación. El sonido permanece   suspendido sobre  la figura tendida boca arriba, en un amenazador continuum, que ya no es en absoluto música, después muere poco a poco y sólo queda el silencio. La luz palidece de nuevo. Una larga pausa. Finalmente suena el reloj: nueve veces. SALIERI se remueve mientras esto ocurre. Lentamente levanta su cabeza y mira hacia arriba, y ahora, sosegadamente al principio, se dirige a su Dios.)
 ¡Capisco! Conozco mi destino. Ahora por primera vez siento mi vacío como Adán sintió su desnudez...
(Lentamente se pone en pie.)
 Esta noche, en una fonda, en algún lugar de esta ciudad, hay un niño que se ríe por nada y que puede escribir música sin soltar su taco de billar; notas fortuitas que convierten mis mejores composiciones en rayajos sin vida. ¡Grazie Signore! Primero me hiciste sentir la necesidad y el deseo de servirte; ese deseo que la mayoría de los hombre sno tienen... Luego te ocupaste de que este servicio fuese ignominioso para mí. ¡Grazie! Me diste el deseo de alabarte, que la mayoría no siente... Y luego me dejaste mudo. ¡Grazie tante! Pusiste en mí la percepción de lo incomparable... ¡Que la mayoría de los hombres nunca conoce!... Y después te ocupaste de que yo mismo tuviera que reconocerme como un mediocre para toda la eternidad.
(Su voz gana fuerza.)
 ¿Por qué?... ¿Cuál es mi falta?... Hasta este día he seguido con rigor el camino de la virtud. Me he esforzado largas horas para aliviar a mis semejantes. He cultivado y trabajado el talento que me concediste.
 (Gritando.)
¡Tú sabes qué duro he trabajado!... ¡Y lo he hecho únicamente para que al final, en la práctica del arte, que es lo único que para mí hace comprensible el mundo, yo pudiera oír Tu voz! Y ahora la oigo... Y sólo dice un nombre: ¡MOZART !..., ¡el rencoroso, el de la risa tonta, el engreído, el infantil
MOZART!... ¡que jamás ha trabajado un solo minuto para ayudar a otro hombre!... ¡el
MOZART 
Que habla de mierda y su esposa azota-culos!... ¡Le has escogido a él para ser tu único portador! ¡Y mi sola recompensa, mi sublime privilegio, es ser el único hombre vivo en esta época que puede reconocer claramente que él es tu encarnación!
(Enfurecido.)
¡Grazie e grazie ancora!
(Pausa.)
¡Así sea! ¡Desde este momento somos enemigos, tú y yo! No permitiré que me hagas esto. ¿Lo oyes?... Dicen que nadie se burla de Dios. ¡Yo te digo que nadie se burla del Hombre!... ¡Nadie se burla de mí!... Dicen que la inspiración nace donde quiere. ¡Yo te digo que no! Debe atender a la virtud o no nacer en absoluto.
(Gritando.)
 ¡Dio Ingiusto!... ¡Tú eres el Enemigo! Yo te llamo ahora... ¡Nemico Eterno! Y te juro esto: ¡Te pondré obstáculos en la tierra, en la medida que me sea posible, hasta exhalar mi último aliento!
(Mira  indignado     a      Dios.)   (Al        público.)
 Después de todo, ¿para qué sirve el Hombre, si no es para enseñar a Dios sus lecciones?

sigue pero nosotros terminamos aquí.. por todo lo alto.

5.3.12

veinticuatro horas. veintitrés. veintidós..

nos montamos en la furgoneta y siento una energía que llevaba unas dos semanas sin sentir. que me atemorizaba no sentir. que necesitaba sentir.

creo que ayer volví a respirar. todo lo que me deja un principio de resfriado que no me puedo permitir.
llevo toda la semana pensando que si me tomo un ibuprofeno por la mañana se solucionarían muchas cosas.. pero no lo hago porque sería confirmarme a mí misma que estoy un poco mala. a eso de las dos de la tarde ya llevo el tiempo suficiente en el mundo real como para que mi dolor de cabeza (y de espalda.. que es el que más me preocupa por lo que puede desencadenar) sean importantes. me repongo y sigo adelante. corriendo. haciendo listas en mi cabeza continuamente. interminables. listas que una vez hechas desencadenan en otras listas. ultimando hasta el más preciso detalle.

ensayar un domingo. subirnos a la furgoneta para ir a profesar nuestra religión alternativa.
que vaya bien.. en el fondo, porque en la forma tenemos todas las carencias del mundo. sin un espacio apropiado, sin escenografía, ni luces, ni vestuario, ni caracterización. con música.. la que sale de los pequeños altavoces de un ordenador portátil, que tengo que sujetar en alto con el brazo extendido para que se oiga un poquito mejor. una locura de ensayo pero salgo contenta. salimos contentos.

que nos echen de un espacio público. en realidad fue una suerte.. esa indignación conjunta creó lazos aún más fuertes entre nosotros. me lo decía obá: está bien.. así estamos más unidos, esa energia se nota.. ahora somos más grupo. eso es buscarle el lado positivo a todo. y encontrarlo y que sea cierto. ¡no molestamos a nadie! ¡habrá algo más inofensivo! ¡la gente le tiene TANTO miedo al teatro..! ahí nos venimos arriba. es verdad.. la gente le tiene miedo al teatro. dejo que ese sentimiento de superioridad nos invada.. realmente nos viene bien aunque no sea realmente, del todo, preciso. ni cierto. somos mejores que ellos porque hacemos algo que les aterra. porque conocemos algo que les aterra. porque adoramos algo que les aterra.
vale.. que esa fuerza nos sirva de ahora en adelante. que no se nos olvide. la motivación del marginado.. potenciada ilusoriamente. vale.. me da igual. que nos sirva.

y como nos echan, nosotros vamos a echarnos unas cañas. a hablar de lo que falta.. de lo que necesitamos.. haciendo listas que desembocaran en otras listas más precisas. a plantear el método de trabajo de aquí a mañana.. cuando todo termine.

llego a casa después de cinco horas. me abstraigo durante casi cuarentaicinco minutos sin hacer absolutamente nada. mirar una pantalla vacia. me permito dejar la mente en negro (que es como dejarla en blanca pero con un poco de culpabilidad) hasta que algo dentro de avisa de que ya me estoy colando. de que casi son las once y tengo muchas cosas que hacer antes de acostarme. cenar es la última de mis prioridades.. por supuesto. me pongo a ello.. tengo que añadir al principio de esta pista a una orquesta afinando. que a ver de dónde saco yo ahora eso (es más fácil de encontrar de lo que me pensaba) y acortar estas variaciones para esa escena.. y mandárselo a mozart para que él vea cuándo meter el texto. creo haber terminado pero tengo que modificar.. se me ha olvidado una pausa de tres segundos entre pista y pista. tres segundos de silencio de vital importancia.

me meto en la cama a las dos de la mañana. sin sueño.. por supuesto. contando las horas que faltan para levantarme e ir a buscar los focos pero sin sueño. un libro al azar para evitar otras informaciones que ahora no podría procesar. dejar la persiana que hay sobre mi cama abierta para despertarme. miro el reloj a las cinco de la mañana. demasiado pronto. miro el reloj casi a las siete de la mañana. demasiado pronto. miro el reloj a las nueveimedia. demasiado tarde.


__
actualizado. porque ahora puedo decir que ha sido una mañana perdida.. odio delegar y depender de los demás. que mi trabajo (sin remunerar) depende de tu trabajo (remunerado) y no me respondas.. qué sé yo, no me termina de sentar bien, la verdad. hablamos de contestar e-mails.. con eso me conformaba.

27.2.12

quiero que cuando seamos mayores.. tú y yo vivamos en islandia.

el vonlenska, utilizado en muchas canciones de sigur rós, no es un verdadero lenguaje ya que carece de una estructura gramatica consistente, significado en palabras, o siquiera diferentes palabras. en vez ello, consiste en sílabas sin sentido, asemejándose al scat. se define como una forma de jerigonza que se ajusta a la música. el oyente debe interpretar su propio significado en las letras, y las puede escribir en las páginas blancas que trae el libreto del álbum.

el nombre proviene de von - 'esperanza' e íslenska - 'islandés', palabras tomadas de una canción del disco debut de sigur rós, donde se utilizó por primera vez.




esta canción también está en el álbum hope
que es el que tú me has regalado.. gracias. un millón de gracias.





23.2.12

la mirada perdida. el latido pianísimo.

tengo la inmensa suerte de tener muchos momentos perfectos a lo largo del día.
casi todos los días

inmensa suerte. lo reconozco.

sin embargo, creo que el momento más perfecto de hoy es este. habiendo llegado a casa y retrasando el momento de quitarme las botas. por fin en casa. después de saborear esa sensación que se tiene a veces de..

· me voy a fumar tres cigarros seguidos sólo por estar aquí sentada más rato. con la cabeza de mozart sobre mis piernas. con mi propio brazo sobre la pierna de constanze.
· mi casa está a cien metros y no sé si voy a llegar.
· espero que el semáforo esté en verde para no tener que parar (estaba en verde y aún así me he parado durante unos segundos hasta darme cuenta).
· mi casa está a cincuenta metros y no sé si voy a llegar.
· mira.. un gato.
· treinta metros.
· todo el peso del siglo en esta mochila. esta mochila sobre mis hombros contracturados.
· diez metros.
· ojalá asia no esté loca y salvaje (lo está.. como siempre a estas horas)
· un tramo de escaleras.. y ya estoy.

me encantaría salir de mí misma esta noche. no me sirvo. estoy demasiado agotada.
voy a hacer de esta noche una noche de té y porro.

aunque igual paso del té.

19.2.12

toc

llevo unas seis horas mordiéndome la lengua. distintos puntos de la lengua de distintas formas.

lo hago cuando estoy nerviosa o cuando algo va mal. he empezado destrozando literalmente un lápiz de color marrón que he encontrado por ahí.

es absurdamente relajante. duele pero soy incapaz de parar.

eso sí.. la música de la práctica sublime. de maravilla. una delicia auditiva.

un par de ensayos y a volar. en realidad este mensaje puede resultar confunso.. porque aparte de los nervios me siento bien. muy bien. lo voy a echar mucho de menos.

pero tal vez cuando acabe sea capaz de escribir algo decente. de momento.. disculpadme. aunque merecerá la pena. sé que sí.

15.2.12

pesadilla tricolor.

siento que estoy a punto de romper las escaleras y subir cincuenta peldaños de golpe. siento que necesito hacerlo. que algo dentro de mí me está quemando las entrañas para que empiece a dar vueltas con espasmos convulsivos.
estoy fallando en algunos aspectos importantes. no me lo quiero permitir. pero cada día los parches y las vendas son más fáciles de conseguir. cada vez son más eficaces. como un bálsamo de menta en las sienes. 
en otros aspectos no. en lo que llevamos de semana he conseguido todo lo que me faltaba para la práctica. al menos en bruto. no.. me faltan unos cuantos vasos y un candelabro con velas. eso y la música. y ya está. hoy he recogido las pelucas y estoy deseando que llegue mañana para probarlas. me da mucho miedo que salieri no pueda fijarse la suya porque se la pone en escena. también me da miedo que se agota en la escena. normal.. y que necesita beber algo al menos dos veces para no quedarse sin voz. son cosas que se pueden solucionar fácilmente. lo que realmente me aterra es que nos pasamos mucho de tiempo y que he tenido que recortar texto. me aterra y no me gusta.. la sensación de eliminar las frases que considero menos importantes. a lo mejor me estoy equivocando. 
entre otras cosas, debido a ese recorte inevitable, he cambiado brutalmente el final. antes acabábamos en un nivel muy bajo. se subía al máximo la tensión y en uno o dos minutos se bajaba al mínimo. ahora no. ahora acabamos arriba. y para acabar arriba hay que acabar muy arriba. y este es un dato que obá (que está solo en escena en el final.. y eso también influye mucho) todavía desconoce. mañana me matará. y será una muerte justificada porque él morirá en el estreno. es una especie de karma terrenal.
mañana también ensayamos por primera vez con miriñaque. o guardainfante. hay mil nombres dependiendo de la época y la nuestra no corresponde a ninguno de los que he dicho. es esa cosa que se ponían las mujeres para tener unas caderas inmensas. bueno.. yo lo he visto esta mañana por primera vez y es mucho más enorme de lo que pensaba. pero enorme. me preocupa. claro.. total. constance sólo tiene que revolcarse por el suelo y subir y bajar de una mesa. movimientos sencillos. no creo que una estructura de metal de un metro pegado a las caderas los dificulte demasiado. 
qué agobio de repente.


13.2.12

que el viento no perturbe tu equilibrio.


elio: todos los cuervos se esconden en madrigueras.
tarsis: ¿y cuál es mi papel?
elio: todos somos cuervos escondidos donde no nos corresponde.
tarsis: (le interrumpe) o no. quizás seas tú el único cuervo que ha encontrado su sitio. quizás todos los demás sólo seamos conejos escondidos donde nos pertenece. (desalentado) quizás seas tú el único cuervo.
elio: eso lo explicaría. los conejos son incapaces de cruzar una cuerda.
tarsis: yo puedo cruzar la cuerda. ya lo he hecho.
elio: ¿y los conejos caídos no salen de la madriguera?
tarsis: (se levanta. da tres pasos sobre la cuerda.) ¿y los cuervos nunca vuelan a ras de suelo?



si crees que los cuervos castigan a los conejos para sentirse cuervos es que no conoces ni a los cuervos ni a los conejos. no les conoces.
se te ve el plumero. los conejos no tienen plumas.
así de cristal. atravesada por un rayo de luz.
buscándote si eres capaz de cruzar una cuerda
suspendida a cuatro metros de altura. o a tres o a dos.