y se oyen sirenas. de las feas.. de las de ambulancia. no de las que te estrellan contra las rocas

no tengo clase. todos se han ido a ver una obra de teatro. gratis. todos todos menos yo. no.. no tengo ganas. pensaba en llegar a casa y liberarme de alguna forma.. ahora me siento mal al decir que voy a fumar, que me voy a drogar un poco. pero de todos modos no sé si lo haré.
sé que tengo un millón de posibilidades. sé que puedo llamar a un montón de gente en plan ey. necesito liberarme de alguna forma. ven.. pero quiero estar sola. no tengo ganas de mirar a nadie. no tengo ganas de hablar con nadie.

y no es por nada. no es por nadie.
puedo estar triste yo sola.

venía a casa pensando. he comprado tabaco. dos hombres arreglaban un coche. tenían luz para ver un poco porque ya es de noche. una luz perfecta para una foto con trípode. obturador lento y diafragma abierto. ya no sé hacer fotos, a quién pretendo engañar. niños jugando al fútbol. un hombre con dos perros. uno blanco y uno negro. he pensado en gong. ¿cómo puedes echar de menos algo que nunca has tenido? ah.. yo soy una experta en eso. un gato me ha devuelto la mirada. viven tan tranquilos los gatos.. devolviendo miradas como si nada.

venía a casa pensando. cuando tienes un blog tienes que aguantar ciertas cosas. eso es obvio. si hablas de cosas personales, siempre van a estar ahí.. (un siempre relativo. como son todos los siempres). y a veces das importancia a cosas que con el tiempo se vuelven ínfimas. no sé. es como abrir un armario de recuerdos y decir: venga, adelante.. podéis pasar sin llamar. en mi caso, y en el caso de la mayoría de blogs que sigo, eso del armario abierto es una gran metáfora. la cosa es que nos da igual.. somos unos exhibicionistas. nos encanta. aunque nos den palos nos encanta. porque eso va implícito.
y a la gente le gusta mirarnos. sino de qué.. la gente se queda callada mirando. cuando nos va bien. cuando nos va mal. sobretodo cuando nos va mal.. a la gente le encanta mirar a través de la cerradura. esa es una teoría teatral de meyerhold contra el teatro naturalista. esto tampoco es un blog naturalista. oh, por dios.. evidentemente no.
pero lo importante es que tanto el teatro como los blogs. el buen teatro y los buenos blogs, claro. deben buscar la verdad. y da igual la forma en que lleguen a esa verdad. eso de que el naturalismo o el realismo tienen más verdad que.. qué sé yo.. el teatralismo o las vanguardias es tan absurdo que ni lo vamos a comentar.

que nos encanta y os encanta. por eso esto funciona.






he robado otra revista en clase de espacio escénico.. porque a mí el muro de berlín me hace llorar.

ella

quiero tenerte a mi lado todo el tiempo

no es que me emocione..

venía andando a casa. pensando que la hora que es ya me podría esperar un poco y ver amanecer. y he sentido. de repente. una ganas irremediables de ver amanecer. de fumarme un cigarro mientras salía el sol. de pasar frío.
pero ahora que estoy en casa creo que me voy a ir a la cama. que paso de visiones bohemias. que hoy no. que hoy quiero ver amanecer arropada entre tus brazos y no. tranquila. nada de granada de momento. te entiendo.. me parece bien. pero que sepas que te echo de menos. y que tengo infinitas ganas de verte.

como si no lo supieras ya..............................................................................................................................



ella sueña con bichos gigantes de plástico y yo con que mis amigas son acosadas y maltratadas por niñatas disfrazadas de it (el payaso).
en la realidad, ella me regala una pua. y yo con mis ansias la coloco en una cadenita waltrapera que tenía por ahí. un par de semanas después, me pica muchísimo el cuello. pregunto. sí, está mal. me quito la cadenita waltrapera y veo que ya no es de "plata". que ahora es roja. del mismo tono que mi cuello, para ser exactos. qué despropósito. ahora la llevo en la muñeca. compraré cuero azul. azul color pua. color guitarra electro-acústica que te regalaré cualquier día. azul está bien.

esto lo tengo que contar

aprovechando que robo internet y no sé cuánto me durará


salgo de mi cuarto y veo en la puerta de entrada (porque tiene cristal. es fantástica la intimidad) a mi casero con dos chonis. dos chonis chonis malaguitas malaguitas. que vienen a ver el piso. así, sin avisar ni nada. no quiero vivir con ninguna choni malaguita. no. no quiero que mi casa se llene de jennis, vanes, yolis, desis.. no.
aunque la que venía a ver el piso era más calladita, su amiga choni me ha propuesto en diez minutos dar clases de teatro. cobrando, claro (O_o) venirme a limpiar la casa ("a esta casa lo que le hace falta es un limpiao a fondo. dos kilos de lejía (que no litros) y tres de amoníaco. que deje de oler a humedad. ¿a ti no te molesta el olor a humedad?" .. ¿¡perdona!?). cuidar niños (aún no sé qué niños.. ) y leerme las cartas del tarot (O_o)


han sido diez minutos intensos. en el fondo me encantan las chonis:

amiga choni.- ¿tu qué haces?
eme.- estoy estudiando aquí en la escuela. en arte dramático.
amiga choni.- qué guay, tía. a mí es que me encanta el teatro. yo también he hecho teatro. ¿tu sabes si dan cursos de teatro? pero.. que me paguen. que yo quiero volver al teatro. (su amiga/posible compañera-pero-espero-que-no se ríe) no, caro, tía.. no te rías porque eso tú no sabes. que el teatro te da la vida, tía. y eso es así.
eme.- es verdad.. es verdad.


les he enseñado todo lo malo del piso: el techo de uralita. que hace un ruido horrible cuando llueve o cuando hace viento. pero horriblemente insoportable (no es para tanto. ya sabéis). la tapa del wc partida en dos. el grifo roto (el otro día estaba fregando y se cayó un tornillo enorme y una pieza redonda que no sé qué es.. pero que tampoco será muy importante porque sigue saliendo el agua y no cae por abajo). la cocina se cae un poco a pedazos en general. y claro, el baño.. con lo pequeño que es.. y hay que compartirlo..
además hace frío.

y yo soy una friki. y las frikis y las chonis no nos llevamos bien..
creo que sigo sola en mi casa para dos. viva.

ella. alguien.

ella se hizo llamar:

· entremurciayalicante
· grupi
· grupi super secreta. y super bonica añadiría yo.
· bandera
· anónimo. esta es la que más me gusta.


yo la quise llamar:

· gurrumina. que es el que más me gusta del mundo porque es un nombre mortal y genial.
· pequeña
· cangreha. ella dice que parece que imito a club, por lo de su langosta. pero en realidad viene de los iconos del gmail..
· peggy sue. también me gusta.. no lo he probado mucho, pero seguro que también se me queja.


y como no nos ponemos de acuerdo, acabo llamándola ella o alguien. y no me gusta. me parece un poco feo.. no sé si iniciar una especie de votación o proponer una lluvía de ideas.

adelante.

lo más lejos. a tu lado

lecciones de cosas que ya sabes.

la flauta mágica. mozart. 1791.
papageno está triste por haber perdido a su papagena y decide ahorcarse. los muchachos lo detienen y le recomiendan que toque su carillón. los efectos mágicos del instrumento hacen que papagena y papageno puedan fundirse en un abrazo.
(sarastro acaba con la reina de la noche y sus secuaces. el bien ha vencido al mal).

algo que te dije hace un tiempo. todo va al mismo sitio. anatomía errónea.
que no puedo pensar en ti. y me duele el estómago de pensar.

antropología teatral. diccionario de teatro, patrice pavis.
la antropología encuentra en el teatro un terreno de experimentación excepcional, puesto que tiene ante sus ojos hombres que juegan a representar a otros hombres. esta simulación apunta a analizar y a mostrar cómo se comportan éstos en sociedad. al colocar al hombre en una situación experimental, el teatro y la antropología teatral se dan a sí mismos la ocasión de reconstruir microsociedades y de evaluar el vínculo del individuo como grupo: ¿cómo representar mejor a un hombre sino representándolo? existe, estima schechner, una convergencia de los paradigmas de la antropología y del teatro: "del mismo modo que el teatro se está antropologizando, la antropología se teatraliza" (1985, pág. 33) [1985. el año en que nació ella y en que martin mcfly viajó por primera vez en el tiempo]. este es el razonamiento, impecable, de la antropología teatral.
(...)
la ISTA (international school of theatre antropology) de eugenio barba es el lugar donde se transmite, se transforma y se traduce una nueva pedagogía del teatro. es un laboratorio de investigación interdisciplinaria. es el marco que permite a un grupo de hombres de teatro intervenir en el medio social que lo rodea, tanto con su trabajo intelectual como a través de sus espectáculos.
(...)
"el estudio del comportamiento biológico y cultural del hombre en una situación de representación, es decir, del hombre que utiliza su presencia física y mental según principios distintos de los que gobiernan la vida cotidiana."

opiniones personales y. a la vez. verdades absolutas.
· una de las pocas cosas buenas que ha escrito fito en su vida: quiero estar cerca de ti. lo más lejos a tu lado. y si hiciera una pausa.. lo más lejos. a tu lado.. sería mucho mejor.
· ella es la chica más guapa y especial del planeta. y los planetas son. a su vez. el mejor grupo del universo.
· me importa muy poco que la gente en general no me entienda. sé que ella sí.. (la mayor parte del tiempo.. )
· casi todas las canciones. buenas. hablan de un modo u otro de ella y de mí.






yo tampoco puedo dejar de pensar en ti.

alguien. nadie. ella.

(como si no lo fueses a leer.. )

me inquieta un poco. a veces pienso que es mucho mejor que yo.. y que acabará dándose cuenta de lo poquito que valgo. sólo a veces.

me parece que tiene la capacidad de encogerme el corazón y el estómago cada vez que se lo propone. como si estuviese en sus manos. sé que le agobia pensar que dependo demasiado de ella. de lo que haga, de lo que diga. y me hace gracia. me hace gracia lo torpe que soy a veces para expresarme. lo confundido que puede llegar a veces mi mensaje.
me gusta balancearme en la punta de sus dedos. pero tengo como unas siete medidas de seguridad.

me supera un poco que esté tan lejos. sólo a veces. pienso en tirarme al mar y atravesar a nado parte del mediterráneo. hasta donde el mar está tan caliente que está plagado de medusas. me descubre por qué los esquimales se frotan la nariz para besarse.. y yo creo que me daría igual romperme los labios (del frío) con tal de besarla. y tener así una excusa para no dejar de hacerlo. porque me encantan sus besos.

quiero llevarla a todos los conciertos y festivales indies del mundo. y mirarla mientras quique gonzález (por ejemplo) toca "la luna debajo del brazo" (por ejemplo). y sentir que algo se rompe dentro de mí.. para reconstruirse en algo mucho mejor. mucho más auténtico. más bello y más digno.

quiero superar todas las barreras físicas y psicológicas que me impiden cualquier relación con la música, más allá de escucharla.. y aprender a tocar el metalófono. y escribirle las mejores letras para sus mejores melodías. y regalarle una guitarra electro-acústica azul. forrada con recortes de periódico, fotos y letras de canciones. una guitarra con un patchwork íntimo y personal.

quiero que no tenga frío en los pies cuando duerma conmigo. que no tenga que usar calcetines (porque yo, ya sabéis, me niego a dormir con calcetines). que me abrace tan fuerte que me ahogue. que se pegue a mí de esa forma cuando estamos juntas.. quiero incluso que me aparte en un rinconcito de la cama porque no pueda evitar abrazarme tanto. quiero rodearla con mis brazos y que ella levante la cabeza buscando mi boca. quiero dormirme oliendo su pelo. y buscar su cuerpo cada vez que cambiamos de postura.
quiero leerle el libro de la selva. y que me diga que si no salen ni las canciones ni los cuervos de "¿y vos? ¿qué querés hacer?" es un rollo. que me mire leer mientras ella no puede dormir la siesta. que me esconda puas entre las páginas de murakami.

no me importaría llenar el suelo de mi habitación de cera. a cambio de que me cante al oído.

me será imposible trabajar sin meter algo de ella en cada proyecto. en cada proceso de creación. me la imagino entre el público cuando haga mi primera práctica llevada a público (no me voy a meter en que llevar algo mío a público ya sería bastante genial) y me pongo aún más nerviosa. me la imgino sintiéndose orgullosa de mí. y diciéndomelo desde metros de distancia.


quiero que venga un día y que no se vuelva a ir. sobretodo para evitarme una sobredosis de pastillas rosas cualquier día de estos..

when you've got no other choice you know you can follow my voice

forgive me,
for I did not know.
'cause I was just a boy
and you were so much more

than any god could ever plan,
more than a woman or a man.
and now I understand how much I took from you:
that, when everything starts breaking down,
you take the pieces off the ground
and show this wicked town
something beautiful and new.

you think that Luck
has left you there.
but maybe there's nothing
up in the sky but air.

and there's no mystical design,
no cosmic lover preassigned.
there's nothing you can find
that can not be found.
'cause with all the changes
you've been through
it seems the stranger's always you.
alone again in some new
wicked little town.

so when you've got no other choice
you know you can follow my voice
through the dark turns and noise
of this wicked little town.
oh it's a wicked, little town.
goodbye, wicked little town.

esta canción por las caídas de los muros. y por ver entre tus brazos todas las películas de desgraciados que existan en el mundo.

partida

¿cómo coño se duerme sin ti? sé que intentamos hacer las cosas bien. las dos lo intentamos. me hago a la idea (horrible y punzante) de que tal vez un día ya no me contestes al teléfono. y me digo que lo puedo sobrellevar. que encontraré la forma de sobrellevarlo. luego me meto en la cama y hay dos partes. la parte buena, la invasión desmesurada de imágenes, voces.. canciones. la parte mala, las paredes y el techo de mi habitación cayendo sobre mi cabeza. tan lentamente que quizá pueda apartarme. pero no. en realidad no puedo.

me duele el estómago. como cuando las cosas me importan de verdad. todo va al estómago y todo son ganas de vomitar.

no quiero ser dramática. intento no serlo. no con esto. no contigo. ya te dije que he pasado dos días más allá de lo increíble. que ha sido genial, extraordinario, fantástico, fabuloso.. pero tengo miedo de que tú ahora tengas más miedo. de que haya sido contraproducente (fatal expresión en este momento). de que hacer las cosas bien implique tiempo y distancia.

a veces odio esta necesidad precipitada de decir(te) lo que siento, lo que se me pasa por la cabeza.. igual que a veces también odio mi incapacidad para hacerlo. y me quedo callada y tus ojos me queman y es aún más difícil. los puntos intermedios.. ya sabes.. no se me dan nada bien.

miro la cama y digo en voz alta: ¿cómo coño se duerme sin ti?

He venido a beber y a escribir,
he venido a coger lo que es mío,
por eso estoy aquí.

El anillo que debo comprar,
un vestido de novia oficial
y un traje azul marino.

Se ha caído el jockey
del caballito,
tú quédate aquí, yo tiro.

Esta vez no te voy a mentir,
necesito un minuto contigo
y un finde sin dormir.

El peligro que debo esquivar,
el sudor de los cuerpos vencidos
y luego nada más.

Se ha caído el jockey
del caballito,
tú quédate aquí, yo tiro.

Cuando no se rompe
se queda frío,
tú quédate aquí, yo tiro.

Jugadoras de hockey
en la calle Cielito
y yo me voy de vacío.

Hay partida
mientras uno de los dos lo impida,
hay partida,
hay partida ...

arrivederci, amore.. chao

tengo piso nuevo. paso de italianos y de licántropos. ahora vivo en un casita, sola (aunque pueden meterme a otra persona en cualquier momento .. espero que dentro de mucho). pago menos que en el piso extraño y en mi cuarto se puede jugar al fútbol.. a pesar de la cama ¡de matrimonio! el escritorio de dos metros, el armario antiguo de tres puertas, la cajonera y el sofá cama. tengo terracita (por supuesto) y una pared de ladrillo visto.

ahora en serio.. es muy muy bohemia (cutre), estoy a cinco minutos de la escuela pero parece que vivo en mitad de un campo. las ventanas y las persianas crujen una barbaridad con el viento y la campana de la cocina, que no se puede conectar porque no hay enchufe, hace un ruido infernal. como si hubiese bichos. grandes. dentro.
no tengo microondas, la alcachofa de la ducha está rota, el armario de la cocina se cae a pedazos y creo que vivo cerca de una zona un poco chunguilla. y no tengo internet. de momento.

pero a mí me encanta.



además, en otro orden de cosas, añadir que alguien viene a verme. y estoy nerviosa. muchísimo. sonrío a todas horas y me duele el estómago. pienso y no dejo de pensar. compro chocolate blanco con coco, que es una de las mejores cosas que se puede llevar una a la boca. y no le gusta ni el chocolate blanco ni el coco (pava). pero como soy tan lista también compro chocolate normal.

cangreha. estoy deseando verte.. :)

no he tosido ni una vez al escribir esto

es curioso. en la noche de brujas y fantasmas yo sólo pienso en dormir contigo. apoyar mi nariz y mis labios contra tu cuello. respirar y latir a tu ritmo. o a mi ritmo. al mismo ritmo, en definitiva. que me abraces mientras te acaricio y no querer ir ni a cualquier otra parte, ni estar con cualquier otra persona, ni hacer cualquier otra cosa.

no capto la diferencia entre esta noche y todas las demás. al margen de brujas, fantasmas y espectáculos sadomasoquistas.

·

·

·

feliz halloween a todos. feliz noche, cangreha.

no puedo sentirme como él

salgo a la calle esta mañana. pongo a pete yorn y a xx de banda sonora. pienso en el montón de universitarios que hay a esas horas de la mañana (doce y pico casi una) por el mundo. y todos y todas me parecen pencos y pencas.

voy llegando a mi destino y veo a lo lejos a un abuelillo con un carrito. a tres metros de mí, el abuelillo se para, y empieza a jugar con la niña del carro: le acaricia las mejillas mientras da grititos graciosos. el abuelillo mira a la niña, la niña al abuelillo y yo a ambos. instintiva e inconscientemente bajo el ritmo y voy más lento. la niña se ríe con toda su boquita sin dientes, veo el brillo de sus ojos desde donde estoy.
rápido. miro al abuelillo. él me está mirando. sonríe y se le cae la baba, las lágrimas y el alma.. todo al suelo.

y a mí.. también.








me siento regular. sólo regular.. de repente. todo se me viene encima. y ya no sé en qué fase entrar..

mis bronquios

lo único que tenía que hacer esta mañana era ir a la farmacia. miento, también tenía que empezar un trabajo y esas cosas de estudiar.. pero principalmente, ir a la farmacia.

porque entre mis amigos y demás me obligaron a ir al médico:
- ¡qué no! que no es normal escupir sangre..
- ¡pero si sólo me ha pasado dos veces!
- ¡qué vayas al médico! que puedes tener esto y esto o esto o esto.. ¡hasta puede ser esto!

y claro, me entró un poco de cosica y fui. tengo hiperreactividad en los bronquios (creo) que puede ser por alergia o porque sí. pero yo creo que es de fumar (así, entre nosotros).

me han mandado un inhalador (inhalador de friki) y un jarabe. y yo lo único que tenía que hacer esta mañana era ir a por el jarabe. pues llego a la puerta de la farmacia, pensando: ahora entro y pido.. ehm.. mierda. el papelito. y he tenido que volver a casa a por el papelito. he leído a saltos: ketotifeno · engrosamiento hiliar · predominio derecho · cita preferente · murmullo vesicular conservado. y todo me suena tan mal que pienso: uy.. pues si alguien quiere venir a verme, que venga pronto.. (ejem).



ah. y me hicieron una radiografía de tórax.. y no me la dieron. ¿¡desde cuándo no dan las radiografías!? yo quiero mi radiografía........

nudos en el estómago. lo que me provoca nudos en el estómago

· recibir tus señales de humo. suspirar cada vez que recibo tus señales de humo.
· tu sonrisa. maldita sonrisa. increíble. extraordinaria. fantástica. genial.. super bonica.
· las venas de tu muñeca. ¿nunca te has fijado? finitas. hacen mini curvas.. como los afluentes de un río. como infinitos afluentes.
· tus ojos. tenías razón.. los ojos marrones también pueden ser preciosos. increíbles. extraordinarios. fantásticos. geniales y super bonicos.
· sabina. desde ahora.
· murcia. desde ahora.
· las gafas rayban. modelo aviador.
· verte con mis gafas. y escucharte decir: buah.. no veo nada.
· la plastilina.
· emotion.
· escuchar emotion en tu coche.
· los silencios. LOS SILENCIOS.
· tu sonrisa contra mi boca. no repito: son dos sonrisas distintas. y las dos me encojen el corazón.
· tu forma de responder al teléfono. siempre triste. como si pasara algo o como si te hubiese despertado.
· ese don extraño de hacerme sonreír la mayor parte del tiempo.
· imaginarte.
· que sea inevitable llamarte. esos segundos hasta que contestas.. y luego contestas. siempre triste. como si pasara algo o como si te hubiese despertado.
· que sea inevitable colgarte. ese último un beso o hasta luego.
· el recuerdo de tus manos.
· imaginar tus manos tocando la guitarra. imaginar tu espalda mientras la tocas.
· tú. en definitiva.
· tu cara cuando ves mi cara disimulando para no hablarte.
· los zapatos rosas.
· todo lo que no te dije.
· todo lo que hice. y no hice. a tu lado.
· esta maldita sensación en el estómago.



.......... y las infinitas ganas que tengo de verte.

nueve meses después. como un parto.

<<yo tengo la convicción de que todo está lleno de señales, creo que las pintadas de las paredes, los anuncios del metro, el orden de las canciones del ipod... quieren decirme algo, aunque posiblemente sólo sea yo.. que me encargo de que parezcan casualidades..¿quién sabe?>>

vuelvo a sentirme desordenada. como en enero del dos mil nueve. bueno, ahora no tengo fiebre ni escalofríos, ni llueve (porque no quiero). pero tengo esa sensación.. me noto desordenada. estoy un poco harta de los italianos y del licántropo y del piso. no sé muy bien qué hago aquí.. si yo lo tenía (y tengo) todo tan claro. pero a veces las cosas no se pueden hacer como queremos. aunque luego nos sintamos desordenados e incompletos.
ha pasado el tiempo y no vivo sola ni tengo perro. por cierto.. descarto mof como nombre de perro. anoche estaba muy dormida para pensar con claridad. gong sigue siendo la primera (y única, de momento) opción. gong como está canción de sigur ros. yo ví a sigur ros en directo y aún estoy recuperándome.. qué fuerte, el directo de sigur ros. yo quiero transmitir la mitad.. la mitad ya sería increíble.

no tengo clase hasta las siete. de siete a diez. un viernes. un despropósito. no puedo irme a Casa. no puedo ir al cumpleaños de oño en una casa rural. voy a perder a todos mis amigos porque me odiarán por no ir.. pero no puedo. tengo demasiadas cosas que hacer por aquí.. y no me apetece. quedarme aquí. con los italianos, con el licántropo, en el piso. necesito buscar otro sitio.

el perro vendrá después. lo acepto.


sé que en realidad las cosas han cambiado desde entonces. desde enero del dos mil nueve. quizás no todo lo que tendrían que haber cambiado. quizás no todo lo que me hubiese gustado. pero de eso se trata.. de tener algo que escribir en enero del dos mil diez. respecto a los cambios, si es el momento de confesar, vale, lo anuncio/denuncio en público.. ahora tengo fe en las señales.

confirmación

(fotos super auténticas de esta mañana desde mi ventana)

.- llevo todo el día mirando al cielo, y nada.. no llueve.
.- yo provocaría la lluvía sólo para que durmieses conmigo.



esto me da, al menos, quinientos puntos. y la certeza de que aún no te vas a desfijar en mí.. porque, venga ya.. ¿qué me faltaba? ¿controlar los elementos? pues ya estoy a mitad de camino..

señal.- está lloviendo. hace frío.

6

1. oigo ruidos extraños en mi habitación. como pájaros.
2. mi profe de historia del arte y de las ideas estéticas nos dice que fumar no mata neuronas. que sí que afecta a la memoria a corto plazo pero que ayuda a la reflexión.
3. miro al nuevo nene (si. ahora hay otro nene), me mira y nos reímos. cuando salgamos de clase vamos a reflexionar tú y yo un rato..
4. esta tarde me he enterado de que tengo un examen dentro de tres días. no. dentro de dos días.
5. no me he leído nada de lo que me tenía que leer, ni he comprado nada de lo que tenía que comprar, ni he escrito nada de lo que tenía que escribir. nada de nada.
6. hace cinco noches que no me meto en la cama sin que la cabeza me dé vueltas.

1. me sorprendo escuchando las mismas canciones una y otra vez.
2. increíble el modo en que algunas canciones aparecen y reaparecen
(en los momentos más inoportunos).
3. no voy a decir que cuidaré de ti.
4. ni siquiera sé cuidarme.
5. es posible que sea yo
6. quién necesite que lo salven.

1. este verano me compré el libro más grande de haruki murakami que encontré porque no lo pagaba yo. aún no me lo he terminado.
2. no me acordaba de que anoche comí helado. mucho helado.
3. hemos cantado a cualquier otra parte en el coche. johnny boy, w, el nuevo nene y yo.
4. bajo al centro con johnny boy y con w a las once y pico de la noche sólo para comprar castañas. y todos los puestos cerrados. y yo quiero volver al centro.
5. han pasado 6 días.
6. a veces me dan ganas de tirar el teléfono contra la pared. pero sólo una o dos veces al día.

escala. grises.

viene de lejos el sonido de voces italianas
hablando demasiado fuerte.
quizás a mí me parezca demasiado fuerte.
me recuerdan que quiero irme de aquí.

me enamoré de un piso en el centro
que tenía paredes de tres metros
y vidrieras en las ventanas.
groseramente caro.

una película de mugre sube por mis brazos.
me pesa todo.
desde las uñas hasta las pestañas.
(me encanta la ñ)
ojos rojos. dolor de cabeza.

escupo sangre por las mañanas.
y aún no sé muy bien por qué.

caigo entre flores y planetas.
y me quedo durmiendo.
colgada del techo.
tengo la boca más seca del mundo.

todas las cosas que no he hecho
me tapan los oídos.
desde dentro.
y me duele. me duele. me duele.

sigo pensando en ti.
tú también me dueles.
y sigo sintiéndome idiota y gilipollas.
pero supongo que no pasa nada.

quiero aclarar que valencia es una gran ciudad.
pero no este fin de semana. no.
por motivos personales, simplemente.
me encanta valencia. y los fartons.

mi plantita está super muerta ya.

las drogas son mucho mejor que el photoshop en estos casos

hoy
valencia
me parece
la ciudad más
fea del mundo.
porque hoy lo es.
necesito evadirme. más.
y creo que salir es la mejor de las opciones.
porque dentro no dejo de hacer waltrapadas (véase arriba).
para no pensar que valencia es hoy la ciudad más fea del mundo.

además, creo que sólo me leen seis personas de valencia..
así que, en fin.. da igual.

en nueve órbitas concéntricas y yo estar en el centro

quiero colgarme de los tejados.
colgarme por el cuello pero no morirme.
ni sufrir ni un poquito.
no. sólo colgarme.

quiero sentarme en lo más alto.
pasar frío y vértigo.
quiero callarme. ante todos.
adoptar ese aire decadente.

lo he decidido.
voy a ser mi peor versión.
necesito serlo.
para poder convencerme de esto.

sólo hasta el lunes.
modo autodestructivo on.
es como una purificación
contradictoria.

y no. no es para olvidarte.
de hecho, sé que así
me vas a doler
bastante
más.

al día siguiente

se me muere la plantita del escritorio.
y me da un poco. bastante. igual.


¿se capta el sentido fatalista de mi historia?

algo que me encoja el corazón.

(a mí)

· que me dejes irme sin más.

· lo duro. lo difícil. lo increíble.

· lo idiota y gilipollas que soy siempre.

· y todo lo anterior. lo borrado. la prueba de lo idiota y gilipollas que soy siempre.

en relación y a favor de un desgraciado

intento escribir algo que no empiece con a veces..
o con algo parecido. pero yo siempre hablo de mí, aunque hable de otra gente hablo de mí. y no soy nada rotunda.


a veces me duele tanto la espalda que el dolor pasa a la pierna y es horrible. a veces me duele tanto que no puedo ni andar, ni sentarme, ni tumbarme. hago poses extrañas para intentar que no duela tanto. hace tiempo que dejé de intentar que no doliera en absoluto, porque no. no deja de doler.
a veces pienso que voy a terminar con bastón, paseando por un escenario, montando una obra.. con mi bastón. y no me desagrada la idea. si no fuera porque duele. duele mucho.
no quiero ser un house de las tablas.

a veces tengo una sensación extraña en la boca, como si no hubiese bebido agua en años, como si mis labios estuviesen pegados inevitablemente. la sensación de que todos los olores y sabores se mezclan y no puede resultar otra cosa que amargo. sabor amargo sucio. no como el limón, que es amargo pero tiene ese aire limpio.

siempre me emociono. mínimo una vez al día. soy susceptible a la belleza. a la buena y a la mala. porque también la hay mala. pero sigue siendo belleza.
cada vez soy más susceptible a la ausencia de belleza. en la nada está todo.. dicen. siempre preferí un silencio, una pausa, una ausencia de movimiento. siempre ví algo más profundo, más puro, más sincero. sobretodo sincero. en la ausencia de las cosas.
hablo, principal e inevitablemente, de teatro. pero se extiende a todo, en realidad.
me declaro, ahora y porque sí, amante de los símbolos. cualquier símbolo. y no nos engañemos, todo son símbolos.


es increíble estar en la escuela. increíble. un motivo de emoción de hoy. pienso en cada cosa que me ha traido hasta aquí y me emociono. en toda la gente.. en todas las chorradas/teatrillos que se han tragado padres, tíos, primos, abuelos.. y pongo en ese recuerdo el inicio de todo esto.
quiero que me rompan los esquemas. ya lo han hecho, advierto. el segundo día. rompieron con todas las ideas que tenía, con todas mis opiniones, con todo. me dijeron a viva voz que me fuera a mí casa si quería. y que si me planteaba irme a mi casa, que me fuera sin dudar. pero no dudé. nunca he tenido nada tan claro.

sé que me espera un reto. grande. de cuatro años. sé que voy a llorar muchísimo. y que cuando ya no pueda llorar más, vomitaré.. y me encanta. me parece increíble. quiero que me dejen hueca para poder llenarme de todo. de todo. de todo.


ya me da igual salir a las diez de la noche cada día.

p de pheo

conozco a p desde hace mucho tiempo. nos conocimos, con once o doce años.. nos conocimos y punto. no era mi amiga y no quería que lo fuera. cosas que pasan..

un día, no sé exactamente en qué momento, no sé exactamente cómo.. me dí cuenta de que era una de mis mejores amigas, del grupillo de Casa, de las imprescindibles. me encanta hablar con ella, reir, llorar.. todas esas cosas. su casa ha sido un refugio este verano, porque p, con mi edad, está pagando su hipoteca y todo.

es de las mejores personas que conozco. buena buena. inocente como ella sola, porque a p, con mi edad, todos la vemos como la pequeñaja (además, es muy canija y bajita). simpática, divertida, responsable.. y hetero. una de las tres heteros de mi vida.


y el sábado se lió con blanca. y el domingo también.





y vale, no es una putada.. pero feo, es un rato.

por la ventana

¿A quién no le gusta?
Claro que me gusta tu perfil
contra la luz de la mañana.

Pero hazte a un lado,
pero hazte a un lado, por favor,
voy a saltar por la ventana,
voy a saltar por la ventana,
voy a saltar por la ventana,
aunque me de pereza
rebotar contra la acera.

Cierra la ventana,
ciérrala que así será mejor,
así al saltar podré romper los vidrios.
Y mientras caigo brillarán a la luz del sol,
y todo va a quedar mucho más bonito,
y todo va a quedar mucho más bonito,
y todo va a quedar mucho más bonito.
Aunque compadezco
a quien tendrá que recogerlo.

Voy a saltar, voy a saltar,
voy a saltar, es lo más prudente.
Voy a saltar, voy a saltar,
nunca me sigues la corriente.

Baja la persiana y corre la cortina también,
y luego las contraventanas.
A ver si me lo llevo todo por delante de una vez,
que es de lo que tengo ganas.
¿No te lo crees?
Que es de lo que tengo ganas.
Ahora te da la risa,
pero tendremos que verte
cuando me rodeen con tiza.

Voy a saltar, voy a saltar
voy a saltar, es lo más prudente.
Voy a saltar, voy a saltar,
nunca me sigues la corriente.

me encanta tu voz.. perra.

ambiente insulso

el italiano (la italiana está en italia) y sus amigos italianos me invitan a comer. una mezcla de arroz y patatas asadas que, oyes, estaba bastante bueno. igual llevaba más cosas, pero no lo sé. a cambio, yo les invito a fresas. mi madre me llenó de fresas un tapper enorme.

los italianos, claro, hablan italiano. y yo no. en mitad de la comida me preguntan si no entiendo nada de lo que dicen. nada de nada. se ríen y siguen hablando. en italiano, claro. así que nada.. sonrío y cucharada de arroz con patatas.

después el licántropo se hace un porro y se lo fuma en el sofá, a mi lado. inhalo todo el humo de su porro, casi casi como si me lo fumara yo enterito. y así estoy, colocá perdía.. a lo tonto a lo tonto, de forma completamente indirecta. pero está bien, ahora ya sé cómo colocarme de gratis. al final voy a tolerar al licántropo, aunque sólo sea por eso.
y me voy a tumbar en la cama, creo, porque me estoy mareando un poquillo y sobre las cinco he quedado con mi prima y con el pequeño bichejo que es mi sobrina (porque mi primo es como mi hermano, y su hija es mi sobrina. y punto).


por fin he podido entregar la beca. he llegado veinte minutos antes de que abrieran la administración, me he asomado a la ventanilla y sí, había gente. dentro, me refiero.. porque fuera no había ni dios. sólo yo. me quedo un ratito, esperando, en plan.. ¿no me vas a atender? ¿de verdad tengo que esperar veinte minutos? y sí, he tenido que esperar veinte minutos. cuando he vuelto, me miran y miran el reloj.. ah, sí. ya sí.
y luego me entero de que tengo horario de tarde. horario de tarde. horario de tarde. de tarde. tarde. no me gusta el horario de tarde. fuck off.

y sigo teniendo hambre.

también los caballos mueren a cientos cuando hay luna llena

llevo un día aquí. en málaga, me refiero. teatinos es muchísimo más aburrido que el centro. demasiado tranquilo, demasiada luz. hoy he fracasado en mi segundo (¡segundo!) intento de entregar la beca. y yo me empeño en hacer algo que sé que no va a servir para nada, porque sé que no me van a dar ninguna beca. pero mañana volveré a intentarlo. creo que hay cosas que se complican sin ningún motivo. hay cosas que deberían ser fáciles y que, de repente, no lo son.

echo de menos estar en cualquier otra parte. ya. pienso que hoy es martes y que toca trivial. aunque no iríamos de todos modos, echo de menos poder decidir que no quiero ir. echo de menos a la gente.. a johnny boy, a oño, a p, a soro.. a blanca. a blanca o a cualquiera que como blanca me acaricie las cejas y me bese.

monto estanterías y robo internet. tengo un compañero de piso rarísimo, un cuerpo humano cubierto de pelo con quien comparto el baño. que me mira cuando hablo pero que rara vez contesta, que lleva un mes viviendo aquí y ya han estado a punto de echarle dos veces. quiero que se vaya. soy así de perra. johnny boy me dijo: no sabía que vivías con un licántropo. me pregunto dónde está la gente normal. al otro lado de mi puerta sólo hay un licántropo.

e italianos que escuchan a bob marley. me gustan los italianos. estos particularmente.

esta noche no me quiere nadie

de forma especial. o de forma especialmente fingida. me conformaría incluso. nadie quiere abrazarme en un coche, o en la playa, o en los baños de un bar. y yo necesito que me quieran esta noche. necesito susurrar tonterías al oído de alguien, apartar el pelo de los ojos de alguien y perderme en ellos. o fingir que me pierdo. me conformaría incluso.

es bastante más sincero. verás.. es inevitable que lo sea, principito.

hoy confieso, rendida física y mentalmente, que lo de blanca ya no me afecta. bueno, que el sábado besara a su ex delante de mí no me pareció demasiado bonito.. pero que me jode que no haya salido nada bueno. nada mejor. y lo que me jode realmente es que esta noche no me haya querido. que no se haya despedido siquiera. porque no. blanca no ha venido esta noche.

tampoco me ha secuestrado en la puerta de mi casa para abrazarme en su coche, o en la playa, o en los baños de un bar. y yo quería susurrarle un montón de tonterías, y hablar de cicatrices y de bichos del mar.
aunque en el fondo, sé que si blanca hubiese aparecido y me hubiese invitado a abrazarla en su coche, o en la playa, o en los baños de un bar, no hubiese ido.. me queda un poco de amor propio. un poquitito.

porque, sinceramente, hablo de blanca como podría hablar de cualquiera. de cualquiera que pudiera quererme.

pero no. esta noche no me quiere nadie.. y me está doliendo demasiado.

wannabe

desde un punto de vista dramático, mañana es mi último día en Casa. pero desde un punto de vista objetivo, es muy probable que el jueves por la noche esté de vuelta.

cuando les he dicho a mis padres que probablemente el jueves por la noche esté de vuelta, mi padre ha respondido: no me gusta que estés con el coche dando vueltas todo el día, pa arriba y pa abajo. y no sé si es que estoy susceptible o es que realmente quiere decirme que me vaya a málaga y que no vuelva hasta navidad.

a estas alturas puede, perfectamente, ser lo segundo.. están un poco hartos de mí porque casi nunca estoy en casa. o porque casi nunca estoy en casa despierta. hoy he cenado con ellos. más que nada porque creo que empiezo a tener un poco de gripe a y no me encontraba del todo bien. la cuestión es que no recordaba la última vez que cené en casa. ni la última vez que llegué antes de las dos de la mañana. lo llevan un poco mal. prefieren que esté en málaga.. al menos allí no me ven.

ellos no han tenido un buen verano.

y yo no puedo sentirme culpable. y eso que yo suelo sentirme culpable por casi todo. no puedo sentirme culpable porque sé que no soy culpable.. .. .. bueno, da igual. este punto es raro porque habría que hablar de cosas, habría que poner en antecedentes.. y no. esta noche no es la noche.


me da pena que mañana sea mi último día en Casa. dramáticamente hablando. pienso que esta gente va a estar aquí, y que me voy a perder un montón de cosas. abrazo a johnny boy y le digo que no quiero irme, y él me abraza y me dice que no quiere que me vaya. somos super dramáticos.
me he dado cuenta de que somos una generación muy dramática. y muy jodida.
una generación odiosa e incapaz de conservar una rutina de más de treinta días. algo que, a mí, personalmente, me parece perfecto e ideal. nos aburrimos de todo, incluso de nosotros mismos.. lo que nos lleva a estar en constante movimiento, experimentando constantes micro cambios. la generación de lady gaga y su lazo de pelo.. en el pelo. la generación wannabe. somos los mismos que podemos hacer una única comida al día, porque preferimos gastar el dinero en beber cosmopolitan. que escuchamos discos de vinilo porque son retro. que ponemos vinilo en las paredes porque son lo más. que vestimos ropa de vinilo porque somos modernas.
somos tan contradictorios que apadrinamos niños aunque no lleguemos a fin de mes (y ahorramos en comida. nunca en alcohol), que reciclamos y nos manifestamos por causas más o menos justas, más o menos conocidas.. y lo hacemos el mismo mes que nos gastamos sesenta euros en unas zapatillas, ochenta en un mp4, un euro con veinte en un mechero de leopardo. clipper. es obvio por qué clipper.

y todo nos da un poco igual. menos las cosas que nos importan mucho. los términos medios sólo nos valen muy de vez en cuando.


y claro, yo me doy cuenta de todo esto y entiendo perfectamente que mis padres estén deseando que me vaya a málaga y que no vuelva hasta navidad.

exaltación de la amistad

si. estoy un poco jodida. por blanca. y un poco borracha. la cerveza y la caipiriña me sientan taaan bien.

en consecuencia a ambas cosas, estoy hiper sensible. y mis amigos son increíbles.

lo de johnny boy, yu y w ya lo sabía. vienen siendo incondicionales desde hace muchos (demasiados) años. ellos han estado ahí, de una forma u otra, cuando yo me cortaba la piel buscando una salida. han estado ahí en mis primeras borracheras y han compartido conmigo mis primeros porros, mis primeros enemigos y mis primeras malas experiencias. también han compartido mis primeros mejores momentos, que yo también he tenido mis buenos momentos.. hemos estado. los unos para los otros. cuando johnny boy salió del armario por la puerta grande, cuando yo llevé a mi primera novia a su casa de alquiler, en málaga, el primer año de universidad, cuando yu no sabía si perder la virginidad con un italiano extraño y los demás compartíamos nuestras insignificantes e inocentes experiencias. hazlo ya, pava. morirse virgen era su mayor miedo.

y están ahora. como siempre. y se suman además otros tantos. y yo creo que no me merezco a gente tan buena. no sé. cuando soro me dice que si blanca me hace daño se va a enfadar, pero de verdad.. que le da igual que haya hecho daño a otra gente (incluida ella misma) pero que por mi forma de ser.. uy, como me haga daño. y se podría pensar que me sobreprotege, que lo dice por eso.. pero no. yo sé que no. y pienso que tengo gente que me comprende en mi incomprensión infinita. y que eso es lo que importa. y cuando me salgo a hablar por teléfono, pone esa cara de "está mal. y me cago en la puta".

y yo les digo, a los de aquí, a los de Casa, que no me quiero ir a málaga (fuerte, ¿eh? de verdad..), que no quiero no estar sin ellos cada día. y les pregunto, con un nudo en el estómago, si van a venir a verme mucho.. y me dicen que claro que si, que irán a verme a mí, a yu y a w.. que cómo no van a ir. y yo respiro tranquila y me emociono. y pienso en lo jodía que soy yo para la gente, y en lo mucho que me importan ellos, así, como si nada.. con lo jodía que soy yo para la gente. que soy una puta desastre de amiga, una despegada inevitable.

y quiero que venga w, que viene mañana.. para contarle todo lo de blanca. que ya lo sabe todo porque la tarifa plana de orange me salva muchas tardes, cuando estoy perdida en la isla, muerta de sed y de asco. y quiero abrazarla y decirle que si. que soy gilipollas. que he vuelto a ser gilipollas. y que ella me dé la razón y me la quite a la vez.

y quiero hablar con blanca, que hoy se ha ido a málaga.. seguramente, me han dicho, a ver a su ex con la que se trae, según me han dicho, un rollo extraño. y decirle que, aunque seguramente no sea verdad, me siento utilizada.. y que paso de andar con tonterías, que yo las cosas las quiero blancas, transparentes. que no soy tonta, que no me ha engañado. por muchos veintiocho años que tenga.

porque a ver, en una semana, nos hemos liado las mismas veces que hemos hablado de por qué nos liábamos. y eso no puede ser una buena señal. porque me dice que fue especial, que no se encuentra bien, que está rara y lleva cinco años sin sentirse así.
y yo NUNCA he sido tan sincera como con ella. nunca he dejado las cosas tan claras, nunca he sido tan jodidamente transparente.. porque si, blanca me gusta, y puede llegar a gustarme más.

pero.. ¿perdona? no. así no.





principito, enhorabuena.. siglo de oro. sabía que estaba hecho. también estoy infinitamente orgullosa de ti. toque de pared, crazy.