floresiplanetas

llevo unas seis horas mordiéndome la lengua. distintos puntos de la lengua de distintas formas.

lo hago cuando estoy nerviosa o cuando algo va mal. he empezado destrozando literalmente un lápiz de color marrón que he encontrado por ahí.

es absurdamente relajante. duele pero soy incapaz de parar.

eso sí.. la música de la práctica sublime. de maravilla. una delicia auditiva.

un par de ensayos y a volar. en realidad este mensaje puede resultar confunso.. porque aparte de los nervios me siento bien. muy bien. lo voy a echar mucho de menos.

pero tal vez cuando acabe sea capaz de escribir algo decente. de momento.. disculpadme. aunque merecerá la pena. sé que sí.

pesadilla tricolor.

2012-02-15T23:25:00.000+01:00

siento que estoy a punto de romper las escaleras y subir cincuenta peldaños de golpe. siento que necesito hacerlo. que algo dentro de mí me está quemando las entrañas para que empiece a dar vueltas con espasmos convulsivos.

estoy fallando en algunos aspectos importantes. no me lo quiero permitir. pero cada día los parches y las vendas son más fáciles de conseguir. cada vez son más eficaces. como un bálsamo de menta en las sienes.

en otros aspectos no. en lo que llevamos de semana he conseguido todo lo que me faltaba para la práctica. al menos en bruto. no.. me faltan unos cuantos vasos y un candelabro con velas. eso y la música. y ya está. hoy he recogido las pelucas y estoy deseando que llegue mañana para probarlas. me da mucho miedo que salieri no pueda fijarse la suya porque se la pone en escena. también me da miedo que se agota en la escena. normal.. y que necesita beber algo al menos dos veces para no quedarse sin voz. son cosas que se pueden solucionar fácilmente. lo que realmente me aterra es que nos pasamos mucho de tiempo y que he tenido que recortar texto. me aterra y no me gusta.. la sensación de eliminar las frases que considero menos importantes. a lo mejor me estoy equivocando.

entre otras cosas, debido a ese recorte inevitable, he cambiado brutalmente el final. antes acabábamos en un nivel muy bajo. se subía al máximo la tensión y en uno o dos minutos se bajaba al mínimo. ahora no. ahora acabamos arriba. y para acabar arriba hay que acabar muy arriba. y este es un dato que obá (que está solo en escena en el final.. y eso también influye mucho) todavía desconoce. mañana me matará. y será una muerte justificada porque él morirá en el estreno. es una especie de karma terrenal.

mañana también ensayamos por primera vez con miriñaque. o guardainfante. hay mil nombres dependiendo de la época y la nuestra no corresponde a ninguno de los que he dicho. es esa cosa que se ponían las mujeres para tener unas caderas inmensas. bueno.. yo lo he visto esta mañana por primera vez y es mucho más enorme de lo que pensaba. pero enorme. me preocupa. claro.. total. constance sólo tiene que revolcarse por el suelo y subir y bajar de una mesa. movimientos sencillos. no creo que una estructura de metal de un metro pegado a las caderas los dificulte demasiado.

qué agobio de repente.

que el viento no perturbe tu equilibrio.

2012-02-13T15:29:00.000+01:00

elio: todos los cuervos se esconden en madrigueras.

tarsis:¿y cuál es mi papel?

elio: todos somos cuervos escondidos donde no nos corresponde.

tarsis:(le interrumpe) o no. quizás seas túel único cuervo que ha encontrado su sitio. quizás todos los demás sólo seamosconejos escondidos donde nos pertenece. (desalentado) quizás seas tú el único cuervo.

elio: eso lo explicaría. los conejos son incapaces de cruzar una cuerda.

tarsis: yo puedo cruzar la cuerda. ya lo he hecho.

elio:¿y los conejos caídos no salen de la madriguera?

tarsis:(se levanta. da tres pasos sobre lacuerda.) ¿y los cuervos nunca vuelan a ras de suelo?

si crees que los cuervos castigan a los conejos para sentirse cuervos es que no conoces ni a los cuervos ni a los conejos. no les conoces.

se te ve el plumero. los conejos no tienen plumas.

así de cristal. atravesada por un rayo de luz.

buscándote si eres capaz de cruzar una cuerda

suspendida a cuatro metros de altura. o a tres o a dos.

[este momento]

2012-02-10T13:11:00.001+01:00

[este momento] un ritual de viernes. una sola foto - sin palabras - la captura de un momento de la semana. un simple momento especial, extraordinario. nn momento para hacer una pausa, disfrutar y recordar. inspirado por soulemama.

[esto es comodísimo para no pensar los viernes]

descubrimiento del día.

2012-02-08T13:48:00.001+01:00

zumo de piña y coco.
marca carrefour.
impresionante.

(ahora espero que los del carrefour me regalen unos cuantos litros por esta publicidad tan elaborada y sútil)

tiempos relativos i cumpleaños eternos.

2012-02-07T12:32:00.000+01:00

la lógica aplastante de que un cumpleaños no puede durar sólo un día. el mío terminó ayer.

el jueves mishi me preparó una gincana por toda la escuela. cuando llegué al ensayo sólo me encontré un ordenador con un video preparado para reproducir y una silla. en medio del aula. en el video.. mishi, con gafas de sol y tirado en el suelo, me decía que si quería empezar el ensayo antes tendría que encontrar a los actores (y a más gente). que la primera pista estaba debajo del portátil. terminé en el sótano escuchando el cumpleaños feliz desde lo alto de las taquillas. ahora tengo quince fotos en mi nevera. fue genial.

después del ensayo nos fuimos de cañas y ya no me acuerdo de mucho más. sé que mishi y yo acabamos cantando en la calle a altas horas de la madrugada. y que.. maldición.. está grabado.

el viernes a pesar de todo fuimos a clase. los primeros además. casi los únicos.

a las cuatro yo estaba bien. había dormido poco pero aguantaba de sobra. nada que una ducha y un poco de comida no pudiera arreglar. sí.. a las siete seguía dándolo todo cantando secretaria, de mocedades (canción que aparte de ser un temazo.. causó furor el jueves por la noche). pero.. llegaron las nueve de la noche. estaba escuchando hablar de las teorías feministas en la literatura contemporánea y debatiendo y pensando lo ridícula que es alguna gente y tal.. todo bien. todo normal. pero de repente me dí cuenta de que no podía tener las rodillas flexionadas ni evitar sentarme al borde de la silla. que me pesaban los ojos y que tenía frío a pesar de que la calefacción estaba puesta. pero frío de temblar. hambre y sueño. fue una hora eterna.

casi me desmayo en la cama aquella noche. también porque hice algo que no debería haber hecho. minucias.

el sábado al medio día estaba en Casa. johnny boy y los widos (wida y su novio wido) me habían preparado una paella para comer. paella.. regalos.. drogas.. magdalenas de cumpleaños.. wii. el plan era salir también por la noche pero nos fue imposible.

el domingo quedé con kouala. era la primera vez que la veía desde que volvió de brasil. después de tres meses. batido de fresa (masticable más que bebible) y más regalos. esta vez.. regalos transoceánicos. hacía demasiado frío en la vida para estar en la calle y además tenía que volver a málaga. ir de copiloto escuchando la leyenda del espacio, de los planetas. disco que era de blanca pero que me regaló el sábado. debatir interiormente el hecho de que blanca me regalara un disco de los planetas que era suyo. intentar encontrar el equilibrio entre especial y no especial y que gane no especial pero me voy a engañar a mí misma mínimamente.

ayer.. ayer por la mañana me escribió el pequeño niño atómico para tomarnos algo por la noche. tenía ensayo hasta las siete y poquísimas ganas de la clase siguiente así que nos fuimos de cañas directamente. adoro al pequeño niño atómico.. y además está guapísimo. empezamos hablando de fotos y de cámaras.. de lo abandonado que tenemos todo eso y de que tenemos que quedar para tirar carrete en cuanto acaben los exámenes. porque nosotros somos muy analógicos. hablamos del flash de la diana mini. de su escáner de negativos. del mío.. cuando de repente me saca algo envuelto en papel de navidad. se justifica no tenía otro y a mí me encanta ver que no hemos cambiado nada en lo esencial. en lo importante seguimos siendo como siempre. abro mi regalo y descubro.. no me lo creo.. una polaroid. ¡una polaroid! le miro con la boca abierta y me dice la encontré en un mercadillo.. funciona perfectamente pero.. ocho fotos te cuestan veintitrés euros. ah.. mierda. cierro la boca de golpe. tres segundos la cabeza dándome vueltas hasta que llego a la conclusión de que seguro que por internet hay compatibles más baratos. pero sino.. qué más da. tengo una maldita polaroid y soy super feliz.

creo que llegué a casa a las dos y algo de la mañana.. con mozart deseando invadir mi cama y dormir porque se tenía que levantar a las ocho. nos teníamos que levantar a las ocho ya que.. no sé muy bien por qué yo le tenía que acompañar en el desayuno. claro que yo soy incapaz de desayunar cuando me acabo de despertar.. así que me he fumado un cigarro en la cama mientras le veía a él comer cereales. hemos hablado inevitablemente de la práctica y se ha despedido diciéndome bueno.. te veo en siete horas. entonces ha sido cuando me he dado cuenta de que hoy no puedo ensayar. vale.. de que hoy no quiero ensayar. de que menos mal que ya están todas las escenas montadas y ahora sólo queda ajustar de aquí y de allá. porque me veo incapacitada para hacer un esfuerzo mayor.

además.. de repente y sin consultar.. las muestras de las prácticas se retrasan dos semanas.. y me jode. no me voy a quejar por tener más tiempo pero en el fondo no me viene nada bien. lo quería ver ya.. quitarme de encima todo esto y que el trabajo ya esté y ya sea independiente de mí.. pero no. dos semanas más.

mis primeras horas con veinticuatro.

2012-02-02T10:29:00.002+01:00

demasiado mayor para mi gusto. ahora a ver cómo justifico muchos de mis comportamientos.

mis últimas horas con veintitrés.

2012-02-01T23:13:00.004+01:00

hace unos días decidí que si celebraba mi primer día con veinticuatro años también podría celebrar mi último día con veintitrés.

sólo he tenido una clase. escenografía. que consiste en pintar y dibujar escuchando música. tres horitas jugando con acuarelas.. son mis tres horas de paz a la semana en la escuela.

aunque mishi se ha tenido que ir antes y no sé por qué mi profe me ha puesto a hacerle su trabajo (sí, cabrón.. que sé que me lees) porque.. claro. esto (boceto de mishi) no se puede quedar así. habiendo terminado la primera me he tenido que quedar la última ultimísima y limpiar todos los pinceles y las paletas y todo.

también he recogido la ropa para amadeus y me encanta. camisas con chorreras y casacas rosas. vestidos pomposos.. toda mi vena hortera está flipando. y creciendo.

después eldueñodelossanbernardo me ha invitado a fumarme un cigarrito especial en su coche. un par de cañas y llegan johnny boy y blanca.. vienen a málaga a verme un ratito. a celebrar mis últimas horas.. con veintitrés.

les llevo a casa para enseñarles mi primer regalo de cumpleaños: un teclado. porque voy a aprender a tocar el piano.. ya sé un poco. aprendo en una clase que no tiene nada que ver con pianos.

intentamos tocar algo decente. pero no. intentamos cantar algo decente. pero menos.

también hemos intentado grabar a asia tocando el cumpleaños feliz. para mí. pero ha empezado a llorar y no hemos podido. pobrecita.

poco más. he encontrado una cena deliciosa en el congelador y voy a alterar mi consciencia antes de dormirme. mañana madrugo.

en realidad ha sido y está siendo un día genial.

este momento

2012-01-31T23:51:00.002+01:00

en el que decido que en vez de cenar voy a beber cerveza.
cerveza. cerveza. cerveza.

.. y a ver qué pasa.

ser una nube en tu mente.

2012-01-28T23:22:00.000+01:00

podemos caer en picado.
podemos arriesgarnos y ser estúpidos.
tanto como para enfrentarnos a david disfrazado de goliat.
aunque eso es lo de menos.
quiero caer en picado.
quiero arrancarme y mezclarme contigo.
sobre un escenario.
quiero juntar los pedazos de lo que haremos desechos.
para dotar de equilibrio todas tus partes segmentadas.
aunque el suelo sea más ancho de lo que debería.
aunque falseemos los cables que nos sujetan al cielo.
siempre hay que mirar hacia arriba.
esa idea nos vendieron.
antes de derribar los puntos de apoyo.

aunque tal vez una parte de ti esté demasiado cansada.
para mirar al frente y seguir la dirección de la mirada.
tal vez yo también lo esté.
de ofrecerte brazos hasta el codo.
de lamer la grava de tus rodillas cada vez que caes.
de cantarte como una sirena a pesar de saber que tienes todas las ataduras.
toda la fe aferrada al mástil
de una guitarra que navega perdida sobre las notas del piano.

te roneo. para escaparnos a una obra de teatro
que no tiene sentido y que se alarga en el tiempo.
acompañados de espectros que van abandonando la sala.
hasta que te confieso muy cerca. al oído
nos hemos quedado solas..
una sonrisa cortés. las risas inevitables cada vez que los niños
sentados dos filas más allá
se ríen. con esa inocencia y esa capacidad de sorpresa.
que tal vez nos falte a nosotras para apreciar la mediocridad
de lo que estamos viendo.

aunque quisiera estar más tiempo contigo.
enseguida nos cambiamos por otras compañías.
que también quieren caer en picado.
[tú estarás saltando desde el décimo piso.
recorriendo capuchinos en vertical por una vez]
hasta las seis de la mañana. chocando coches con coches.
acariciando la piel con la misma piel.
bebiéndonos miradas cómplices. comprometedoras.
carentes de interés.

el sol despunta cuando voy andando a casa.
con los cascos puestos y los ojos.. rojos.. cerrados.
divagando al ritmo de mis botas sin atar.
quiero darte a voces nuestro beso secreto.

jota

2012-01-26T18:47:00.001+01:00

cuando jota y yo nos conocimos estábamos de fiesta por málaga. creo que en el drunk-o-rama. lo primero que le dije fue así que te gusta mi fotolog, ¿eh? jumm.. y él asegura que en ese momento se enamoró de mí.

al poco le bauticé. jota también es jota en la vida real. el motivo oculto (y que desvelo ahora) es que yo quería un amigo que se llamase igual que jota-eldelosplanetas. el motivo público es que en su momento yo ya tenía un amigo que se llamaba como él.. y un montón de amigos comunes. así que para diferenciarlos le añadí a su nombre un junior poco favorecedor y no muy cómodo de decir.. con lo que se acortó a sunombre + jota. poco después me siguió pareciendo super largo y a él tampoco le convencía. así que durante una semana le llamé "jjjj" (como si leyeses muchas jotas sin vocal) pero ya acordamos que nos habíamos pasado y a mí me dolía la garganta cada vez que quería llamar su atención.. así que se quedó con jota.

cuando he dicho que el junior del principio era poco favorecedor e incómodo de decir, me ha faltado añadir que jota es lo menos junior del mundo. me acaba de confirmar que mide un metro noventaiseis. cientonoventaiseis centímetros de hombre gigante. alcanza los dos metros cada vez que se pone un gorrito de moderna. yo le llego a la altura del pecho. vale.. tal vez un poquito por debajo del pecho.

pero la altura es lo de menos.

se pone muy tontito cuando le dices algo bueno. a mí me da igual. le quiero mucho. que yo quiera a alguien significa que puedes decir muchas cosas buenas de él. precisamente anoche le dije que me podría enamorar de él y que entonces seríamos LA PAREJA. pero no creo que pase.. la verdad. aún así siempre le abrazo infinito porque me encanta que me envuelva entera entre sus brazos (debería quitar esta frase. me va a costar un disgusto cómico.. pero pss).

además.. jota tiene un gato gigante. vaya.. un gato en proporción que no le hace ningún caso. por eso adora a asia. porque asia es buena y cariñosa. su gato es un bicho malo que sólo entra en su cuarto cuando él no está.. para cotillear. porque en su cuarto hay muchas cosas que cotillear. está lleno de fotos y dibujos. la mayoría hechos por él. tiene hasta una pasta de dientes de fresa de.. ¿los power rangers? sin abrir. una polaroid incompatible con todos los cartuchos disponibles en el mercado. una cama que se le queda pequeña y muchas muchas cosas más.

le recuerdo una mañana de resaca en el autobús que nos llevaba a casa. él llegó tarde pero no lo suficiente. hicimos barquitos de papel con el billete. el sol entraba directamente por las ventanas pero teníamos gafas de sol. estábamos muriendo pero fui muy feliz en ese momento.

hace eones le dije que me tenía que diseñar una cabecera para el blog. porque jota pertenece a ese pequeño grupo cada vez más amplio de gente en la vida real que conoce mi blog. de hecho.. fue uno de los primeros en saberlo.

hace eones que se lo pedí y hoy lo ha hecho. ha tardado.. ¿una hora? ¿dos?

pero en el fondo.. el tiempo es lo de menos entre nosotros.

no va a ser fácil salir de aquí.

2012-01-24T23:28:00.002+01:00

esta noche. incapaz de mejorar nada.

pero esta noche. capaz de aceptarlo.

esta noche. poquísimo de mozart en mí.

sin embargo esta noche. nada de nadie.

sólo yo esta noche. sólo yo.

tan poco de todos que tengo vértigo si me miro dentro.

bien. capaz de bien.

pero incapaz de más.

esto es lo mejor que puedo ofrecer. escuchar a obá interpretando el monólogo final del primer acto de amadeus.. con esto de fondo.. es algo que superaría a cualquiera.

no. no va a ser fácil salir de aquí.

chupito de hierbas.

2012-01-20T01:09:00.001+01:00

hace tiempo me prometí a mí misma no hablar de la práctica en el blog. no sé por qué. de hecho.. después de la entrada de mozart me dije que ya estaba bien. no quiero repetirme en la medida de lo posible.. otras veces es inevitable. pero de verdad.. se me olvidan mucho las cosas.

pero hoy me da igual. tal vez sea el chupito de hierbas de después de la cena. o todo lo que ha ido antes.

el año pasado lo pasé fatal con las prácticas. las abandoné a tiempo parcial.. y el otro tiempo parcial que le dedicaba era una pesadilla. un agobio. un mal rato.

este año en cambio me sorprendo con ganas de ir a los ensayos. desde el primer día. estoy deseando llegar y encontrarme con la gente.. con los actores. son una pasada.. todos. pero además estoy deseando ponerme a trabajar. me impaciento en los calentamientos porque son individualizados y no les puedo hablar porque se están concentrando y esas cosas.. pero es que yo quiero empezar. enseguida.

pero hay algo aún mejor. cuando me hablaron de amadeus y me leí el texto pensé que era uns obra muy solemne. muy seria.. con sus puntos cómicos imprenscindibles y geniales, sí.. pero pensaba que el humor en general, que venía de mozart exclusivamente, era muy infantil.. muy vulgar. y eso era algo que pensaba cambiar de alguna forma porque me echaba mucho para atrá. y con esa idea enfoqué mi propuesta de escenificación. tenía una idea muy clara de lo que quería ver en escena y a raíz de ahí planteé escenografía, movimientos, ambientes.. todo en general. todo todo. y hace un mes que empezamos a montar escenas.. el trabajo previo de construcción de personajes y tal ya estaba prácticamente terminado. empezamos a montar fijándonos en lo que yo había planteado y me voy dando cuenta de que la obra tiene un carácter propio que ha surgido por sí solo que me hipnotiza. ha surgido solo porque yo no lo había visto en el texto. no estaba y apareció de la nada. es una obra terriblemente irónica. cargada de detalles de humor minúsculos que engrandecen el texto y la puesta en escena de manera exponencial. repleta de pequeños gestos que evolucionan y dan sentido y valor a todo lo demás.

me encanta que sea así. que haya surgido de esa manera. como si cuando estamos los nueve juntos enfrentando el texto y los planos de movimiento y la interpretación y el gestus del personaje.. como si cuando estamos los nueve juntos, a toda esa matemática creativa se le sumara ese algo más que hace que todo encaje a la perfección. todo. para que no nos perdamos ni la más mínima mirada.

es increíblemente fácil cuando todo funciona tan bien.

¡che gioia!

micropost

2012-01-18T23:55:00.001+01:00

a este mes de enero voy a llamarle cómo fumar más de una cajetilla de tabaco al día o camino a la autodestrucción nivel cuatro.

hacerse mayor.

2012-01-18T15:45:00.000+01:00

significa tener que enfrentarte a cosas cada vez más absurdas y ridículas. pero que sin embargo te superan y te quitan el sueño (sólo en parte.. tampoco hay que dramatizar).

pero qué le pasa al mundo. cada vez más lleno de gente más y más absurda. gente cada vez más y más ridícula. inútiles por todos lados. nos rodean. y hacerse mayor significa que ya no puedes darles un empujón en el pecho para alejarles de ti.

simplemente.. ¡no puedes hacerlo!

me descoloca. mucho. el verme dependiendo de gente así, lo primero.. y el no poder sacarles de en medio.

2012-01-15T21:52:00.000+01:00

estoy tan puesta en las condiciones atmosféricas adversas porque en mi casa se escucha mucho la lluvia.

así puedo servir de parte metereológico por whatsapp.

¿vamos de cañas? - no.. llueve. - ¿si? - si.. pero acaba de parar - ¡vamos! - acaba de empezar otra vez. yo paso. - ju.. yo también entonces.

así las tardes de domingo.

anoche me acosté demasiado tarde y me he levantado demasiado temprano para haberme acostado tan tarde. resulta que ayer descubrí que entre todas las cosas del congelador había un par de filetes de higado que compré hace siete u ocho meses. cuando no recordaba que el higado no me gusta. así que esta mañana he tenido que limpiar un charco de un centímetro de alto de agua descongelada y ensangrentada. ha sido fantástico.. achicando agua con un vaso de beefeater. un olor.. los dedos insensibilizados de frío.. ligera resaca.. y una gata que hubiese dado una pata (lo sé) por meter la cabeza y el resto del cuerpo en ese agua teñida de sangre. lo he pasado tan bien..

afrontando desafios de fin de semana

2012-01-13T13:42:00.000+01:00

¿qué es lo mejor que le puede pasar a una estudiante que vuelve a casa cargada con sobras de comida de las navidades y demás compra para más de un mes? ¿qué sería un deleite en estas fechas tan poco agobiantes. estas fechas en las que apenas tienes cosas que hacer?

dejo estas preguntas en el aire. no puedo escribir más.. tengo que organizar las comidas más copiosas de mi vida e invitar a todo aquel que tenga hambre a comer.

mi nevera ha dejado de funcionar.

todo lo que estaba congelado ya no lo está. había mucha comida congelada. mucha.

ni siquiera tengo hielo. bueno.. el que se caía a cachos de las paredes y el techo del congelador. pero no creo que sea recomendable. sin embargo tengo un montón de pollo que me tengo que comer en.. calculo.. no más de tres días. muchísimas espinacas. mucho jamón asado. algún potaje de garbanzos con acelgas. mucha crema de calabaza. judías verdes. salsa boloñesa. un largo etcétera.

pero lo peor.. lo peor de todo.. es que la cerveza está caliente.

actores.

2012-01-10T13:05:00.000+01:00

a los que adoro.

mensajes con joseph II (emperador de austria. hijo de maría teresa. hermano de maria antonieta. amante de la música.. siempre que no supusiese un esfuerzo para su real cerebro.)

eme.- mi rey.. hoy nos vemos a las cinco en vez de a las cuatro, ok?

joseph.- valep

no me has cambiado el camerino, no? el mismo de siempre. freixenet y pétalos de rosas frescas plis! el aire a veintitrés grados. un besito guapa :)

eme.- si, está todo arreglado. y como empiezas una hora más tarde he llamado a una tailandesa para que te dé un masaje.

pero por favor, no te pases con el freixenet que luego me lías el texto
joseph.- ahh no te preocupes, me traje de canarias a un fisioterapeuta particular, y tranquila.. para mí el freixenet es como el zumo de melocón para los niños, muñeca. ahh.. a producción que el coche con los cristales sin ahumar.

eme.- sabía que preferirías a un maromo para los masajes.. error de directora novata! espero el tabaco canario junto a tu compañía, si no ya sabes.. te echo y me busco a otro.

y atiende en clase!

joseph.- lo tendrás.. lo que pasa que hoy me lo dejé en casa! pero estar está!!

que tengo un cacao.. llegué a las tres.

de la mañana.

eme.- pobretico. hoy no será muy duro.. muahahaha!

tendré que andar sobre lava ardiente.

2012-01-09T12:00:00.001+01:00

escalé por primera vez un refugio a tres metros de altura del que sólo se podía bajar por un tobogán metálico. sí.. nos colamos en un parque infantil. me cantaron ópera a tres metros de altura y a medio metro de distancia. me encanta que la gente me sorprenda y casi nadie lo hace. que te canten de esa manera rodeada de madera pintarrajeada iluminada con farolas lejanas. que blanca enseñe un gran angular que sacó de no sé dónde y que si lo pegas al iphone funciona. temblar de frío el mismo día que te has tomado un café cegada por el sol y en manga corta. beber mucha cerveza.

estas vacaciones han sido demasiado cortas. últimamente me pasa que todo se me queda demasiado corto. siempre que acaba algo tengo ganas de repetirlo desde el principio. tal vez es porque no sé aprovechar bien el tiempo.

ayer llegué a málaga pensando que ojalá fuera otra vez veintitrés de diciembre. primer día en Casa. ir a la playa con johnny boy y asaltar un montón de hamacas apiladas. en un paisaje que sólo era marrón y azul. marrón arena. azul hamaca. marrón viga de sombrilla. azul mar. marrón paja de sombrilla. azul cielo. todo intensamente apagado. marrón y azul como mis cascos nuevos.

en este paisaje me llamó farala. creo que deberías saberlo. cuando hablé con la faralaez estaba rodeada de barcos. eso también es genial.

no me apetece ir hoy a clase. no me apetece ensayar. es extraño pero no me apetece en absoluto. sí ver a todo el mundo, por supuesto. pero.. ojalá pudiera saltarme todo el proceso y toparme con el trabajo ya hecho. qué fuerte. yo siempre he disfrutado del proceso de las cosas.

pero hoy no. todo mi cuerpo se ha congelado y ahora moverme en cualquier dirección duele como si se me rompieran los huesos. como una cubitera imposible de vaciar. aunque eche agua caliente y me dé golpes en la cabeza el hielo no sale.

paradójicamente.. adoro el hielo. una coca-cola sin hielo es una abominación desoladora y apenas tolerable.

ardiente. hay que decirlo más.

yo siempre he escuchado quejas de los muros.

2012-01-03T23:15:00.003+01:00

junio de dosmilocho. tengo la oportunidad de preparar una exposición de fotografía con algunos de mis mejores amigos. es la primera vez que muestro mi trabajo en lo que iba a ser una exposición temporal pero que al final duró mucho tiempo. nos piden que las fotos se clasifiquen en categorías. muy básico todo: retrato individual. retrato colectivo. paisaje natural. paisaje urbano. blablabla. creación libre.

presento para la última categoría un autorretrato con una cinta adhesiva tapándome la boca en la que se lee la palabra frágil. y pido a una serie de personas que escriban algo. lo que sea. basándose en la fotografía.

poco a poco. demasiado poco a poco y desafiando los plazos de entrega. me van llegando las respuestas. y todas me emocionan.

sin embargo. cuatro años después sólo soy capaz de recordar.. a mi pesar, debo añadir. lo que escribió principito. no podía ser de otra forma y me presentó una obra de teatro en un único acto. que habla sobretodo de nosotros pero no sólo de nosotros. habla de todo nuestro mundo. cotidiano y excéntrico. creo que se adelantó en el tiempo asentándose en un presente que ya es pasado. me parece un escrito sublime. fue un acto sublime. siempre estaré agradecida de tener a principito en mi vida.. más o menos cerca pero siempre presente. y estoy deseando repetir la experiencia de trabajar con él. de ponernos de acuerdo y hacer de expresiones dispares un mismo lenguaje.

LA PALABRA.

escrito por mi principito.

[Luces.Dos personajes en escena separados por una flecha gigante pintada enel suelo, la flecha parte desde el sujeto B en dirección a A,ninguno se mueve 2 pasos más allá de su posición. B Lleva consigouna calculadora, y A que se encuentra desnuda tiene en la mano unacinta adhesiva.]

[Encimade ambos al fondo, una ventana en la que se proyectan imágenes sinpausa: Piruletas de colores, una vela con forma de signo deinterrogación, unas tijeras, una cama con 4 almohadas dos encima ydos debajo de la cama, hay un video largo de unas manos de mujerpreparando un gazpacho de forma agresiva y dinámica, una sala decine vacía, ovejas y perros]

A.-…y teniendo en cuenta que hace frío, no está de más un abrigo

B.-¿Abrigo?¿Có…Cómo que un abrigo? ¿Qué porcentaje…? No sé… ¡Esabsurdo!

A.-Eso mismo. Yo me cubro, tú te subes a la antena del rascacielos másalto, otros corren, los que más… ni se dan cuenta. ¿Eres miamigo, no?

B.-¡Sí! [Con indignación por la pregunta] Claro que sí…

A.-Esmi forma de mantenerme caliente, lo he hecho otras veces, siemprepica [Levantando un dedo inocentemente]

B.-Poner para quitar, quitar para poner…

A.-[Sin escuchar a B]… no mucho, y por supuesto no tanto como unvacío. Está decidido, siempre he escuchado quejas de los muros, esoes porque no saben cuando derrumbarlos y hacerlos de nuevo, cuando esel momento, que ladrillos quitar… Yo siempre estoy arriba, sentadaencima, disfruto del paisaje, lo disfruto con quien quiero, losabes…has estado mucho tiempo roncando arriba conmigo… Llevomuchos años construyéndolo yo solita, es una invitación nada más,para demostrarte que lo hago a sabiendas de los estambres y alambresy que a mí me funciona, que a mí me gusta, que puedo hacer y llegarmucho más allá de lo que otros nunca erizaron, que puedo…

B.-¡Deacuerdo! Compréndeme…sólo quería asegurarme de que al menosqueda conciencia en su mínima medida.

[Breduce la velocidad y va hacia ella sonriendo tiernamente, no tienenque decirse nada, él comienza a rodearla con la cinta adhesivaamarilla que lleva LA PALABRA escrita, la rodea lentamente como unamadre pone el pañal a su bebe recién nacido, como contando uncuento durmiente, A tiene cosquillas y ambos se ríen de lasituación, pero B nunca para, no hasta tapar sus labios con laúltima parte de la cinta. Ambos van a proscenio y se sientan en elborde. Luces]

pequeño mishi. enemigo de las bestias marinas. domador de caballos salvajes. funambulista en la vida. teórico y crítico del mundo. alma desbocada y cabeza prudente.

2011-12-31T01:48:00.000+01:00

mishi me dijo que debería hacer un post-resumen del año. estábamos en la puerta de la tienda de la rumana (otra historia) y era la última vez que nos veríamos en el dosmilonce. yo le dije que esas cosas no me gustaban.. ahora me doy cuenta de que además me da muchísima pereza.

el dosmilonce ha acabado mejor de lo que empezó. ha sido un año raro y genial. más genial que raro así que.. gano yo.

fin del post-resumen. ahora voy a hablaros de mishi. y de su dosmilonce.

mishi es un compañero de clase. el mejor de la clase en muchos sentidos. sobretodo en los sentidos más obvios. es guapo y atractivo aunque él jamás lo creería. además tiene una personalidad y un carácter increíbles. es muy pequeño.. hace unos meses cumplió veintiuno. hay gente que dice que no sabe mucho de la vida y que no quiere aprender.. y que eso es lo mejor que tiene. yo estoy de acuerdo aunque a veces me enfado por lo inocente, ingunuo y desastre que es. nuestra relación se basa, en parte, en charlas trascendentes sobre qué hacer y no hacer en situaciones absurdamente cotidianas. para mishi nada es corriente o normal. y cuando se lo normalizas él lo entiende.. pero le da igual. hará las cosas mucho más complicadas de lo que suelen ser. se meterá en los líos más monstruosos por las cosas más tontas y volteará el mundo que le rodea para que todo caiga y se desordene. él es así. y es fantástico.

este curso nos hemos propuesto aprender mucho y pasarlo muy bien en clase. tenemos una profesora (de la que afirma que estoy enamorada y no es cierto.. del todo) que nos amenaza en cada clase con separarnos porque nos reímos mucho y paralizamos las explicaciones o lo que sea. que el motivo original de nuestra risa sea lo lenta que va la explicación o lo que sea sólo consigue que nuestra complicidad aumente. nos seguimos riendo y nos siguen echando la bronca. un bucle infinito.

en el dosmilonce mishi fue detenido. me llamó desesperado porque mishi se desespera mucho. en esos momentos se vuelve ininteligible y bastante insoportable. me llamó una hora antes de la muestra final del curso pasado. cuando yo estaba sujetando una escalera de mano en la que estaba una compañera sin camiseta (hacía calor y también estaba bastante desesperada.. las prácticas son matadoras) poniendo unas cortinas para oscurecer el aula. no sé cómo acabé yo mintiéndole a la policia, siguiendo una mentira que había iniciado mishi y que yo había intuido. no la intuí demasiado bien y al final se lo llevaron preso. yo no podía salir de la escuela porque teníamos la muestra de las prácticas y él estaba a unos veinte minutos de distancia. siempre recordaré la cara del profesor entrando en el aula, obviando a mi compañera en sujetador y preguntándome por él.

profesor.- ¿y mishi?

eme.- emm.. no sé..

profesor.- ¿le ha pasado algo?

eme.- emm.. sí...

profesor.- ¿qué?

eme.- emm..

profesor.- ¿¡qué!?

eme.- bueno, mira.. yo te lo voy a contar. le acaban de detener. porque por lo visto estaba haciendo una performance en la calle y ha llegado la policia y no sé.. pero se lo han llevado.

profesor.- ¿¡QUÉ!?

así que me pidió su número y se fue a tomarse una cerveza. mi profesor. a menos de una hora de examinarnos. seguro que si le preguntan a él este ha sido un año muy extraño. aunque no le preguntes él lo dice cada vez que nos ve.

sin embargo esto no es lo más intenso que le ha pasado a mishi este año. creo que lo más destacable fue romper con un monstruo enorme del pasado. con algo que le estaba consumiendo y que no le dejaba avanzar al ritmo que él necesitaba. esa mañana le serví en mi casa un vaso de ginebra. eran las once de la mañana pero en estos casos el tiempo es más relativo que nunca. era hora de beber ginebra a palo seco. el tiro mortal fue rápido y limpio. los daños colaterales cicatrizaron más rápido de lo que nadie pensó jamás. y yo me sentí y me siento muy orgullosa de él.

los dos superamos la vuelta de manel a casa. fue un duelo más personal que compartido pero estaba claro que vivimos lo mismo a la vez. en parte eso nos unió aún más. y por eso este curso hemos decidido aprender mucho y pasarlo muy bien.

de momento no nos va mal.

sé que va a estar ahí para cualquier cosa que necesite. es un colchón lleno de aire esperando mi salto de siete metros. lo mejor y lo peor. sé que mishi y teatro van a estar unidos para mí el resto de mi vida. aunque a él el teatro le guste menos cada día (mentira. yo sé que es mentira.. y él también).

y tú sabes que yo soy la fuerza necesaria para avanzar por esta cuerda. yo soy tus dosmildaN. podemos ir tranquilos. podemos ir en paz.

vísperas de algo que no sé lo que es.

2011-12-24T00:49:00.001+01:00

nos subimos al punto más alto que pudimos encontrar. dos metros como mucho fue suficiente. para olvidarnos de todo lo que pasaba a ras de suelo. y preocuparnos sólo de lo que sobrevolaba nuestras cabezas. la navidad siempre es extraña. siempre un poco deprimente en cierto sentido. por eso no parece navidad.. esto es algo que no sé lo que es. un tipo de rareza experimental sin duda. pero diferente. y eso siempre es mejor.

nosotros ya nos hemos dado los regalos. he sido tan buena que puede que dentro de relativamente poco tenga coche. [ja!]

feliz navidad.

la foto es de ayer.

lucía etxebarria deja de escribir.

2011-12-20T00:39:00.004+01:00

¡por fin!

bendita piratería. declaraciones.

"si bien mi situación no es desesperada, ni mucho menos, tampoco es que pueda vivir del aire, ni que pueda seguir así el resto de mi vida. empieza a ser hora de que me busque un trabajo"

escribir es un trabajo. para los escritores.

"no quiero llegar a casa derrengada y ponerme a escribir a partir de las ocho. lo hice con veinticinco años. entonces me sobraba energía y no tenía una hija. ahora no me siento capaz de repetir el esquema. y, sobre todo, no quiero regalar gratuitamente mi obra a gente que, precisamente, se permite dejar en mi muro unos comentarios tan desagradables como los que he leído"

"el abogado me cobra mil euros por cada uno de los seis juicios a los que me he tenido que enfrentar este año por culpa, precisamente, de una historia que no hubiera sucedido si yo no escribiera y no me hubiera hecho famosa haciéndolo. El fontanero me ha cobrado doscientos euros por la reparación de la cañería. Movistar me ha cobrado mil seiscientos euros por una factura fantasma de cuyo importe quisiera no acordarme, pero me acuerdo. La comunidad de mi casa, tiene costes, el IBI lo pago, pago todos mis impuestos religiosamente, pago la comida de mi hija, sus libros, sus uniformes, mi comida. Y de algún lado tendré que sacar el dinero para hacerlo. Repito: Ni he heredado una fortuna, ni me casé con nadie de la realeza, ni a día de hoy tengo cuerpo como para que me paguen por mis servicios sexuales. ¿ Es tan difícil de entender?".

no sé.. a lo mejor esta es una de esas cosas en las que no soy parcial. ni racional. pero es que me parece lo peor. de lo peor. de lo peor.

mozart cumple su función.

2011-12-18T23:36:00.000+01:00

el centro en estas fechas.

he visto hasta una cabra paseando por uncibay. seguida de un montón de niños y viejitos tocando y cantando villancicos. con sus cintas de verdiales. qué gracioso todo. eran uno de tantos grupos que había por la calle. haciendo lo mismo. me han hecho darme cuenta de que el sonido de las zambombas es horrible. no es agradable ese sonido. pero para nada además.

a partir de ahora voy a llamar a mis amigos/actores por el nombre del personaje que interpretan o interpretaron conmigo. a no ser que ya tengan otro.. es que no me apetece pensar.

mozart, que en realidad debería llamarse clara porque era mi clara en las criadas, y yo hemos quedado en el café con libros esta tarde. sólo he llegado media hora tarde. era imposible atravesar las calles principales..

en el camino me he encontrado con el principito y otra gente bonita de la escuela que están haciendo un espectáculo callejero/navideño. me encanta ver al principito con pajarita y capa. me lo comía con patatas. y sin patatas también, qué diablos.

no me he podido quedar porque sé que mozart estaba pensando en formas de torturarme debido a mi retraso, pero luego hemos vuelto a buscarles.. y hemos llegado justo a tiempo de ver los últimos dos minutos del último pase de hoy. con la promesa de que volveremos otro día.. pero no sé si podré mantenerla (casi nunca mantengo mis promesas.. confieso). seguimos andando y le llevo a ver al hombre que levita. no sabemos cómo lo hace pero está a un metro del suelo. sentado tan tranquilamente. a un metro del suelo.

luego nos hemos comprado un gorro peruano cada uno porque hacía mucho frío. y los dos tan felices uno al lado del otro con nuestros gorritos. andando tan tranquilamente. tan calentitas las orejas. mozart y yo estamos de acuerdo en que no merece la pena gastar dinero en buñuelos o gofres. porque realmente lo único bueno que tienen es el olor. no necesitas comerlos para sacar lo mejor de ellos. y es curioso.. no cumplen la función que deberían. le he explicado para qué sirve un grinder después de ver un puesto lleno de ellos. yo nunca había visto un grinder cuadrado.. hasta hoy. el puesto era de un punkarra que también tenía chupa-chups de cannabis. que es algo que tampoco cumple su función.. os lo digo yo. y me ha contado que le encantan los cuernos de reno que se le ponen a las mascotas y ha intentado convencerme para que le compre unos a asia.. pero no. a mí también me parecen geniales pero asia tiene una cabecita pequeñísima.

nos hemos comido un taco por ochentainueve céntimos. nos hemos prometido ir mañana al ensayo cada uno con su gorro. y nos hemos despedido. "te quiero mucho ya en realidad.." "viva nuestra amistad" "tenemos que ir al bbk" "y a marina abramovic" "y.. a berlín" "y de rave navideña" "y a maika makovski" "vale".

así se nos pasa la vida.

hablando de música.

de nosotros.

de teatro.

y de mostaza.

la profundidad está en la piel.

2011-12-17T04:39:00.003+01:00

amo el trozo de tierra que tú eres,
porque de las praderas planetarias
otra estrella no tengo. tú repites
la multiplicación del universo.*

* pablo neruda.

cuando escuchas esto hecho canción es imposible olvidarlo.

(una guitarra y dos voces. la belleza de la cultura o algo así).

estoy emocionada porque voy a ver a bob wilson en madrid.

pero emocionada.. de verdad.

bob wilson.

marina ibramovic.

y yo. en el mismo espacio. en el mismo tiempo.

se me pone la piel de gallina.

cómo será ver en directo a gente a la que has estudiado.. ay.

no sé si el hecho de llevar bebiendo anís desde las siete de la tarde me influye en esta emoción controlada. esta mañana.. sin alcohol en la sangre.. me hacía la misma ilusión. también se me salía la ilusión a borbotones por la piel*. a todos nos brillan los ojos ante la noticia.

*"la profundidad está en la piel". bob wilson.

a veces no eres necesaria pero siempre siempre eres suficiente.

2011-12-12T14:21:00.000+01:00

prestando un mínimo de atención. puedes ver la sombra del aire caliente que sale del radiador reflejándose en la pared gracias a la luz del sol que entra por la ventana.

prestando un mínimo de atención.

cómo se le dice a alguien que necesita escribir desde que recuerda que a veces no hace falta. yo de pequeña dibujaba palabras porque aún no había aprendido a enlazarlas. pintaba cada letra con un color y una forma diferente. jugaba con ellas. me gusta pensar que aún tengo la capacidad de hacerlo.

a veces escribir no hace falta.

otro día hablaré de lo destrozadas que están las paredes de mi casa y de lo mucho que me gusta eso.

mañana.

2011-12-10T14:28:00.001+01:00

la perfecta combinación de ambas cosas. secretos desvelados.

obá

2011-12-02T12:50:00.001+01:00

obá siempre parece serio. incluso triste. anda como si llevase todo el peso del universo en una mochila que siempre me ha parecido demasiado grande. es enorme, pero obá pasa más de doce horas fuera de casa cada día. supongo que todo ese tiempo no puede ocupar menos espacio.

obá parece triste pero en realidad no deja de reirse. no puede. no quiere. la cuestión es que nunca para. incluso en los momentos en los que no debería (en los que yo le mataría por hacerlo) mantiene una sonrisilla burlona e infantil que queda rara y genial con su barbita de tres días rodeándola.

es alto y delgado como una espiga. siempre ensaya con un maillot negro de tirantes pero pantalón largo. a veces con camiseta encima y a veces sin ella. cuando trabajamos la respiración él decide no llevarla y yo se lo agradezco. es mucho más fácil ver dónde lleva la respiración cuando se le marcan tanto las últimas costillas.

controla muy bien su cuerpo pero tiene una memoria horrible. casi tanto como yo. contra todo pronóstico y a pesar de ello, formamos buen equipo. un equipo genial. siempre se le olvida el calientamiento pre acrobático. lo hará como unas cinco veces por semana (mínimo) pero a él se le olvida igual. o se queda quieto pensando qué va a continuación o se salta el ejercicio directamente. yo le regaño. él se ríe y dice ya... y seguimos como si nada. esa es una parte de nuestra rutina. la primera parte.

la segunda parte nunca es igual pero es terriblemente parecida. ensayo ensayo ensayo. para terminar, en la tercera parte, solemos estar encantados con el trabajo que hemos hecho ambos. obá hablando entre carcajadas de que tal ejercicio es genial porque tal y que para él ha sido super útil para tal. y yo emocionada y elevando la voz (para que me oiga porque en esos momentos yo siempre siento mucho ruido alrededor) que claro. que brecht es genial para estas cosas. que aún no hemos metido el gestus del alma (es cursi a reventar pero así me lo enseñaron a mí) y que lo iba a flipar cuando lo trabajasemos.

la cuarta parte siempre es en la puerta del teatro fumándonos un cigarro. obá puede liarse los cigarrillos más finos que he visto nunca. son como él.. largos finos blancos.

me encanta cuando pone una cierta mirada. cuando te mira así es como si todo alrededor se congelara. el frío empieza en los órganos internos y se te escapa por los pies cubriendo suelo paredes techo. es la mirada de salieri. igual soy yo.. que he perdido la objetividad, pero os aseguro que puedo ver todo el abismo del personaje en esos ojos. sa lie ri.

obá está echándose hacia atrás para que salieri pueda salir. y es brutal.

se nos va mucho la vida.

2011-11-29T23:55:00.001+01:00

vengo corriendo repitiéndome esa frase en la cabeza una y otra vez. para que no se me olvide. deseando llegar y escribirlo en algún lado. se nos va mucho la vida. se lo he oído a una mujer en la calle. hablaba de una liga de fútbol.. iban los cuartos pero por lo visto eso estaba bien. no tenía por qué írseles mucho la vida ni nada.

me ha encantado esa forma de dosificar los pequeños suicidios voluntarios. esa graduación hace la expresión incluso más dramática. y muchísimo más concreta.

se me va muchísimo la vida por ti
se me va un poco la vida por ti.

a este tipo de cosas me refiero.

enemigos absolutos.

2011-11-27T20:56:00.001+01:00

málaga huele a chimenea. no llego a acostumbrarme.

hace tanto frío que si yo tuviese una también la encendería. pero no estaría en málaga. las chimeneas son como aviones capaces de trasladarte al borde de un acantalidado en el tiempo que tardas en prender el fuego. un acantilado con un mar de invierno a los pies. una cabaña pequeña y de madera con cocina americana. ese era mi lugar seguro con quince años. cuando me enamoré por primera vez de una mujer. de esos amores tan brutales que necesitas un lugar seguro donde esconderte con ella. en mi imaginación. chimenea y manta. toneladas de libros y periódicos de izquierdas. café y tarta de manzana casera.

ahora me estoy ahogando.

me conformo con un radiador eléctrico. que no huele a nada. sólo un poco a polvo quemado si hace tiempo que no la enciendes. no es nada romántico pero es mucho más real. ahora todo es mucho más real. todos los libros del mundo caben en un libro electrónico tamaño bolsillo. cambio el café y la tarta por té y pan con aceite. tengo la nevera llena de agua y punto. prefiero el lápiz a la pluma. prefiero escribir que hacer casi cualquier otra cosa. sigue habiendo manta pero he cambiado los colores neutros por los colores más intensos que pude encontrar. no veo un mar de invierno pero tampoco me atormentan las luces de una gran ciudad al otro lado de las ventanas. apenas hay luces frente a mí. me paso las tardes de domingo saboreando letras-canciones-personajes. me paso las noches de domingo esperándola a ella. que tiene los ojos pequeños y los labios pequeños también. pero lo cierto es que nunca sé a ciencia cierta si va a llegar. ahora todo es más real.

ahora me siento mucho mejor.

será que me estoy enamorando. cómo no iba a hacerlo después de esto:

salieri.- he estado escuchando a los gatos en el patio. están todos cantando a rossini. es evidente que los gatos han degenerado tanto como los compositores. domenico scarlatti tenía uno que era capaz de pasearse por el teclado del piano y seleccionar temas aceptables para una fuga. pero aquel era un gato español de la ilustración que valoraba el contrapunto. en nuestros días todo lo que los gatos aprecian es el do agudo. como el resto del público. (va hacia el frente del escenario y se dirige directamente al público.) esta es la última hora de mi vida. debéis comprenderme. no perdonarme. yo no busco indulgencia. pero yo fui un hombre bueno; lo que el mundo llama bueno. ¿y de qué me sirvió? la bondad no pudo convertirme en un buen compositor. ¿acaso mozart fue bueno? está claro que la bondad no es nada en el horno del arte. (pausa.) en aquella espantosa noche de las partituras mi vida se planteó un objetivo tremendo y espeluznante: obstaculizar a dios en una de sus más puras manifestaciones. yo podía hacerlo. dios necesitaba a mozart para mostrarse al mundo. y mozart me necesitaba a mí para prosperar en el mundo. así que sería una lucha a muerte en la que mozart era el campo de batalla. (pausa.) yo sabía una cosa de dios. era un enemigo absoluto. pero observad el hecho de que el obstaculizarlo a él en el mundo me proporcionaba también la satisfacción de estorbar a un rival humano que aborrecía. me pregunto quién de vosotros rechazaría esta oportunidad si se le ofreciera. (mira maliciosamente al público, quitándose la bata y el chal.)

bicho vs. asia

2011-11-17T16:38:00.001+01:00

no estoy en clase porque tengo muchísimas cosas imprescindibles que hacer.

me imagino el diálogo. infinitas posibilidades. estoy llorando de la risa.

pequeño estudio del gesto de la acción.

2011-11-14T19:40:00.002+01:00

correr nunca se nos dio bien. acabamos ahogándonos en nuestra propia saliva. vomitando los pulmones por la boca y pensando que entonces ya nunca tendremos que preocuparnos por fumar. sin pulmones no hay peligro de cáncer.

fumar en cambio sí es lo nuestro. si nos empeñamos, más de medio paquete en una noche. el gesto de fumar se nos da bien. es extrapolable a muchos otros gestos que también se nos dan bien. el gesto de fumar y el de besar tienen la misma base. y dormir. y comer. y mirar atardeceres o lunas. todo es equiparable. todo parte del mismo punto en el cerebro. nuestro cuerpo responde igual ante los mismo estímulos. la reacción es la misma. placer inmediato. así somos. kipling decía preocúpate del mañana cuando llegue. y nosotros nos bebemos las ideas más rápido que la ginebra.

tal vez nos tomamos la frase demasiado en serio. preocúpate del mañana cuando llegue. demasiado en serio para ser algo que una serpiente le dijo a un niño lobo para acabar con los perros rojos.

la muerte puede ser también un gesto de placer inmediato. puede partir de la misma base. puede que nuestro cuerpo reaccione igual. así se debería morir la gente. y así espero que sea para la gente que me importa en el mundo. incluso para las más cercanas.. en el tiempo y en mí. vamos a hacernos a la idea. mierda de frase hecha. cómo te vas a hacer a la idea de que alguien a quien quieres puede irse para siempre. nunca hay colchones de seguridad para estos casos. caes directamente sobre el cemento. y así debería ser. algo demoledor. así será para la gente que me importa en el mundo. incluso para las más cercanas..

es malo fingir que se nos da bien correr. no dominamos ni el gesto de correr ni sus equivalentes. nosotros siempre fuimos de disfrutar el sufrimiento de forma inmediata.

estas cosas.

2011-11-11T17:05:00.003+01:00

una cama con edredón en invierno es algo sublime.
más si llevas cuatro cervezas.
más si blanca está a tu lado.
desnuda.

y me pregunta ¿un cigarro? - ¡si.. por favor! segunda calada y al echar el humo hace un arito. sonrío porque me encanta que lo haga. a veces me lo hace mirándome directamente y a mí se me hunde un poco el esternón. y me dice que el otro día intentó hacerle una foto a uno y no le salía centrada. le digo que lo podemos intentar entre las dos. le devuelvo el cigarro y ella me pasa el teléfono. pruebo el flash y nos cegamos ambas por un momento. nos reímos. nos besamos. fuma y yo preparo la cámara. super atenta y super metida en el papel no dejo de mirar la pantalla.. en la que no se ve nada. un fondo abismal de color negro. y le digo muy seria avísame cuando vayas a hacerlo - vale. le da otra calada y empieza a soltar el humo. despacito. hay que hacerlo así para luego hacer el arito. a todo esto yo mirando fijamente la pantalla. esperando la señal. con el dedo en el botón. tan metida que no me doy cuenta de que ya no le queda humo y que lleva un rato mirándome. tan metida que no me doy cuenta de nada de esto hasta que la oigo a mi izquierda ¡si echo el humo no te puedo avisar!

dos segundo de silencio. y mi cabeza empieza a procesar sus palabras (no estaba en plenas condiciones. normalmente soy mucho más rápida). ah.. claro..

y risas infinitas. y más besos.

por estas cosas y porque en una hora me voy a granada a ver a standstill soy bastante feliz en este instante.

floresiplanetas de casualidad.

2011-11-08T15:30:00.004+01:00

cuando me releo siempre me dan ganas de escribir. me gusto bastante a mí misma en ese sentido.

hoy estaba viendo (porque no me apetece hacer nada más productivo) qué busca la gente que llega a mi blog por casualidad. muchísima gente busca también mueren los caballos a cientos. creo que lo saqué de crónica del pájaro que da cuerda al mundo. de murakami era seguro. tiene éxito. murakami está de moda. no me extraña tampoco. también hay muchos que buscan cómo se escribe un texto surrealista.

alguien ha buscado fobia a las superficies porosas. siento confesar que se me ha escapado una carcajada en voz alta a mí sola. las fobias no son cosa de risa. que por cierto.. esa búsqueda lleva a esta entrada que nadie comentó y no entiendo por qué. a mí me parece super guay. son cosas super ciertas. y hablo de manos de topo que ahora también están super de moda.

también hay mucha gente que busca consejo de vida o el mejor consejo de vida. no sabía que la expresión era tan popular pero sí.. a todos ellos, espero que me hagan caso. es el mejor consejo que os puedo dar desde mi corta experiencia.

otra persona ha buscado la muevo bien y ha llegado hasta aquí. no sé a qué entrada corresponde ni lo pienso mirar. creo que es un disgusto que me puedo ahorrar y me lo ahorro. pero lo cierto es que hay cosas peores, como seso criadas pelis. que está en la lista junto a tengo sobrecarnes en el ano. no sé qué coño es eso ni lo quiero saber.

también hay quien busca de una forma elegante o las frases más vulgares (por separado). y quien busca martillos de obra (tampoco tengo ni idea de por qué llegan aquí. también me lo ahorro) o lijar paredes.. qué decepción se habrán llevado.

pero creo que lo más popular (estará ahí ahí con lo de los caballos) es cómo se escribe expectativas. supongo que he iluminado a mucha gente de por vida. porque que expectativas se escribe con x de sexo es algo que no se olvida jamás.

me voy con mi ego a clase.

creo que me gustas.

2011-11-07T19:03:00.004+01:00

con esta frase blanca ha conseguido dejarme con el cuerpo cortado durante todo el día.

blanca se me ha declarado dos veces en su vida. y las dos veces yo he pensado lo mismo. mierda.. ahora no. la primera vez fue hace dos veranos y yo tenía novia. me vino con que a ella eso le daba igual.. que me iba a esperar. que si yo quería a ella no le importaba que yo estuviera con las dos. flipada y con la boca abierta me quedé. pero a los tres días se le había pasado la neura y todos volvimos más o menos a nuestras vidas.

la segunda vez ha sido esta mañana. después de pasarnos la noche besándonos y durmiendo abrazadas y la mañana haciendo otra serie de cosas. ahora es ella la que tiene novia (la intermitente.. que ahora está on) pero que no funciona. que la ha dejado ya cuatro veces. que blablabla. pero es que a mí con estas movida no.. que a mí me da igual, ese problema no es mío.. pero paso. cambiamos de tercio y empezamos con el ..y es que tú eres tan interesante.. llevo días pensando en ti. me moría por besarte. estás preciosa así. aún recuerdo eso que me dijiste una vez - ¿qué? - ya lo sabes.. -no, dímelo. (así un rato. aclaro que estas gilipolleces tampoco las soporto).

ahora tengo la sensación de que debería haber sido más clara. de que me han sobrado caricias e intimidad con ella. no sé por qué.. no quiero eso. ahora no.. mierda. sólo me calma, ligeramente, la idea de que igual dentro de tres días se ha olvidado de todo esto. pero no sé.. creo que esos ojos nunca me habían mirado así. sé que esas manos nunca me habían tocado así.

igual sólo tengo miedo. y por eso no me entra en la cabeza.

la vida es domingo.

2011-11-06T16:26:00.007+01:00

el viernes estuve once horas y media en la escuela.
el sábado estuve limpiando. estudiando. y haciendo un bizcocho integral de plátano y nueces. mi primer bizcocho integral de plátano y nueces. no os hacéis una idea de cuán mayor me siento.

pero hoy es domingo. y hasta que johnny boy y blanca lleguen (si es que al final vienen) esto es lo que toca. porque la vida es domingo.

canción sin fin.

postdata.

escapar con el anticiclón.

2011-10-31T21:12:00.001+01:00

sé que no soy imparcial. me da igual.

ahora son mejores que nunca.

con tus dudas fabriqué un universo del revés donde me quieres más que ayer. y es bueno saber que existen otros planetas donde no siempre soy yo el culpable / donde no siempre soy yo tu segunda opción. cómo aparentar tranquilidad si nunca más te veré desnuda. las voces de mi cabeza me recomiendan que te azote sin pereza. que celebremos tormentas cuando comamos la sandia entre tus piernas. pero haz tu magia.

manos de topo. - escapar con el anticiclón.

ese principio de "tus siete diferencias" me está enloqueciendo y excitando a partes iguales. bueno.. el principio y todo lo que sigue. tanto tanto que se me hielan los dientes. sabes a qué me refiero. eso me está pasando.

me va a costar salir esta noche de casa. pero creo que he quedado con larala y me debe tequilas. así en plural.

el duque blanco.

2011-10-31T12:39:00.000+01:00

así llamaban a bowie.

desde que asia llegó, mi madre ha querido un gato. contra todo pronóstico porque ella decía que gatos no. que animales no. yo recogí a asia en secreto y nadie lo supo hasta que fue inevitable ir a Casa (con la gata debajo del brazo). pero desde que, para evitar la charla y la bronca, se la puse en brazos a mi madre: mira.. un gato. sujétalo. se llama asia- está encantadísima. y quería un gato. no había un día que no me dijera que quería un gato. que había visto un gato. que le regalaban un gato. muy mal.. muy obsesivo todo.

el miércoles fueron mis padres a comer a málaga con mi hermano y conmigo. yo quedé primero con ellos porque mi hermano estaba trabajando e inventando cosas, y nos fuimos al carrefour porque quería comprarme un par de cosas. en el carrefour hay una tienda de animales, con las jaulas esas de cristal que dan tantísima pena. y allí estaban.. cinco gatitos persas super bonitos y graciosos. le dije a mi madre: mira.. un gato pa ti. y claro, claro.. al principio no. pero cuando me pongo a mirarlos más atentamente veo a uno completamente blanco y con un ojo de cada color. un ojo marrón y un ojo azul. uno marrón y otro azul. y mi padre diciendo que eso le da mal rollo y mi madre muriendo de amor..

resumiendo mucho.. así llegó bowie a casa. porque claro.. el gato se llama bowie. no podía ser de otra manera.

eso sí.. asia está enfadadísima con todos menos conmigo (que sólo a veces). y de momento es imposible tenerlos sueltos en la misma habitación. bowie es super bueno y pequeñito. una bola blanca. un pequeño duque blanco. pero no.. asia no lo lleva nada bien. no para de bufar y atacar a todos (menos a mí. que sólo a veces).

hoy tampoco voy a hacer la cama.

2011-10-24T12:26:00.004+02:00

lleva tres días sin parar de llover.
y hoy me he despertado igual de mal.
tengo un oído tapado desde el sábado.
me pasó sonándome la nariz
y eso es casi lo peor que te puede pasar cuando te suenas.
me acosté esta noche con sudadera
calcetines (odio dormir con calcetines)
pantalón largo de chándal y camiseta
todo gris monocromático.
si usas gris en un escenario has de saber que se contamina
de todos los demás colores que haya en las luces.
no puedes usar luz roja con un personaje gris.
porque se vuelve rojo.
lección aprendida. eso espero.
a lo largo de la noche me he quitado la sudadera.
me he quitado los calcetines y los he guardado bajo la almohada.
he quitado la manta. y al final me he quitado hasta las sábanas.
ahora vuelvo a tener frío.
a veces tengo sueños muy concretos y muy raros.
que se me olvidan y al final sólo recuerdo el último.
son como capítulos de series distintas, porque nada tienen que ver.
el último ha sido una fiesta que ya había vivido pero que en realidad no.
con una canción que decía: baila bachata-bachata-bachata.. baila bachata
(es una canción real)
y una amiga salía en el video bailando. pero sólo se le veía el culo.
y blanca estaba en la cama donde nos acostamos en la fiesta anterior
(que nunca tuvo lugar)
pero esta vez sólo nos mirábamos como diciendo fue bonito aquello..
estoy recuperando a blanca como amiga. sin historias raras. y la verdad es que me encanta.
no recordaba que fuera tan guay estar con ella.
voy a tomarme el paracetamol de la mañana.
con el estómago vacío porque no quiero comer.
y voy a ir a la escuela bajo la lluvia.
con mi impermeable amarillo chillón.
intensito.. ya sabes.
porque tengo que recoger el vestuario para la muestra del jueves.
seguramente corte a las siete. paso del otro ensayo. ya tengo ganas de volver a casa y acostarme.
comeré allí y estoy por rezar para que tengan gazpachuelo.
no he probado un gazpachuelo como el de la escuela.
es.. sublime. larala debería probarlo.
larala.. deberías probarlo.

aquí. en mi casa.

2011-10-23T00:36:00.000+02:00

en esta cama sin hacer y..

.. en esta esquina nos hemos pasado prácticamente todo el sábado. y en esta esquina nos vamos a pasar prácticamente todo el domingo.

porque me estoy muriendo ligeramente y el lunes tengo doble ensayo (dos montajes. seis horas. la muerte) y no me puedo permitir llegar en este estado. me aburro y me subo por las paredes. mucho. de todo mucho.

feliz jueves.

2011-10-20T14:04:00.000+02:00

hoy sólo quiero llenarme de café y tabaco. me da igual que las toses hayan vuelto.
hoy. rodearme de papel de pared amarillo con pájaros marrones o algo así. de jaulas vacías y blancas colgando del techo. rodearme con mantas de colores hechas a mano y calcetines de peluche o algo así.
y aprender a hacer magdalenas de plátano y nueces. o con trozos de arándanos o algo así. y té con canela.. aunque mejor café.
hoy mejor café.
porque tengo los pies helados y estoy segura de que también un poco de fiebre o algo así.

pero no. me voy a la escuela. a ensayar. a buscar un maldito texto que no encuentro y que ya ha empezado a dolerme por dentro. a organizar cosas que no quiero. a ver a gente que no me apetece y a tomarme un café. de máquina. que no me vale. en absoluto.

la chica del blog de al lado.

2011-10-16T14:17:00.000+02:00

ayer larala (esto no es serio) me obligó a beber muchísimo alcohol en contra de mi voluntad. y aún así le gané bebiendo chupitos DOS VECES. ella vendrá diciendo que no, pero miente vilmente.. de verdad. las reglas estaban claras: con el tequila, la que primero se coma el limón gana. no quien primero deje el vaso en la barra. con lo otro (¿qué era?) ganaba la que dejara el vaso en la barra, porque no había limón. dos testigos aseguraron que había ganado yo.. y aún así me costó convencerla.

me encanta. que anoche me mandara el siguiente mensaje: bueno, habrás ganado una batalla pero no la guerra. ¿veis qué clase de persona es? yo he ganado DOS BATALLAS.

no puedo escribir nada más. ni nada más coherente. pero gracias por acercarme a casa en tu cañonero (haha.. se me acaba de ocurrir. es que están echando ese capítulo de los simpsons ahora mismo y en fin.. es igual que tu coche.)

consejo de vida.

2011-10-10T12:16:00.000+02:00

quizás sea algo pretencioso dar consejos de vida y todo eso.. pero me da igual. esto merece la pena. sinceramente creo que nadie debería morir sin haberse bañado en un rio con dos san bernardos al menos una vez en la vida.

puedo concretar más. es increíblemente divertido jugar con dos san bernardos en un rio. porque su cabeza en como dos veces la tuya.. y la usan para empujarte y tirarte al agua. y te pisan con esas patacas inmensas.. que no puedes creer que sean de verdad.. y se apoyan en tus hombros para subirse y descubres que te sacan una cabeza de alto y medio cuerpo de ancho. .. son geniales.

geniales.

uno.. dos.. tres..

2011-09-27T01:20:00.003+02:00

transcribo.

"vamos a caer en la cuenta de que tal vez fue mejor olvidarlo. yo abrazo a asía porque es tan suave como el atardecer. me han faltado mares este verano, me han faltado notas y lápices amarillos. nada que un buen otoño no pueda solucionar. ahora son otros los que asisten a clases que son talleres de escritura, y yo me enfado, y provoco sonrisas que en el fondo no me llaman, ni me llenan. ahora hablo con todo el mundo y les pregunto qué día es. hoy es lunes. primer día de clase. una mitad clásica y la otra contemporánea. cada vez somos menos pero cada vez hay más gente que se alegra de verme. clásico y contemporáneo. la gente sigue diciendo que yo soy posmodena porque ahora una parte de mi cabeza está teñida de blanco (marcas de sabiduria), porque llevo botas negras sobre mis pitillos más pitillos. porque quiero a koltés y no a shakespeare. porque me guardo lo mejor para el final. el mejor bocado del bollycao, la mejor canción del disco, la mejor respuesta.. todo para el final. una vez me reí de un profesor que escribió shakespeare así, como se escribe en realidad, pero yo era demasiado ~~joven~~ imbécil. fue un veintitrés de abril, claro.. ese año el mismo profesor nos obligó a leer el libro más insoportable del mundo: iba de un pastor que cuidaba ovejas en la montaña y estaba solo. nos dividimos el libro para hacer el trabajo y al final sólo teníamos que leer unos dos capítulos. aún así fue grotesco."

y sigo.

cómo se puede escribir un libro (gordo) sin contar nada. un pastor. solo. en la montaña. con ovejas. y mira el cielo de noche y mira el prado de día. por favor..

hay que reconocer el mérito de ser tan cansino al menos. podría yo escribir algo así, me pregunto. y no sé.. seguro que sí. en el fondo sí. una vez fuimos de vacaciones a las lagunas de ruidera y nos echaron del hotel porque no había nadie más y había empezado el invierno. algo así.. no me acuerdo. recuerdo, sin embargo, que esa noche dormimos todos en la misma habitación.. mis padres, mi hermano y yo. sobre un colchón asquerosamente blando y con mil mantas. hablamos de fantasmas y afirmaría que no me dio miedo.. pero al ir a escribir "y no me dio miedo" me ha entrado la duda, igual sí. al día siguiente estaba lloviendo y todo todo era gris. hasta lo que debía ser verde o azul era gris. mis padres se pasaron el día gritando porque yo me acercaba demasiado al precipicio.. pero si sólo es agua, pensaba.. seguro que si me caigo pueden sacarme rápido. con una cuerda o algo. o vendría un helicóptero. en cualquier caso seguro que no me muero.. así pensaba yo cuando era pequeña. justo después vimos una libélula roja gigante. y nos montamos en el coche. os voy a contar un secreto. cuando era pequeña y pasaba algo.. algún accidente, algo trágico, verdaderamente trágico.. siempre escuchaba eso de estas cosas pasan cuando menos te las esperas.. quién se lo iba a imaginar. y se me ocurrió una solución tan sencilla que me parecía increíble que a nadie se le hubiese ocurrido: pensar que todo lo malo que podía suceder iba a suceder. así, cada vez que mis padres se iban de viaje, con o sin mí, yo pensaba que tenían un accidente con el coche. y que yo me enteraba. e imaginaba mi reacción y qué sería de mí y de mi hermano. cada vez. no sé cuántas muertes habré imaginado.. propias y ajenas. es algo que sigo haciendo con la gente que me importa. lo peor va a ser el día que se me olvide y pase algo.. ¿os podéis llegar a imaginar lo culpable que me voy a sentir? supongo que eso me define en parte.

algunas noches mi gata se me queda mirando cuando las dos estamos a punto de dormir. me hace mucha gracia. si yo cierro los ojos lentamente ella también lo hace. lo sé porque siempre vuelvo a abrirlos para ver si ella los tiene aún cerrados. y sí.. casi siempre sí. ahora mismo tiene una sonrisa ridícula, como si tuviera las comisuras muy hacia arriba.. que ni tiene comisuras ni sonríe, pero debe ser una sombra rara. con asia me rio a carcajadas muchísimas veces.ahora se me tumba sobre la mano y me cuesta escribir. pero al final siempre encontramos la postura. ya no es pequeña pero tampoco grande. sigue siendo tan suave como el atardecer. como la caricia de un rayo de sol en invierno. esa sensación.

creo que podría estar divagando con las palabras toda la noche. a lo mejor esto es lo que pasa con el myolastan.. admito que no es para tanto.

me encanta el ziggy stardust de bowie. es un disco que podría escuchar una y otra vez. es tan alegre melancólico. en particular me encantan todas las canciones que hablen del espacio.. no sé si lo había dicho ya. there's a starman waiting in the sky. he'd like to come and meet us. es tan estético. tan jodidamente visual. o yo lo veo así.. un pobre hombre solo en el espacio.. esperando. como un pastor que cuida ovejas en la montaña pero inmensamente mejor. abrumadoramente mejor. o.. tú y yo de viaje por el sol. en una nueva dimensión. ¿qué podría ser mejor que estar siempre juntos tú y yo? ¿qué estar siempre juntos tú y yo? puedes venir conmigo. vámonos tenemos que salir. porque ese cielo lanza brazos invisibles hacia mi. no sé.. es que a mí estas cosas.. pues como que me pueden. como el arte religioso del siglo xv-xvi. que me dan ganas de gritar ¡pero por favor..! ¡esa piedad, miguel angel! pero cómo coño... (vale. esto tiene que ser fruto del myolastan porque jamás admitiría esto en un blog. que no significa que no lo piense cada vez. cada vez.)

si alguien ha llegado hasta aquí.. que ya está. que podría seguir pero me voy a fumar un cigarro porque en el fondo de mi ser hay una voz que me está suplicando que pare. por mi bien. así que ya. amigocamellolegal.. club.. está todo bien. ~~ahora mismo me estoy riendo y mi gata acaba de hacer eso que hace de taparse la cara con las patitas y apretar. ¡y otra vez!~~. five years. es que es un discazo.

espectación en.. cinco.. cuatro.. tres.. dos.. uno..

2011-09-26T23:52:00.000+02:00

me acabo de tomar el myolastan. a ver qué pasa.. si no pasa nada toda mi ira irá (hoho.. hoy estoy super lúcida) contra mi amigoelcamellolegal y contra club. ala..

la última moraga del año.

2011-09-25T21:04:00.004+02:00

estuvo bien. tengo flashes de la noche (sólo flashes) y sí.. me reí mucho.

están siendo unos días raros en casa. no sé no sé.. pero me quiero ir ya. mañana me voy.

tengo dos proyectos a punto de arrancar, que esperan mi llegada a málaga y al mundo real. ~~no.. no puedo escribir eso del mundo real. menuda idiotez.. porque es que además, no es verdad~~. tengo que escribir en serio y no me veo. el otro día, después de cinco cañas, un amigo me dijo que si quería un myolastan. ¿un myoslantan pa´qué, maricón? me dijo que a él le daba un puntito creativo genial. que él.. de vez en cuando.. trilirí tralará.. el otro día en el trabajo, dos y medio. así que sí.. vamos a probar. porque tengo que escribir en serio y no me veo. ese es uno de los proyectos. el que menos me preocupa porque al final escribir depende de uno. y de los fármacos de vez en cuando.. pero principalmente de uno mismo. y te da una libertad que otras cosas no. que otras cosas por mucho que se empeñen.. no.
para el otro proyecto necesito un nombre. no sé cómo lo he hecho pero creo que tengo mi propia compañía. que no es compañía ni es nada.. pero si queremos empezar a movernos necesitamos un nombre, y nos vamos moviendo. gateando pero en movimiento.

no quiero ser yo.

2011-09-23T02:28:00.000+02:00

da igual el tiempo que haga que no nos vemos. da igual. las veces que niegue y reniegue de ella. la certeza de que en realidad no me apetece verla. para nada. da igual que todo esté claro. más que claro a estas alturas. da igual todo eso.

cada vez que sé que voy a ver a blanca me pongo nerviosa. sólo dura un momento pero llega a doler. un instante de dolor porque voy a ver blanca. luego ella se las apaña para que, al dejarnos a cada uno en su casa, mi casa sea la última. y justo después de dejar a johnny boy, cuando nos quedamos solas, rebusca entre sus cd´s.. de música que yo no entiendo, ni me gusta, ni soporto demasiado. y selecciona uno y sólo arranca cuando la música empieza a sonar. pero esa música.. eso es.. no puede ser. será de su novia intermitente, que es de granada y eso influye. qué hija de puta es.. cómo sabe donde darme..

y la voz de jota empieza a sonar dentro del submario que es su coche. lo que hicieron antes, se convierte en algo normal / ya no es excitante, intentaremos algo más. nuevas sensaciones. los planetas.

qué hija de puta.. es que sabe. es que lo sabe. y voy todo lo que dura la canción, que coincide perfectamente con lo que dura el viaje submarino, con el corazón encogido. en un puño. con un dolor punzate en el pecho. qué hija de puta que es.. pero no puedo dejar de sonreír. es que no deja de sorprenderme, la hija de puta.

de forma elegante por las frases más vulgares.

2011-09-19T13:26:00.000+02:00

la palabra talle se debería usar más. es tan del siglo de oro. tan de capa y espada. suena tan bien.

eso pensaba yo cuando me abrazaba a tu talle. cuando tú serpenteabas las calles con tu moto y yo escondía la cabeza entre tus hombros. pensaba que me gusta tu talle. que no se parece a ningún otro que haya tocado. tan fino. tan rígido. tan suave. tu talle. de cristal. y yo pensando que me encanta subir cuestas en moto. con el aire entrando por el bajo de la camiseta. hinchándolo todo. convirtiéndonos en globos pegados uno al lado del otro. deslizándonos de forma elegante por las calles más vulgares de la ciudad. dos globos. pero mis manos marcando tu talle. siempre. ni por miedo ni por seguridad. mis manos marcando tu talle porque me parece sublime notar tu respiración en la yema de mis dedos. y nos acompasamos. acerco mi talle a tu talle como si no hubiese por medio ni ropa ni piel ni carne ni huesos ni venas ni sangre ni vísceras ni nada. sólo mis pulmones sobre tus pulmones.

esta ciudad es demasiado pequeña y los viajes en moto son demasiado cortos.

la caseta del amor. el refugio en sí mismo. un proyector de cine. todo parece mentira de tan increíble que es.

2011-09-13T02:54:00.000+02:00

a veces en la vida pasan cosas que te complican un poco la rutina. no son grandes cosas. ni por asomo te quitan el sueño. son simples detalles que te hacen pensar vale.. tengo que tener un poco de cuidado de ahora en adelante.

mi gata ha aprendido a subirse a la cocina. y me he encontrado una cabeza de ajos en la cama.

no sé.. quizás es que lleve diecinueve horas sin parar hoy. que me haya hecho sangre a mí misma y que se me haya caído un banco en los pies. de canto. quizás es que lleve demasiadas horas de sueño pendientes. pero jo.. la cocina era mi lugar seguro. para dejar el cable usb o el paquete de tabaco (blando. al paquete de tabaco duro no le hace caso.. es que es una tocapelotas, porque en el duro al menos no me aplastaría los cigarros).

en otras circunstancias se me hubiese ocurrido algo genial con eso de la cabeza de ajos.. lo sé. pero hoy ya no. el teatro es todo lo que ustedes quieran pero cansa muchísimo. gratificante. como unos ojos capaces de iluminar una habitación a oscuras, sí.. pero agotador.

pd. en el fondo puedo afirmar que ha sido uno de los mejores días desde hace mucho tiempo. y lo mejor es que sé a quién agradecérselo.

pd. dos. la infinidad de posibilidades de una caja de cartón es algo que nunca dejará de sorprenderme.

de como la noche del sábado se convirtió en algo increíble de la mano de standstill y su rooom.

2011-09-04T20:41:00.001+02:00

justo cuando se encendieron las pantallas (tres) supe que aquello iba a ser algo importante para mí. había olvidado completamente que el día tres de septiembre tenía entradas para el concierto de standstill. que las habíamos comprado hace meses. el día dos de septiembre tenía una cita más importante y mucho menos atractiva. aún así de vez en cuando me venían flashes.. rooom.. standstill.. bonaparte.. pero no me permití el lujo de acordarme demasiado. de emocionarme demasiado.

supongo que eso fue lo mejor. el no permitirme el esperar nada importante. en dejar que llegara.

no sé si lo sabéis, pero el disco está estructurado en tres partes. I. algunos recuerdos significativos de B - II. B. pasa de querer comerse el mundo a esconderse en una pequeña parcela - III. el corazon de B. despierta. y cuenta la historia de B.. claro. la primera canción de la primera parte cuenta que el padre de B. ha muerto. la última canción de la última parte cuenta que el hijo (o hija) de B. acaba de nacer. todo lo que hay en medio es todo lo que hay en medio. en el concierto se toca el disco completo en orden. y la historia se ayuda de retroproyecciones. es SUBLIME.

hace poquísimo, un día, estaba tumbada en el sofá de alberto. mi solange. mi nuevo super amigo. hablábamos de la obra y de la escuela y de teatro. y de todo lo que eso significa. me preguntó qué era para mí un buen actor, al margen de la técnica. que qué era lo esencial que tenía que tener un actor para que yo lo considerara bueno. yo le contesté que muchas cosas, pero que si tenía que elegir algo seguramente que fuese generoso en su trabajo. las miradas de alberto siempre incitan a contar más. le expliqué que para mí la profesión de actor es una de las más generosas que existen, porque un buen actor (para mí) es aquel que olvida el ego que se le supone a todo el mundo que hace teatro y desaparece en el escenario para dejar paso al personaje. es decir.. que un buen actor es aquel capaz de desaparecer para que aparezca el personaje, el que entiende perfectamente que el público no va a verle a él, sino a su personaje. se me quedó mirando un minuto y luego me dió la razón. yo me encogí de hombros y pensé que él era un ser extremadamente generoso y que aprendería (o aprehendería) a ser un mejor buen actor (para mí). porque lo es.. por todo lo demás lo es.

pues si extrapolamos eso a un concierto, diría que un buen músico es aquel que desaparece para dejar paso a la música. no podía quitarme eso de la cabeza cuando standstill estuvo la mayor (mayor-mayor) parte del concierto tocando a contraluz. siluetas negras sobre un fondo de luz.

hace un tiempo "versioné" la canción "cuando ella toca el piano", que es la primera de la última parte, para alguien muy especial en aquel momento. recuerdos aquí. anoche, cuando sonó, tuve la inmensa suerte de poder "dedicarla en mi cabeza" a mucha más gente. gente con la que acababa de estar y gente que hacía tiempo que no veía. y tuve la inmensa suerte de tener la certeza de que ellos, todos ellos.. la apreciarían de verdad.

que eso.. SUBLIME. obligado.

domingo sin sol.

2011-08-28T11:51:00.004+02:00

clara.- perdona, sé lo que digo. yo soy clara. y estoy preparada. estoy harta. harta de ser la araña, la funda del paraguas, la monja siniestra, ¡sin dios y sin familia! estoy harta de tener un hornillo por altar. soy la orgullosa, la podrida. ante tus ojos también.

adoro esta frase porque lo resume todo.

es increíble el sueño que sigo teniendo. creo que me afectan más cosas al margen de las horas de sueño.. porque vuelvo a casa cada día sintiéndome bien a pesar del calor. una ducha. mimos de asia. otra clase de mimos. trabajo. texto. ejercicios. similitudes. videos. fotos. besos. caricias. picabia. música. sexo. criadas y criadas por doquier. lavadora. otra ducha. peli mala de aventuras recomendada por el principito pero que sí.. tiene algo. casas en el centro con vistas a la catedral. casas de dos alturas con escaleras de madera. marcas rojas en el suelo. bocetos. más besos. manos que buscan y encuentran. manzanas. infusiones frías de menta y hierbabuena.
las doce de la noche. una última ducha. cama. cama por fin. insomnio. contra todo pronóstico.. insomnio. y al día siguiente.. contractura en el cuello.

feliz domingo nublado.. y no os confundáis: que esté nublado sólo significa que habrá más humedad calurosa.

ese momento.

2011-08-26T23:34:00.003+02:00

cuando ensayas una obra de teatro se suceden infinidad de momentos. algunos tremendamente divertidos.. hablo de ataques de risa de cinco minutos.. seguidos de otros momentos absurdamente frustrantes. que además, desde el papel de directora, tienes que saber controlar y cortar. hablo de bloqueos. de continuos ejercicios que no cumplen los objetivos que deberían cumplir. de perder algo fijado en ensayos anteriores. hablo de que tu materia prima son personas. personas complejas como todas las personas, que se ponen por entero (o deberían) en tus manos para que tú las guíes hacia una dirección que siempre. siempre debe ser agradable. aunque el texto sea arrebatadoramente desgarrador.

eso también es genial. complicadamente genial.

cuando ensayas no puedes cometer errores. al menos no muchos seguidos. porque ellos y todo depende de ti. eres un perro lazarillo tuerto. porque a veces se te va de las manos. pocas veces. cada vez menos.

pero hay un momento que supera a todos los demás. a todos los buenos y a todos los malos. hay un momento en que la magia (o cualquier cosa menos cursi que ahora no me viene a la cabeza) surge y entonces.. ya está. es el momento en el que tú desapareces, en el que el actor desaparece y sólo queda el personaje. parado frente a ti. mirándote o no. realizando una acción o no. y entonces, de verdad, todo se queda en silencio y se te eriza la piel. a mí me pasa. que te recorre un escalofrío desde la última vértebra hasta la coronilla y sonríes. y suspiras. a mí me pasa. que siempre suspiro y pienso ahí está. ya lo tiene. esa es mi solange. porque es tu solange. la que tú has imaginado millones de veces, en cada intervención, en cada lectura, en cada planteamiento. durante meses te has creado una imagen de solange que de repente se te aparece. como de la nada. porque siempre es de repente. siempre es ¡pum! ala.. ahí está. es increíble. una sensación increíble.

y más si piensas en el proceso. porque.. joder, solange ha nacido de unas premisas tan básicas como absurdas. de verdad. solange es:
- animalización general buitre. nivel de intensidad cinco.
- andar como una prostituta. nivel de intensidad uno-dos.
- andar sobre el hielo (que está helado y corta). nivel de intensidad uno.
- animalización manos arañas. nivel de intensidad general tres. nivel de intensidad por encima del cuello (suyo o ajeno) cinco.
- cosificación general guante de cocina. nivel de intensidad uno-dos.
- animalización cabeza buitre. nivel de intensidad seis.

y más cosas que seguiremos trabajando tanto él (porque mi solange es un hombre) como yo para terminar la configuración. pero con eso.. sólo con eso, mi solange ya ha aparecido. mi clara también.. han aparecido casi a la vez. con una hora y un par de ejercicios de diferencia pero ya están aquí. y yo me siento.. increíble. y mucho más.

me encanta despedirme diciendo ¡un ensayo genial! y levantando los brazos al aire.

lo mejor del verano es esto.

2011-08-16T19:31:00.003+02:00

cada vez que se tapa la cara con las patitas y se estira.

las mejores noches son las de verano.

2011-08-13T03:21:00.003+02:00

está demasiado nublado para ver la lluvia de estrellas de las tres. por muchas ganas que tengas. por mucho que esperemos en la playa sobre la manta de cuadros que siempre llevas en el coche. está demasiado nublado en el sur. esta noche mejor exploramos nuestros puntos cardinales. todos nuestros cardenales. nos tragamos una a una las palabras que nos queremos decir porque está demasiado nublado. porque hace un frío que nadie advirtió unas horas antes.

y da igual. volamos a casa porque en casa se está mejor. he descubierto este año que las playas de arena no se pueden comparar a las de rocas. da igual lo que haya entre tú y la arena. todas las capas que quieras.. al final siempre te llenas. en las rocas no. además las rocas conservan el calor. además en las rocas hay cangrejos negros. qué divertidísimos son los cangrejos. atravesando desiertos de arena húmeda y salada entre piedra y piedra. andando tan rápido.. hay que ver lo rápidos que son los cangrejos..
y en casa espera asia que cuando llegas de madrugada maulla y se lanza a tus pies. que te huele la boca y decide si has sido lo suficientemente buena como para hacerte mimos con su cabecita en los labios. y te mira con sus ojos tristes y verdes como diciendo jo.. me alegro de que estés aquí. lo bueno de asia es que ha aprendido enseguida que son buenas las cosas malas que hago. así puedo hacerlas y siempre me recibe contenta y compasiva.
en casa esperan también los peces que mi madre se ha empeñado en comprar. dos negros y uno naranja que hemos tenido que separar porque los negros le iban a matar. esta mañana se ha hecho el muerto.. eso es lo que yo haría en una pelea en la que no pudiese ganar. hacerme la muerta. ahora el naranja me cae bien y los negros mal. me cae tan bien que le he rebautizado como julio césar. es un pez luchador que duerme en la cocina porque asia a la cocina no llega. creo que a asia también le cae bien.. tan bien que le encantaría comérselo. yo he dejado claro que los peces no son míos porque los peces traen ruina a las casas. eso es así. pero tampoco quiero que asia se coma a julio césar.

volamos a casa. entre mascotas incompatibles y radiografías que no cambian. y menos mal que no. pantalones muy muy cortos y camisetas de tirantes y nada más. un poco de dolor.. el de siempre después de volver del hospital. que nunca es para tanto.

soy feliz. por julio césar y por asia. porque hoy empiezo un libro nuevo. porque estoy siendo ordenada. porque estás aquí conmigo. y porque ya es la hora de meterse en la cama.. aunque nos hayamos quedado sin la lluvia de estrellas de las tres.

amor primitivo.

2011-08-07T21:52:00.002+02:00

no fue un buen plan. lo siento. volar cometas persiguiendo el huracán.

http://manosdetopo.bandcamp.com/track/amor-primitivo

tiemblo de gusto. como cuando algo me emociona de verdad.. ya saben. la ocho.

ulises. las sirenas. y yo.

2011-08-06T12:07:00.004+02:00

entonces dije a mis compañeros con corazón acongojado: "amigos, es preciso que todos y no sólo uno o dos conozcáis las predicciones que me ha hecho circe, la divina entre las diosas. así que os las voy a decir para que, después de conocerlas, perezcamos o consigamos escapar evitando la muerte y el destino.
antes que nada me ordenó que evitáramos a las divinas sirenas y su florido prado. ordenó que sólo yo escuchara su voz; mas atadme con dolorosas ligaduras para que permanezca firme allí, junto al mástil; que sujeten a éste las amarras, y si os suplico o doy órdenes de que me desatéis, apretadme todavía con más cuerdas."
así es como yo explicaba cada detalle a mis compañeros.
entretanto la bien fabricada nave llegó velozmente a la isla de las dos sirenas pues la impulsaba próspero viento. pero enseguida cesó éste y se hizo una boananza apacible, pues un dios había calmado el oleaje.
levantáronse mis compañeros para plegar las velas y las pusieron sobre la cóncava nave y, sentándose al remo, blanqueaban el agua con los pulimentados remos.
entonces yo partí en trocitos, con el agudo bronce, un gran pan de cera y lo apreté con mis pesadas manos. enseguida se calentó la cera pues la oprimían mi gran fuerza y el brillo del soberano helios hiperiónida y la unté por orden en los oídos de todos mis compañeros. éstos, a su vez, me ataron igual de manos que de pies, firme junto al mástil sujetaron a éste las amarras y, sentándose, batían el canoso mar con los remos.
conque, cuando la nave estaba a una distancia en que se oye a un hombre al gritar en nuestra veloz marcha, no se les ocultó a las sirenas que se acercaba y entornaron su sonoro canto: "vamos, famoso odiseo, gran honra de los aqueos, ven aquí y haz deterner tu nave para que puedas oír nuestra voz. que nadie ha pasado de largo con su negra nave sin escuchar la dulce voz de nuestras bocas, sino que ha regresado después de gozar con ella y saber más cosas. pues sabemos todo cuanto los agravios y troyanos trajinaron en la vasta troya por voluntad de los dioses. sabemos cuanto sucede sobre la tierra fecunda."
así decían lanzando su hermosa voz. entonces mi corazón deseó escucharlas y ordené a mis compañeros que me soltaran haciéndoles señas con mis cejas, pero ellos se echaron hacia adelante y remaban, y luego se levantaron perimedes y euríloco y me ataron con más cuerdas, apretándome tovavía más.
cuando por fin las habían pasado de largo y ya no se oía más la voz de las sirenas ni su canto, se quitaron la cera mis fieles compañeros, la que yo había untado en sus oídos, y a mí me soltaron de las amarras.

esto es parte de un trabajo de investigación que estoy haciendo sobre la pérdida de identidad. todo muy serio y documentado. pero cada vez que leo esto me imagino a ulises levantando las cejas como diciendo venga ya, tíos.. un rato sólo.. y claro, divago. divago mucho.

conclusión reveladora: como si las sirenas me llamaran a mí. ¡oh!

bichillo creativo.

2011-08-03T01:55:00.003+02:00

xcxcxcxcxcxcxcxcxcxcxcxcxcxcxcxcxcxcxcxcxcxcxcxcxcxcxcxcd
ddddddddhhhhhhhhhhhhttttthhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
dxuyddddddddddddddddddsjuuuuuuuaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa55
5554444xchxccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccc
ccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccc
ccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccc
ccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccc
ccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccc
ccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccc
ccccccccccyçre

esta es la primera entrada de asia en el blog. lo ha escrito mientras empujaba su carita gatuna contra la mía humana. ya se sabe.. a estas edades se les consiente todo.

amanece. junto a mí.

2011-08-02T13:02:00.002+02:00

olviden lo de ayer. en el fondo lo que pasa es que me gustan demasiado las drogas blandas.

de alguna forma inesperado.

2011-08-02T01:29:00.003+02:00

pintarse las uñas de azul claro es sólo una máscara para ocultar que nos han marcado la cara en dos mitades. porque el mejor truco de un mago es distraer la ateción de sus manos. y sin darte cuenta.. el mago te la cuela. el mago te roba el reloj para luego devolvértelo. la soberbia del mago.

muy lejos de todo eso estoy yo. una vez me compré una baraja trucada pero he olvidado cómo hacer el truco. mi propia baraja me podría engañar, como objeto inanimado que es. no.. yo no sirvo ni para la magia ni para los malabares. ni para una cantidad obscena de cosas más. pero sirvo para parar y ordenar. para decir ya basta y que baste. sirvo para colocar cada cosa en su sitio cuando todo se ha desmoronado, generalmente por mi culpa. lo hago con mis estudios.. nada me convence hasta que decido que ya es hora de empezar a sentir pasión por las cosas. y lo consigo. lo hago con mis relaciones.. amistades. novias.. a veces tardo más de lo recomendable, sería genial insertar aquí la idea de que se debe a mi romanticismo insaciable, a mis ganas de que las cosas salgan bien y se arreglen a pesar de todas las farolas rotas. sería genial pero tampoco estoy segura de que sea así. la tardanza en parar y ordenar a veces duele.. pero tiene que doler. la vida tiene que doler. lo justo y necesario para saber disfrutar de ese suspiro de alivio. ese genial suspiro de alivio. el real. el de.. debería haberlo hecho antes. porque cuando ese suspiro sale siempre es porque algo debió hacerse antes.

también y sobretodo lo hago conmigo misma. no espero a romperme ni a que todo falle.. eso no va conmigo. no es como resetear para empezar de nuevo. es saber ver qué es lo que no. qué no convence. qué impide que me reconozca. y partir de ahí. y sentir ansiedad ante el vacío. y temer el fracaso y sentir nervios en la boca del estómago. y sonreír por el simple hecho de que no me he rendido. de que me niego a vivir con una venda en los ojos. con cartulinas en la boca. me encanta no avergonzarme por quién soy. y entusiasmarme por quién estoy llegando a ser. ir de frente y prescindir de aquello que te deja indiferente.. no hablemos de lo que te daña.

el verano quema.

2011-07-15T10:44:00.003+02:00

.. cómo puede hacerlo siempre. cómo una única persona puede despertar todos mis instintos homicidas. y suicidas. me siento mala porque a la hora de preparar la comida me imagino golpeando nucas con sartenes. agotador. esa misma persona es la que propone regalarle una pistola a mi padre y luego justifica que no, que mejor no porque como está un poco loco cualquier día podría matarnos a todos.

sólo si tú estás cerca, abuela.. sólo si tú estás cerca.

me pregunto en qué momento pasa por la cabeza de alguien la idea de que una pistola es "un buenísimo regalo" que además "se lleva mucho" y "es perfecto". deberíamos vigilar más las junteras de mi abuela. yo siempre lo he dicho: los manchegos están locos. sino.. mirad a hormiga.

lady asia grinning soul

2011-07-01T20:23:00.005+02:00

una vez me dedicaron un libro poniendo algo así como que era la niña que sonreía con los ojos. pues a asia le pasa lo mismo. lo que pasa es que casi nunca sonríe.. porque los gatos son así. un oasis de melancolía.

su sitio favorito es mi cuello. se sienta o duerme o me da besicos y me hace cosquillas. sobre mi cuello. aún no entiendo cómo ha podido quedarse sentada en mi hombro mientras yo iba a desayunar. quiero decir, cómo ha podido quedarse sentada en mi hombro mientras yo andaba hacia la mesa del porche. mientras me sentaba. mientras comía.

por las noches se duerme sobre su cojín de tigre en el que queda perfectamente camuflada: tiene los mismos colores. pero por las noches se mete en mi cama y yo, como estoy durmiendo, no me entero. casi la aplasto cada noche. hoy estaba durmiendo sobre mi estómago y casi me da un infarto cuando me he dado cuenta.. a las siete de la mañana ya está completamente despierta pero gracias a dios desde ayer sabe subir y bajar escalones, así que se baja y me deja dormir en paz.

dormir. si se despierta a las siete de la mañana a las diez ya está durmiendo hasta las seis de la tarde. se despierta para comer pero poco cuenta. desde las seis hasta las ocho se vuelve un poco loca y corre y huye y se me pierde y me vacila. hasta que come y vuelve a dormir hasta las once. pero a las once.. a las once de la noche es el acabose. persigue mosquitillos y palomillas y hotmigas voladoras y cualquier cosa que encuentre. sin embargo.. sólo los persigue y les da con la patita. ergo, yo sigo llena de picotazos a pesar de tener gata. pensaba que iba a ser de otra manera..

asia

2011-06-25T21:48:00.002+02:00

en la noche de san juan adoptamos una gata. es tan pequeña que me cabe en una mano y tiene los ojos tan grises que en realidad son un poco blancos. cuando me baño en la piscina se queda super cerca y no me pierde de vista. le encanta revolcarse por el huerto y aparece llenica de tierra. a veces se vuelve loca pero la mayor parte del tiempo está durmiendo. sobre mí.

yo leo a susan sontag y ella duerme. y ella duerme. bajo un techo abuhardillado en el que deberíamos pintar estrellas.

se llama asia. aún no sé por qué pero suena bonito y me hace caso.. así que.. a-sia.

parir.

2011-06-21T21:11:00.005+02:00

estoy haciendo un curso de títeres. con la compañía el espejo negro.

es lo más.

ayer no. ayer me intoxiqué con el pegamento de contacto. diría que a pesar de la mascarilla pero empiezo a creer que por culpa de ella. hoy no me la he puesto y estoy perfectamente.
quiero decir algo. no entiendo a la gente que esnifa pegamento. quiero decir.. partiendo de que todas las drogas son malas.. hay drogas con las que te lo pasas muy bien. pero ¿el pegamento? el pegamento no.. qué fatiga. qué mal cuerpo. qué horrible sensación que además dura muchísimo.. y tienes que beber leche para no morir.. ¡leche! uff..

la cosa es que ayer hicimos las partes: muslos. piernas. antebrazo.. todo eso. cuando vi el cuerpecito me pareció muy mono pero ya. sin embargo, hoy hemos hecho las manitas con sus deditos, y lo hemos unido todo. y.. ¿qué pasa? que me muero de amor.. yo soy así. me siento como si hubiese parido pero sin dolor (más allá del pegamento). es mi marioneta. y se mueve, y se sienta. y mueve los bracitos. y aunque no tenga aún la cabeza he tenido el impulso irracional de traerme a mi niño o niña (aún no lo sé) a casa. porque me imagino a mi pobrecito o pobrecita niño o niña decapitado o decapitada encima de la mesa. solo o sola durante toda la noche.. jo. pobre.
lo quiero tener ya conmigo. y quiero pasearlo en la cestita de mi bici por toda málaga. y ponerle ropita y hacerle unas gafas iguales que las mías con alambre. lo he dejado sentado con la espalda apoyada en la lata de pegamento. con la cabeza entre las manos.. más gracioso.. pero máaaaaaas gracioso. ay..

editado porque no me resisto:

mesas o libretas

2011-06-15T02:15:00.003+02:00

escribir a boli sobre las mesas de clase es un acto atrevido de desobediencia. no tienes edad ni para hacerlo ni para que te regañen por semejante cosa. de hecho si te regañan te sentirás estúpida e infantil.. o lo pagarás con aquel que te regañó: pues de qué va.. ya soy mayorcita para saber qué puedo hacer y qué no. y eso es así.. sabes que hay cosas que no deberías hacer pero haces. actos ilegales o inmorales que haces porque si.

pues ojalá hubiesen dejado que munch pintara en las mesas de clase.
por muchos motivos. y más en estos días que el nombre de tal vale más que la obra de tal. la educación pública podría sacar provecho de una exposición de mesas pintadas.

hace poco recibí un mail de un profesor. nos estaba regañando porque durante las exposiciones de unos compañeros, los que escuchamos nos portamos fatal. pero mal mal. entre otras cosas, uno de nosotros jugaba con una tobillera (y se lo señaló: mal comportamiento), otros mirábamos al vacío ensimismados.. (me incluyo porque seguro que lo hice. y añado: seguro que pensé por favor.. que esta mamarrachada se acabe ya..) y yo, aparte de tener la mirada perdida, hice dibujitos en un papel. no puso nombres pero reconozco que yo, si tengo un boli (o derivado) y un papel (o derivado. como una mesa) o escribo o dibujo. es superior a mí.. es algo tan natural como lo es el mover la pierna para la gente nerviosa. un acto inconsciente e involuntario.
así es como entre los papeles de clase encuentro folios escritos de arriba a abajo.. folios enteros pintados de negro. frases y dibujos y lo que sea. realmente.. lo que sea.
tengo un dibujo de un plátano con cara, manos, pies.. y maracas. lo llamé en su día juanita banana y me sigue haciendo mucha gracia. es tan decadente..
también tengo una mano dibujada, de lado, imitando la boca de un perro. justo enfrente de la mano puse guau guau, y al lado, en mayúsculas y entrecomillado "AUTORRETRATO".

por eso me da pena empezar las libretas (o derivados). porque sé que por mucho que me lo proponga, alguna página estará llena de dibujos o frases o ideas que nunca llegan a nada. y me da mucha pena porque.. en realidad nada es rescatable. juanita banana no tiene ningún interés. no debería estar en mi libreta. pero lo está, más que me pese.

soy mucho más práctica para todo lo demás.

llegar a casa.

2011-05-31T03:28:00.005+02:00

entrar en internet. marcadores. floresiplanetas.

es como llegar a casa. puerta verde. puerta blanca. puerta de madera. soltar la maleta (mochila) en el silloncito y suspirar. en invierno mi casa a veces huele a humo pero en verano no. nunca. huele a suavizante porque ahora friego el suelo con un chorrito de suavizante.. antes usaba colonia. de la mala de menos de un euro pero yo fregaba el suelo con colonia. nevera con tulipanes dibujados en el congelador. agua fría. en invierno el agua siempre está fría pero en verano no.. bebo más rápido que mi nevera enfría. ayer tiré mis dos cubiteras porque estaban super rotas. ahora pienso en meter un polo en el vaso.. pero nunca lo he hecho. agua fría.. porque en realidad estoy mínimo seis horas fuera de casa y mi nevera no es tan lenta. agua fría y ordenador. internet. marcadores. floresiplanetas.

blogs enlazados. blogs no enlazados pero que están en marcadores. facebook. twitter. ya no miro el correo porque todos los mails me llegan al móvil.. mi día a día ha perdido esa parte de intriga. esta mañana he recibido un mail desde la cama. mi profe de drama, que mi texto está muy bien, que comentamos los detalles en clase. uno de mis trabajos era escribir un texto dramático. nuestra propia obra de no más de cinco folios. pues yo he hecho seis. y leemos mi texto en clase (nadie más ha entregado aún. hoy era el último día de clase) y una compañera empieza a gritar y a gesticular. que ella no lo entiende, que se lo explique, que qué quiero contar. y yo me abrumo y no lo sé. no lo quiero saber. de qué va.. uff.. necesito un minuto para pensar pero ella no para de hablar y hablar y hablar. mishi y manel me echan una mano (tengo que contar que hace poco detuvieron a mishi por hacer una performance que no era performance en la calle) y yo decido dejarlo en sus manos y que se cree el debate que ellos quieran. y miro los ojos verdes de mi profe que me mira a su vez y me sonríe, y me dice que habló con no sé quién para publicar en no sé dónde una de nuestras obras.. y que aún no ha recibido ninguna más pero que le encanta la mía. que le encanta. y yo pienso ¡anda ya!.. y le mando un mensaje a blanca la primera y aún no sé por qué.. ella se alegra infinito y me dice que le pone. - ¿el qué? ¿que sea tan lista? - no.. tu voz, te imagino hablando y me pone. - ahá.. pero ¿a que también te pone que sea TAN lista? a mí me pone que tú compitieras en snow a nivel mundial.. ¡y ganaras! - sí.. eso también. y ahora a las cuatro de la mañana me doy cuenta de que no se lo he dicho a nadie más. y hoy he hablado con mis padres. dos veces.

después de floresiplanetas el mundo puede seguir. y ya decido si publicar o no. si tengo algo que decir o no. si me importa si tengo algo que decir o no. bla bla bla. el fin del día. casi nunca duermo sin estar bajo la influencia de algún agente extraño que me perturbe. nunca duermo sin leer. casi siempre leo lo mismo por las noches. una y otra y otra vez. pozos. selvas. ajedrez. nínfulas. desgracias. tokio.

hoy me he dado cuenta de que stanisavsky, grotowsky y todos estos cuyos nombres terminan en -sky se escriben con y. llevo muchísimo tiempo escribiéndolos con i (la i es mucho más estética que la y .. pero aparte, creía que lo hacía bien). me he dado cuenta en un examen.

para salir de un labertinto.

2011-05-27T21:44:00.003+02:00

lo importante para salir de un laberinto es encontrar el centro. tampoco puedes ponerte nervioso ni moverte sin fijarte bien por donde te estás moviendo. si pierdes el control estás.. perdido (perdón por la redundancia).

he hablado infinitas veces con johnny boy (mi alma gemela) sobre lo extremistas que somos. lo somos incluso para las cosas menos extremistas: si hay que ser pasota.. se es hasta las últimas consecuencias.

las últimas consecuencias en un laberinto es que te pille el minotauro. citaré "no amanece en génova", de un joven y adorable dramaturgo malagueño (obra excelente. si tenéis la oportunidad no os lo podéis perder): se han quedado huérfanas las epopeyas. eso quiere decir que hemos matado a todos los teseos capaces de matar a quienes nos quieren matar.

y johnny boy y yo, perfectamente conscientes de la ausencia de héroes, seguimos incapaces de encontrar el centro. lo mejor o lo peor es que no me siento perdida.. ahora. hoy.. no.
es bueno porque.. evidentemente, sentirse perdida no es agradable. al menos que no quieras sentirte perdida.. que entonces está bien porque es una pérdida buscada.. que es menos pérdida. y es malo porque a lo mejor estoy a escasos metros de los cuernos de toro y yo aquí tan feliz. sin darme cuenta. dando zancadas en la dirección equivocada.
pero no.. no lo creo. hoy no.

algo más tangible. ¿alguien ha probado las fresas? ¿dot?

editado para añadir algo más tangible aún. me encanta sexo en nueva york desde hace años.. desde el instituto. no me importa en absoluto ver capítulos repetidos más de tres veces.. me sigue encantando (aunque toda la temporada del ruso es odiosamente aburrida). ahora los echan en divinity y juro que si vuelvo a escuchar la musiquita de pretty woman me araño la cara.

fresas.

2011-05-24T13:18:00.005+02:00

esta receta no es mía.. pero dot me la pidió y yo la comparto.

lo primero es lavar las fresas con agua. dependiendo del tamaño las cortamos en dos. o en cuatro. o no las cortamos.. va por gustos. yo las prefiero pequeñitas.
se escurren bien y se pasan a una sartén. enseguida empiezan a soltar caldillo de fresas (delicioso). luego se añaden unas cuatro cucharadas de azúcar.. pero claro, también depende de la cantidad de fresas y de lo dulces que las quieras. así que olvidemos lo de las cuatro cucharadas y ponemos lo que veamos bien.. como si no le quieres poner: realmente tampoco hace falta.
cuando lleven un ratito.. que ya el azúcar se haya mezclado bien con el caldillo, echamos en la sartén un chorrito de ron.. o dos.. o los que sean. da igual porque luego el alcohol se quema y no te emborrachas ni nada. para eso te bebes el ron sin más.
y ahora lo mejor: prendes el ron y disfrutas del fuego azul. hay que mover un poco la sartén.. pero tampoco se van a pegar.
cuando el alcohol deje de arder, las fresas ya están listas. se sirven calientes, y con helado de nata (o cualquier otro) están increíbles.

otro día os regalo mi truco para hacer zumo de sandía sin batidora ni exprimidor ni nada. es sencillo: primero cuchillo. luego cuchara. luego manos (lavadas, por favor). exprimir una sandia con las manos es una experiencia que todos deberíamos vivir.

atrezzo gratis.

2011-05-18T11:34:00.003+02:00

mishi es un amigo que anoche pretendía colocar váteres pintados de rosa en el principal aparcamiento de la universidad. no sé en que ha quedado la cosa (yo me fui a beber cerveza. fue un día duro y desconcertante el de ayer), pero.. ¿no es genial? los usaba para un montaje. para una obra. pero ya no los quería. ¿y si te salen más bolos, qué haces? no.. yo esto ya no lo voy a montar más. que estoy harto. y es inevitable pensar que ojalá todos los directores hicieran lo mismo. queda descartado decir que si quieres un váter rosa, pues te lo llevas. cuántas cosas no rescataría yo de los escenarios.. ¡cuántas! para uso y disfrute personal. toma.

es lo que tiene el arte caritativo y de contenedor. que como transformas la basura en algo luego no te da tanta pena desprenderte..

yo le he pedido una jaula redonda pintada de blanco.. y ya veré para qué.

tan cert. tan cierto.

2011-05-14T18:56:00.005+02:00

siesta improvisada con compañía y sol. sábado catorce de mayo del dosmilonce.

el teatro hace que tenga menos ganas de cortarme las venas.-

-ahora se me quema y se me pega la comida. lo que es peor: se me queman los puerros. y yo era una experta cocinando puerros.

un espacio mínimo puede estar lleno de las ideas más grandes.-

-la profundidad está en la piel (bob wilson -merece la pena verlo).

cocinar pasta es horrible. se ensucia mucho más que comiendo ensaladas o bocadillos o pizzas o gelatina de fresa.-

-la sangre se adhiere a las superficies porosas como si se pertenecieran. da igual cómo y cuánto frotes.. la superficie porosa parece gritar ¡no.. es mía! no me la quites. no me desangres. ¡no me mates!

le he perdido el miedo a la bici y sé que cualquier día me matará un coche. soy consciente pero se me olvida.-

-mis mejores plantas son aquellas que llevo todo el año sin cuidar. las demás están muertas. incluido uno de mis cáctus.

todo lo mejor aún está por escribir.-

-y las mejores siestas son las improvisadas. en compañía. con sol. y con una cámara que hace fotos que parecen analógicas pero.. ah, amigo.. no.

rata en bola

2011-05-05T15:27:00.001+02:00

-no es una rata. es una ratona rusa-

y es tremendamente divertida.

I MAY

2011-05-01T15:39:00.003+02:00

adaptación contemporánea al típico collar de macarrones que todos hemos regalado a nuestras madres de pequeños.

la idea surgió como casi todas las grandes ideas del mundo. en un bar.

eme.- pues yo no le he comprado nada a mi madre.
x.- ni yo. ni se lo pienso comprar porque luego todo son desprecios.
y.- ¿en serio?
x.- si. a mi madre nunca le gusta nada de lo que le regalo. ropa.. no se la pone ¡o la regala!. los libros no se los lee. las películas no las ve. nada.. lo he probado todo y nada.
eme.- es verdad. una navidad los dos le compramos la misma pulsera a nuestras madres y tres meses después le dije "tío, mi madre la pulsera.. nada. pero nada nada" y me contestó que la suya tampoco.
x.- ni una vez se la puso, la tía.. pues este año le regalo un collar de macarrones como cuando era pequeño.
[risas generales]
y.- si.. pintado con spray dorado.
x.- o una foto mía.. que eso seguro que le gusta.
[silencio general]
x.- si.. suena egocéntrico, pero es verdad.. seguro que le encanta.
eme.- una foto tuya así [gesto cool: guiñando un ojo y señalando al frente con los dedos índice]
x.- y con un bocadillo que ponga: "te encanta. lo sé"
eme.- o así [haciendo un corazón con los dedos] y que ponga: "mami.. te quiero!"
x.- si.. ¡y el marco.. de macarrones!
[risas generales]

le ha encantado. lo sabía [gesto cool]

andar por ahí.

2011-04-30T20:29:00.004+02:00

me gusta mucho más andar sin zapatos que con ellos. sin embargo odio tener los pies sucios.

en esto se resume casi todo.

algunas cosas que me enseñaron ayer.

uno. que tus padres van a estar siempre contigo. que sólo temen quedarse sin ti. física o moralmente. pero que si te ocupas de que sepan que te tienen.. lo que hagas malo o peor te lo van a perdonar. siempre. -ayer esto no me lo enseñaron mis padres. ellos ya me lo habían demostrado.. pero una tercera opinión siempre es enriquecedora-.

dos. que tienes que ser muy muy tonto para morirte de hambre en el mundo. que no puedes limitar tu vida. que no debes ponerte límites a tí mismo. que siempre habrá alguien en algún lado que necesite algo que tú le puedas ofrecer. y viceversa.

tres. que hay que alumbrar lo suficiente para ver a tu alrededor. pero sin quemar. -esta es una metáfora muy cursi.. no es mía-.

cuatro. que aunque parezca mentira todo se puede simplificar hasta la mínima expresión. y.. en serio.. esto es aplicable a todo.

cinco. que "no se sueña sobre lo que se sabe, sino sobre lo que se desea y/o se teme". que "sólo se puede escribir sobre aquello acerca de lo cual se tiene dudas".*

algunas cosas de las que me dí cuenta ayer. yo solita.

seis. que cuando me emociono de verdad siento un cosquilleo a lo largo de toda la mandíbula -de lado a lado-. y noto como si las mejillas se me metieran hacia dentro - gual realmente lo hago.. pero no lo sé porque nunca me emociono de verdad cuando me miro al espejo-. también frunzo el entrecejo. -me pongo super seria cuando me emociono.. en definitiva-.

siete. que soy capaz de sentir como mi cuerpo se queda hueco y totalmente inútil cuando tengo miedo.

ocho. que cuando estoy excitada [en cualquier sentido] tiemblo violentamente. muy violentamente durante mucho rato. si no lo hago es que algo va mal. no tiene nada que ver con el frío por mucho que alguna se empeñe en taparme.

nueve. que tengo una suerte infinita de ser quien soy y de estar rodeada por quien me rodea. pero como soy gilipollas esto ya casi se me ha olvidado.

* marco antonio de la parra

tan cert. tan clar. i tan breu.

2011-04-16T00:20:00.004+02:00

anoche me traducían esta canción al oído izquierdo mientras la escuchaba por el oído derecho. desde anoche es nuestra canción. otra canción, quiero decir. ya no recuerdo qué decía.. demasiada ginebra y paseos en bici desde anoche. dando vueltas rodeando el teatro con la copa en la mano. - yo creo que no ha dormido en toda la noche.. - que sí. que un poco sí. dando vueltas en la bici con una mano ocupada y sin caerme. es grandioso sentirse grande. después viene la culpa y con ella los encantos de la culpa.

llevo semanas planeando justo por debajo de las nubes.

hubiese escrito sobre campos de centeno pero me faltaba el teclado. he desperdiciado millones de ideas que se me iban cayendo de la boca. como cuando se te cae la baba. con los ojos muy abiertos y la boca no tanto. y ahora no recuerdo nada o casi nada.
sé que blanca volvió y unas cuantas horas más tarde su presencia se materializó y ella misma se hizo física. volvió como siempre vuelve. después de mucho tiempo. con la nieve en los ojos y el mísmisimo (y jodido) hades entre los dedos.
sé que hago cosas buenas que no recuerdo haber hecho. que un día me sorprenden y me advierten a partes iguales. las cosas malas que hago están presentes siempre y soy perfectamente consciente.

consciente. acabo de recordar que anoche le dije a blanca que era consciente. no pude explicarle de qué. - soy consciente. - ¿de qué? - ahm.. consciente.. supongo que pensaría que estaba borracha aunque yo me encontraba muy bien.

ahora los de siempre nunca son los mismos. los lugares de siempre han cambiado de dirección. y aún así.. todo es lo de siempre. porque siempre es ahora. mañana es otro siempre diferente. pero aquí y ahora es un mundo infinito. y como tal es vivido.
porque ya habrá tiempo para KANTOR. como si todo se resumiera en eso. - ¿tú eres moderno o posmoderno? - ¿teatro de la muerte o teatro de la crueldad? - no, mira.. es que yo soy últimas tendencias. y tan bien todo, oiga.

2011-04-10T05:16:00.000+02:00

fiesta. freddy

somos intensos

2011-03-08T13:04:00.007+01:00

el joven
te amo y todo es bello.

la joven (con un trémolo intensificado en la voz)
tú me amas y todo es bello.

el joven (en un tono más quedo)
te amo y todo es bello.

la joven (en un tono aún más quedo que el suyo)
tú me amas y todo es bello.

el joven (dejándola bruscamente)
te amo (un silencio) ponte delante de mí

la joven (siguiendo el juego, se ubica frente a él)
ya está.

el joven (con un tono exaltado, sobreagudo)
te amo, soy grande, soy limpio, soy pleno, soy denso.

la joven (en el mismo tono sobreagudo)
nos amamos.

el joven
somos intensos. ah, que bien establecido está el mundo.

el chorro de sangre. antonin artaud.

hace poco tuve una conversación sobre retiros espirituales. yo me quiero ir a méxico con los indios tarahumaras a tomar peyote y a bailar hasta que salga el sol. me conformaría con el desierto de almería y un poco de yerba, la verdad. pero bueno.. eso es otro tema. hace poco supe que artaud sí que estuvo con los indios tarahumaras y tomó peyote. fue de los que volvió. porque por lo visto cuando vas con los indios tarahumaras y tomas peyote puedes volver o no. un consejo vital: si vas a traspasar los límites.. asegúrate de ser capaz de volver. si es que quieres volver. claro. el rito del sol es importante. como todos los ritos. el hombre necesita sentirse santo o santificado.. depende de cada cual. con mayor o menor valor.. nos componemos de ritos. se trata de rodearnos de formas estéticas al límite. de no dejar de hacerse preguntas. somos primitivos y nuestros actos deben ser reflejo de esa condición. hace poco (también) me dijeron: la mutilación en escena es muy interesante, pero.. ¿quién se atreve?

yo. yo me atrevo pero paso porque otros se atrevieron antes que yo. y si vamos a sangrar por lo menos que sea un rito nuevo.

hermann nitsch

definiciones

2011-03-04T20:59:00.002+01:00

chabacanas para gente de a pie.

hoy: nostalgia

es como cuando revives recuerdos felices en tu cabeza como si fuera una película. pero a cámara lenta. incluso con saltos. y con música alegre y feliz.

probadlo.

lijar paredes. vol. I

2011-03-03T20:34:00.004+01:00

yo quería una habitación sin gotelé y el destino me lo concedió. me toca raspar y raspar con papel de lija pero el ruido no es tan malo como pensé en un principio.
yo quería unas gafas nuevas y mis padres me las concedieron. he dejado de ser una gafapasta para ser una chica aviador veinticuatro horas.
yo quería un mejor amigo de la vida y johnny boy me lo concedió. me acaba de mandar esto por facebook: a la libertad le canta el jilguero desde la jaula que lo apresa. y no hay más jilguero que yo, ni más libertad que la que tú me puedas dar.

definiciones

2011-02-25T15:02:00.006+01:00

chabacanas para gente de a pie.

hoy: surrealismo

es como cuando vas de calle alcazabilla hasta pasado el río. persiguiendo a un perroflauta heavy con tachuelas en la gorra y puesto hasta las cejas de todo. es como cuando te quedas con su guitarra a modo de garantía y un yonki en una bh se te para delante y te dice ¿ tú tocas clásico.. o flamenco? es como cuando delante de vosotros pasa un coche de policia y el perroflauta se pone a dispararles con su dedo índice y a gritar pam pam pam pam. es como ver leones tumbados en lo más alto del más alto edificio o gastarse cuatro euros en una bomba de espuma para baños románticos.

nunca muevo bien el té

2011-02-23T10:14:00.004+01:00

así, empiezo bebiendo agua caliente con sabor (escaso. porque empiezo a beber enseguida. sin darle tiempo a nada) y acabo tragando una dulce mezcla de agua de azahar. rooibos y frambuesa.. (es el ejemplo de hoy).
__

febrero es mi mes favorito. nunca me doy cuenta cuando empieza pero sí cuando va llegando el final. este febrero no ha sido mejor.. supongo que este dos mil once que iba a ser definitivo empezó mal y aún queda la estela. una cola de cometa. ya se irá desvaneciendo. nada es eterno. pero febrero es genial porque. para empezar. dura poco. entonces todo es más intenso.. como si el tiempo se escapara entre los dedos. no es algo consciente.. pero pasa. también es mi cumpleaños. y eso implica muchas cosas.
por otro lado, el veinticinco (este año, viernes) es el día mundial de la comedia del arte. y una comedia del arte bien hecha es una cosa increíble. y por último, el veintiocho (este año, lunes) es el día de andalucía. fecha en la que, completamente al margen de temas políticos, nos reunimos todos para escuchar emocionados el himno. comer molletes con aceite y azúcar para desayunar. beber vino dulce. comer salmorejo con atún y huevo duro para almorzar. beber más vino dulce. escuchar bulerías. coplas. malagueñas. saetas y.. sobretodo. fandangos.

también el cinco de febrero nació elenita faralaez. en serio.. es un mes extraordinario.

editado sólo para añadir: y cada cuatro años.. ala! un día más. veintinueve de febrero. ¿qué otro mes hace eso? ninguno.

pobres mortales

2011-02-18T01:18:00.003+01:00

¿cuántos amigos tienes de esos que te cambian la vida en una hora?

yo tengo tres. y literalmente son capaces de cambiarte la vida en una hora. cómo lo hacen es un misterio que tampoco importa. johnny boy. wo. y bruno. da igual el tiempo que haga que no les vea. a cualquiera, porque todos los encuentros marcan el año cero. a partir de tal día la humanidad debería reiniciarse.. porque todo lo anterior ha dejado de tener sentido. son deidades cotidianas. y hablar con ellos de vulgaridades diarias (como relaciones que se acaban o problemas académicos) es faltar a la razón. están tan por encima de lo humano que... .

- yo soy bruno. sí, lo sé.. tengo nombre de perro. - así te presentaste. aunque yo no lo recuerdo. el primer recuerdo que yo tengo de ti es en el parque tecnológico de málaga. una mañana calurosa como todas las de septiembre. esperando los dos el mismo autobús en bancos distintos. yo tenía infinitas ganas de llorar a pesar de estar feliz. llamé a la que entonces aún era mi novia para darle las gracias por apoyarme en la decisión que acababa de hacerse material.. porque yo sentía que aquello me iba a cambiar de verdad. y me cambió. lloré en la cabina hasta que se me gastaron las monedas. no quise usar el móvil porque.. supongo que pensé que no iba para nada con la escena. que el entorno se merecía algo más analógico (a pesar de estar en el parque tecnológico). me quedé un rato con el auricular en la mano y te miré. ya nos habíamos mirado antes pero entonces fue definitivo y me acerqué. hablamos y tú te quejaste del transporte en málaga.. porque, claro, tú venías de madrid y en madrid.. es otra cosa. te quise matar y defendí el transporte urbano de una ciudad que ya me había robado el corazón. aunque al final tuvimos que coger un taxi. juntos y sin conocernos de nada. también nos acompañó un chaval que acababa de empezar a trabajar y que pagó la mitad del total. también desconocido. fue sumamente extraño todo. después me compré un kebab y llamé a mi casa. - he conocido a uno de la clase que es de madrid .. pues un poco chulo pero no sé .. tiene algo .. bien .. no sé .. ya veremos.
ese es mi primer recuerdo tuyo. el último: hace dos minutos que te he visto irte de mi casa. montado en una bici prestada y con la camisa de cuadros volando a la altura de tu cintura. tu fino talle. totalmente poético. hace viento hoy. el diecisiete y el dieciocho de febrero juntos. porque es tan de noche que hemos cambiado de día. bruno. para mí nunca serás un perro. la persona más especial de un pequeño mundo que construyes a medida. mi pequeño bruno. tan grande que debería tener un sol orbitándole a él solo. un artista atemporal. una mente tan privilegiada que asusta. ese es bruno. con quien los abrazos pueden durar horas y ser tan increíblemente cómodos como inmerecidos. porque él está por encima.

todo está en orden. finalmente lo de los focos de abundancia iba a ser verdad.

todo lo que he aprendido

2011-02-12T21:24:00.006+01:00

uno. que no se puede ir en bici con sombrero. y menos cuestabajo.
dos. que si vas en bici cuestabajo y con sombrero, se te caerá.
tres. que si se te cae el sombrero cuando vas en bici cuestabajo no deberías soltar la mano derecha para sujetarlo (el sombrero) a tu cabeza.
cuatro. que si vas en bici con sólo la mano izquierda en el manillar y la derecha sobre la cabeza.. no debes ponerte nerviosa.
cinco. que si te pones nerviosa cuando vas en bici con sólo una mano en el manillar no deberías frenar de golpe.
seis. que si frenas de golpe cuando sólo te sujetas al manillar con una mano, deberías asegurarte de no usar los frenos delanteros.
siete. que puedes volar con una bici. literalmente. pasar por encima del manillar y aterrizar a un metro de distancia.

todo esto lo aprendí en menos de cinco segundos. una gran lección.. de las que nunca se olvidan.

.. y sí. al final se me cayó el sombrero, la mochila y la luz. se me dobló el sillín noventa grados y para que la rueda de alante fuera recta tenía que mantener el manillar girado a la derecha. muy a la derecha. nada que no se pudiera arreglar en dos minutos y nada que me impidiera seguir con mi paseo.. llevo riéndome desde entonces.

no permita dios que pierda la capacidad de sorprenderme

2011-02-09T21:13:00.002+01:00

hace falta una mirada cálida sobre el hombre, una percepción de cuánto hay de contradictorio, una aceptación de la idea de que el hombre es un ser que sufre, pero un ser que no merece el desprecio.

grotowski.

chica 3B

2011-02-07T23:45:00.002+01:00

para mi cumpleaños pedí una bicicleta. yo creía que tururú porque a mi madre le da mal rollo todo.. en especial los vehículos en los que la gente va.. tan expuesta. a mi padre le ha costado treinta años conseguir una moto, y a regañadientes. pero bueno.. se ve que a mi madre se le ha pasado un poco el cariño o algo más racional y ahora mi padre tiene moto y yo tengo bici.

a mi me encanta. según mi madre no me va a durar mucho.. me la van a robar seguro. sí o sí. tú ponle la cadena siempre.. pero que sepas que te la van a robar. si te vas a casa de johnny boy te la subes, ¿no? (que por otro lado: no, mamá.. la voy en la calle toda la noche porque en las dos terrazas gigantes de johnny igual no me cabe) aunque, bueno.. de todos modos te la van a robar, que lo sepas.
pero no pasa nada.. es de segunda mano por si acaso. además.. que yo creo que no me la van a robar. no sé.. igual si. pero espero que no..

la cosa es que desde que me dijeron que sí.. que había bici. yo no dejo de pensar una cosa.. es una idea que no me puedo quitar de la cabeza y mira que es cutre. pero una cutrez de estas que yo me río mucho. mucho. mucho. y tampoco dejo de pensar que lo tengo que compartir aquí.. porque a mí. a mí.. me parece muy gracioso.

mi reflexión es la siguiente. desde que tengo bici me he convertido en una chica 3B:

bollera. bloguera. con bici.

me uno al grupo.. que seguro que somos un montón.. deberían hacer un grupo en facebook.

pd. lo paso fatal al tomar las curvas.. por muy abiertas que sean. pienso que voy a volcar y a morir.. todo a la vez.

veintitrés

2011-02-02T01:30:00.002+01:00

El veintitrés (23) es el número natural que sigue al veintidós y precede al veinticuatro.

Propiedades matemáticas

Es el noveno número primo, después de diecinueve y antes de veintinueve. Es un factorial primo, 4! - 1, un número primo de Sophie Germain, y un número primo de Woodall

Características

Es el número atómico del vanadio (V).
Es un código de telégrafos indicando una línea nueva.
El nº primo más pequeño cuyo reverso es una potencia: 32 = 2^5.
23 es el primo más pequeño para el que la suma de los cuadrados de sus dígitos es también un primo impar.
La función piso de e^pi = 23.
23 está formado por la concatenación de los dos primeros primos.
El primo más pequeño que no es suma de dos números de Ulam.
23 es el único número primo p tal que p! tiene una longitud de p dígitos.
El número primo aislado más pequeño, es decir, no pertenece al conjunto de primos gemelos.
El 23 requiere de 9 cubos positivos para representarlo. Nótese que pi(23) = 9.
Los Problemas de Hilbert son una lista de 23 problemas matemáticos propuestos por David Hilbert en el año 1900. En la actualidad siguen sin resolverse.
Psi (y) es la vigésimotercera letra del alfabeto griego.
El homo sapiens tiene 23 pares de cromosomas.
23 es el entero más grande que no es la suma de potencias distintas.
Solo hay 23 números abundantes impares por debajo de 104.
23 es el número primo más pequeño de la forma 10*p + 3 que no es la suma de dos cuadrados, donde p es primo.
11111111111111111111111 (23 unos) es un primo repunit («repunit» es un neologismo acuñado a partir de «repeated unit»).
11111 x 111111 + 11111111111 + 1 (23 unos) es primo.
2^n + 3^n es primo para n = 0, 1, 2 y 4.
Sherlock Holmes y el Doctor Watson vivieron en el 221b de Baker Street durante un período de 23 años.
Existen 23 discos en la columna vertebral humana.
23! es el menor factorial en el que los dígitos de 0 a 9 aparecen al menos una vez.
23 es el único primo de la forma p*q + p + q y p*q - p - q, donde p y q son dos primos sucesivos (3*5 + 3 + 5 = 5*7 - 5 - 7 = 23).
Existen 23 definiciones en el Libro I de los Elementos de Euclides.
pi(23) = 32.
23 = 5 + 7 + 11.
23 es el número primo más pequeño con dígitos consecutivos.
23 = 3 veces el tercer primo + dos veces el segundo primo + una vez el primer primo.
El número primo más pequeño que difiere de su sucesor en 6.
El primo más pequeño tal que 90*p+11, 90*p+13, 90*p+17, 90*p+19 son todos primos.
La suma de las potencias de cuatro de los primeros 23 primos es primo.
23 es el número primo más pequeño que es igual al producto más la suma de los primos gemelos 3 y 5: 3*5 + (3+5) = 23.
En el punto álgido de su carrera, el profesor John Nash Jr. interrumpió una conferencia para anunciar que una foto de Juan XXIII en la cubierta de la revista LIFE era en realidad Nash disfrazado y que sabía esto porque el 23 era su número primo favorito.
El primo multi-dígito de Tetranacci más pequeño: a(n) = a(n-1) + a(n-2) + a(n-3) + a(n-4).
El primo más pequeño p que divide el número de dígitos de p!
El mayor entero que no puede ser expresado como la suma de dos números cuadrables. Un número es cuadrable ( o no libre de cuadrados) si contiene al menos un cuadrado en la factorización de su primo.
La suma de las raíces cuadradas de los primeros 23 primos está muy cerca de ser el primo nº 32.
En una habitación con solo 23 personas, existe un porcentaje mayor al 50 por ciento de que dos personas compartan el mismo día de nacimiento.
El arzobispo Ussher sostenía que el mundo se creó un domingo 23 de octubre del 4004 antes de Cristo. Nótese que era el Primado de toda Irlanda.
Julio César fue apuñalado 23 veces cuando fue asesinado.
El 23 es el segundo primo de Woodall.
“La partida Inmortal” de ajedrez jugada por Anderssen y Kieseritzky duró solo 23 movimientos.
23 = 1! + (2! + 2!) + (3! + 3! + 3!).
Según la teoría de biorritmos, todo el mundo sigue un cíclo físico de 23 días.
Dos 2 y tres 3 (22333) es divisible entre un 2 y un 3 (23).
2^23 + 3^23 + 2*3 es primo.
Existen 23 primos que no pueden ser escritos como suma de cubos (no unitarios). Nótese que 23 es el mayor primo que no puede ser escrito como suma de cuadrados (no unitarios).
Existen 23 pares distintos de primos menores de 1000 que suman 1000.
El único número primo de grados Celsius que puede ser considerado “temperatura ambiente” en la Tierra.
23 es el único primo en la forma p*q + p + q y p*q - p - q, donde p y q son primos gemelos (3*5 + 3 + 5 y 5*7 - 5 - 7 = 23).
23 es el primo más pequeño factor de 2^11-1, el más pequeño número compuesto de Mersenne con exponente primo.
23 es el primer número feliz que no es de la forma 3n+1.
23*3 - 32*2 = (3+2)*(3-2).
Los primos hasta el 23 y los cuadrados de los primos hasta el 23, separados por ceros forman primos.
23 es el primo más pequeño y el único de la forma 2x^2 - y^2 y 3x^2 - y^2, donde x e y son dos números consecutivos.
23 es el primo más pequeño igual a la suma de tres primos en dos formas: 5+7+11 = 3+7+13 = 23.
Para conseguir el número primo más grande de 23dígitos uno solo necesita restar 23 a 10^23.
23 = (2^2 + 3^3) - (2! + 3!).
23 es el primo más pequeño que difiere de su reverso en un cuadrado.
El primo más pequeño del conjunto de dos primos multidígitos consecutivos más pequeños, es decir {23, 29}, cuya suma de dígitos, es decir (5, 11) es otro conjunto de dos primos distintos.
El primer número con un número primo de dígitos, todos los dígitos primos, y siendo la suma de todos los dígitos primo.
La cadena de números primo más pequeña donde cada subcadena es primo.
23 es la mayor hilera del triángulo de Pascal, donde todas sus entradas son libres de cuadrados.
La suma de los primeros 23 primos es 874 (un múltiplo de 23). Nótese que 874 = 23 x 38 y el primo nº 23 es el 83.
El 23 de octubre es el día del Mol. Los químicos lo celebran desde las 6:02 A.M. hasta las 6:02 P.M. cada 23/10 en honor al número de Avogadro, que es aproximadamente 6.02 * 10^23.
Es uno de "los números" de la serie Lost.
Existe una película que gira en torno a este número: "El número 23" de Joel Schumacher.
23 es el puerto TCP/IP que utiliza Telnet por defecto.
En la Unión Europea existen 23 lenguas oficiales.
Michael Jordan vestía el número 23, al igual que David Beckham y LeBron James
Suele ser identificado con la letra W (dos patitas para abajo y tres para arriba). En un teclado QWERTY la W señala a los números 2 y 3.

ahora me vengo a enterar

2011-02-01T00:35:00.004+01:00

supongo que hay cosas básicas que no sé. como que cuando me conecto con el móvil a internet se me conecta solo el google talk. son cosas básicas que no dejan de sorprenderme. qué hago aquí. si yo quise desaparecer.. y todos quisieron que llevara mi promesa hasta las últimas consecuencias. pienso mira que eres tonta.. y a otra cosa. fugaz como una estrella de mentira.

pero sé que los duelistas podían molerse a patadas si querían.. si se dejaban.que un tal cubells no pudo hacerlo mejor y los enterró un poquito hasta las rodillas.. no es fácil pasar las pinturas de la pared al lienzo (supongo) .. yo le perdono.
y que marinetti pegaba a los espectadores a las butacas sólo para violentarlos. los pegaba con algún tipo de superglue italiano de la época. tanto provocaba la violencia que le reventaron una patata en el ojo.. en aquella época maravillosa en que los espectadores podían lanzar verdura podrida al escenario. pero entonces carrá salió y dijo aquello de ¡arrojad una idea en vez de patatas, idiotas! y el inopidado ciego, como si nada, oh, que bello morir con una flor roja abriéndose en la propia sien.

con una flor roja abriéndose en la propia sien.

soy como un retrete fuera de contexto

2011-01-25T23:17:00.004+01:00

.. salvando las distancias. nunca seré tan importante.

cuando era pequeña me imaginaba mi vida a los veintitrés. jugaba a ser otra yo con veintitrés años, y mi vida era maravillosa. me imaginaba con un aire peligroso-traumático, con un aúra de tremendo romanticismo. los veintitrés eran mi edad favorita. paseando bajo capas de ropa de abrigo. entre gente mucho más rápida que yo. con decorados desaturados (aún cuando no sabía qué era eso) y detalles en amarillo chillón.

faltan ocho días para quitarle el color a málaga. tampoco soy peligrosa.. muy a mi pesar. estudio y amo el teatro tanto que no concibo una vida sin él. y a pesar de eso adoro el amarillo. mi cepillo es amarillo porque me encanta la idea de meterme algo amarillo en la boca. siempre tengo frío de la coronilla a los pies y a veces se me ponen las uñas moradas. pienso en la muerte de isadora duncan una vez a la semana y desde que farala lo publicó he descubierto a un millón de artistas que han retratado a familiares o amantes muertos. pienso una vez a la semana que ojalá alguien me retrate cuando llegue el momento. estoy muy orgullosa de ser consecuente con lo que quiero y con lo que pienso.. aunque a veces tarde meses en darme cuenta de lo gilipollas que estoy siendo. tengo amigos escondidos que siempre están y siempre estarán. de los que aprendo y que me aportan más de lo que ninguno de ellos cree. con los que da igual el tiempo o el espacio. da igual el tiempo o el espacio. mis padres me han enseñado a decir "perdón" "te quiero" y "gracias". y a decirlo de verdad. sin avergonzarme y sin quedarme con las ganas de hacerlo. sé decir lo que siento y sé sentir a quemarropa. sin corazas o escudos.. a pecho descubierto. que me vengan las balas. tengo demasiadas redes de seguridad.. por todas partes. es fabulosa esa sensación de aire fresco. esa sensación de libertad. un año estudié algo que no me gustaba en absoluto y lo dejé. después pasé los dos mejores años de mi vida.. tan buenos que ahora es inevitable sentirme un poco decepcionada por todo. conocí a gente increíble y el final de esa etapa marcó definitivamente el principio de la siguiente: fue la gota que colmó el vaso que me dictaba lo que tenía que ser el futuro. teatro. con todos los palos.. con todas las decepciones. todo lo malo me da igual.. he aprendido eso y ahora el cielo es más azul. estoy acabando poco a poco con cada cosa que se me queda grande o pequeña.. el mundo parece un poco más amable de este modo.

supongo que para empezar mi edad favorita no está mal.. y aún me quedan ocho días para superar o arreglar lo que no me convenza.

reyes

2011-01-08T13:22:00.003+01:00

me molestó mucho que todos los medios de comunicación repitieran hasta la saciedad que los niños que se habían portado bien iban a recibir todo (todo) lo que habían pedido. y no voy a entrar en valorar las crisis. así en plural.. porque los "expertos" ya abundan. es grotescamente evidente el problema económico de muchas familias y en tve durante la retransmisión de la cabalgata de reyes no decían otra cosa. si te portas bien.. recibes lo que quieras. me parece tan poco responsable..

por ejemplo, yo llevo años pidiendo un perro y nada. ahora sé que no soy todo lo buena que podría ser y tampoco me sorprende.. pero ¿a un niño?

editado sólo para decir: cinco días.

con tres motivos (principales)

2011-01-07T10:57:00.002+01:00

llevo cuatro días sin fumar.

cuatro.

tengo ganas de arañarme la cara una media de seis veces al día.. que tampoco es tanto.

(de momento.. porque va a ir a más. lo sé)

DOSMILONCE

2010-12-31T19:45:00.002+01:00

se me ha precipitado el cambio de año. como casi siempre.
no estoy orgullosa de cómo acaba. me gustaría estar
orgullosa de cómo empieza.. pero no lo sé.
sé que a las doce de la noche voy a estar en el mismo sitio
y con la misma compañía.
que hoy la cena no me va a sentar bien..
que te voy a echar de menos cada segundo.
si al menos supiera que te tengo.

la vida nos mejora o nos empobrece dependiendo de quién nos mire.
de quién esté a nuestro lado
de quién sece nuestras lágrimas.
y cómo no voy a llorar.. cómo no voy a aprovechar otros brazos
que no me van a consolar pero son tolerables.
yo sólo te quiero a ti.

y aunque me canse de esperar.. no sé. no es fácil en absoluto.
eso lo sabe todo dios.. que no es fácil ni cómodo.

y da igual todo lo anterio o lo que siga. lo que proceda..
ahora mismo me pesan los brazos de echarte de menos.
porque lo cambiaría todo por besarte a ti primero en el dosmilonce.
porque fueras la primera. el primer beso de tantos.

déjame que esta noche no pueda existir sin ti.
déjame que empiece el año sin ser.

que si tú no estás segura. yo lo estoy por las dos.
¿quieres más?
todo. mil vuelos..
pero yo te sujeto. siempre. te voy a sujetar todos los dosmil que quieras.

dios se sentía solo

2010-12-13T13:29:00.002+01:00

y se está rodeando de las mejores compañías..

como la noche es interminable
cuando se apoya en los enfermos.
y hay barcos que buscan ser mirados
para poder hundirse tranquilos,
para poder hundirse tranquilos,
para poder hundirse tranquilos.

si cada aldea tuviera una sirena
mi corazón tendría la forma de un zapato

no solloces, silencio,
que no nos sientan, que no nos sientan.
tengo un guante de mercurio
y otro de seda, y otro de seda.
se cayeron las estatuas
al abrirse la gran puerta.

yo me cortaré la mano, me cortaré la mano derecha.
tengo un guante de mercurio,
de mercurio y otro de seda.
se cayeron las estatuas
al abrirse la gran puerta,
al abrirse la gran puerta.

aqueos los golpes,
aqueos por Dios,
que se le arrancan las alas,
que se le arrancan las alas,
de fatiga, las alas,
las alas a mi corazón.

como doblaron las campanas ...

no solloces, silencio,
que no nos sientan, que no nos sientan.
tengo un guante de mercurio
y otro de seda, y otro de seda.
se cayeron las estatuas
al abrirse la gran puerta.

¡las hierbas!
¡las hierbas!

tú vienes vendiendo flores,
tú vienes vendiendo flores,
las tuyas son amarillas,
las mías de tos colores.

tú vienes vendiendo flores,
tú vienes vendiendo flores,
las tuyas son amarillas,
las mías de tos colores.

no solloces, silencio,
silencio que no nos sientan.
se cayeron las estatuas
al abrirse la gran puerta.

no solloces, silencio,
silencio que no nos sientan.
se cayeron las estatuas
al abrirse la gran puerta.

no solloces, silencio,
silencio que no nos sientan.
se cayeron las estatuas
al abrirse la gran puerta.

nos vemos en las ciudades que nunca tienen sueño.

sentir que somos

2010-12-11T15:59:00.003+01:00

johnny boy y yo decimos a menudo que somos como reyes. que estamos como reyes. que nos sentimos reyes. sucede en momentos cotidianos. para nosotros una cuña de queso viejo es motivo de celebración.. comerlo sentados al sol escuchando música es sufrir una transformación real (no de verosímil, sino de realeza).

he llegado a la conclusión de que lo importante no es lo que somos. ni lo que seremos o lo que no llegaremos a ser. lo verdaderamente importante, la importancia definitiva, reside en lo que sentimos.

ni johnny ni yo somos reyes.. ni lo seremos jamás. ni siquiera estaremos un poco cerca de alcanzar una vida como la que tienen los reyes.. pero para nada. sin embargo somos increíblemente felices.. más allá.. absolutamente felices, obscenamente felices.. cuando nos sentimos reyes.

texto surrealista

2010-12-09T00:04:00.002+01:00

consiste en escribir una frase corta y terminarla con un nexo de unión. luego doblas el papel y se lo pasas a otra persona. sin ver lo que tú has escrito escribe otra frase corta con un nexo.. y así hasta que se termina el papel.

hace cinco minutos. entre johnny boy y yo:

cuando fumo chocolate me da por meterme con W. a ella no le gusta ese nombre porque
las luciérnagas ya no brillan como ayer.
marruecos se vuelve de agua cuando se pone el sol, y parece que estás en el fondo del mar. me encanta, es como
cuando a alguien se le pega un chicle en el zapato y
¡es como si no pudiera escribir frases cortas!
no hay nada tan divertido como hacer puzzles tridimensionales con
suficiente soltura como para bailar unos verdiales en los baños del carmen.
ultima hasta el último detalle o piensa qué vas a hacer cuando
por fin encontremos el tesoro en la cabaña de dani:
terciopelo, canela, flores, alondras y muchas más cosas agradables.

me encanta!

los pequeños duelos

2010-12-05T00:15:00.001+01:00

En fin, señora, me veo
           sin mí, sin vos, y sin Dios.
           Sin Dios, por lo que os deseo;
           sin mí, porque estoy sin vos;
           sin vos, porque no os poseo.         
              Y por si no lo entendéis,
           haré sobre estas razones
           un discurso, en que podréis
           conocer de mis pasiones
           la culpa que vos tenéis.      
              Aunque dicen que el no ser
           es, señora, el mayor mal,
           tal por vos me vengo a ver,
           que para no verme tal,
           quisiera dejar de ser.

nunca te prometí un jardín de rosas

2010-11-23T21:30:00.004+01:00

hace tiempo en historia del arte nos pusieron la foto que annie leibovitz le hizo a susan sontag después de morir y que mi farala querida ya publicó en su momento. yo ya sabía quién había hecho la foto. a quién. y en qué circunstancias. pero me callé.

sólo para escucharlo de nuevo. para limitarme a escuchar.

hoy me he levantado con resaca. después de barrer los cristales rotos del vaso que tiré ayer, he hecho un trabajo sobre el manifiesto futurista de marinetti, que me parece un pringao.. ya no sólo por todo el rollo belicista y misógino. he ido al ensayo y me he enterado de que mi niño no pudo venir el jueves porque se estaba tatuando una clave de sol en el tobillo.. casi le mato. pero me ha encantado esa forma disimulada de enseñármelo sin enseñármelo, como diciendo mira, dire.. qué guay. he hablado sobre las deficiencias de la educación en este país y por un momento he olvidado que llevo tres días con la misma ropa (no interior. de esa sí tenía de repuesto) porque llevo dos noches sin dormir en casa. he robado dos cigarros y he salido de clase a las diez. de la noche. me he acercado al chino a por tabaco. cuando volvía a casa ha salido a saludarme el dueño de mi bar de siempre, que acaba de volver de argentina, de la patagonia. qué envidia.. tanto frío. he vuelto sólo para descubrir que lo único que tengo en la nevera ahora está negro. pero son plátanos y eso sólo significa que están un poco blandos. odio los plátanos negros y blandos.

ambrosía tirma

2010-11-21T23:19:00.004+01:00

hay una serie de cosas que toda persona que se encuentre bajo los efectos de estupefacientes necesita:

uno. coca-cola. zero en este caso
dos. chocolate. blanco con coco en este caso
tres. un programa genial en la tele. frank de la jungla y mujeres ricas en este caso
cuatro. un sofá cómodo. en el casa de johnny boy. uno de los tres. en este caso
cinco. una manta grande. de dos plazas y del barça en este caso

eso en general. pero johnny boy me acaba de decir que el número seis soy yo (toma!)

canción dedicada:

te buscaré en el océano

2010-11-12T19:31:00.002+01:00

si me pongo a pensarlo aún no lo he asimilado en absoluto.
estoy sola por primera vez en más de una semana. absurdamente sola.
algo me lo decía pero no he sabido interpretarlo.
sal de aquí.. vete.. sal ya..
maldita gilipollas.

pero estoy curada. llevo treinta minutos llorando sin parar.
eso tiene que ser bueno.
quiero decir.. tiene que serlo.
me va a resultar más fácil echarte la culpa de todo.
me pregunto qué versión habrás dado tú
y en realidad no me importa. nada.
eso sí que de verdad no me importa. quizás porque tampoco espero demasiado.
nada de lo que pase dentro de mí va a salir de aquí.
para el resto del mundo. para el mundo real. no pasa nada.. todo va bien.

pero no doy crédito.
si todo lo pasado fuese verdad nada habría pasado.
en realidad tampoco importa.
cada uno mentimos verdades y afirmamos mentiras como queremos
cuando queremos
y a quien no queremos.

no creo que no podamos aportarnos nada positivo a estas alturas.
no creo que no pueda aportarte nada positivo a estas alturas.
estoy cansada de mirar a escondidas.
de jugar con las máscaras y dejarnos pistas invisibles a los ojos de los otros.
pero creo que me moriría si no lo tuviese.
no voy a correr. no me toca.
no tiene sentido moverse otra vez. no tiene

estoy perdiendo la cabeza.
quién levantó estos muros y por qué ya nadie intenta tirarlos.
me he emparedado a mí misma.
maldita gilipollas.

banderas blancas como mensajes blancos.

¿para qué? sorprendedme

retrasada

2010-11-10T23:59:00.001+01:00

aún no he terminado la dramaturgia. se amplía el plazo hasta el dieciséis.. o diecisiete.. no sé. llevo un día de retraso en una recensión de un texto de walter benjamin que aún no me he leído. ayer me fui al ensayo que no había preparado porque me pasé la noche del domingo, el lunes entero y la mañana del martes en casa de johnny boy haciendo cosas malas e ilegales. me inventé dos horas de ensayo sobre la marcha.. con resaca, remordimientos y la mitad de las neuronas que suelo tener. en un momento dibujé formas en el suelo con tiza, les cerré los ojos y les iba diciendo: tal.. al círculo. tal.. al cuadrado. así unos veinte minutos. les dije que era para que fueran conscientes de su posición en el espacio y un rollo infumable. no tengo vergüenza. pero creo que toqué fondo cuando los senté en el suelo con la luz apagada y los ojos cerrados y les hice repetir un texto cortito en plan mantra.. otros veinte minutos. ejercicio de concentración. toma ya. también les puse a dibujar y me fui a reprografía a hacer fotocopias y comprar cosas mientras ellos.. se conocían.
para el lunes me tenía que leer el burlador de sevilla. a día de hoy llevo poco más de la mitad.. y no me está gustando nada. es que está ya como muy visto.. ¿no?
algo más me falta por hacer que ya debería estar hecho pero no me acuerdo. ese es el principal problema.

no sé lo que falló

2010-11-07T01:07:00.005+01:00

llegar a casa. cambiar de canal al azar.. uno uno uno. y que salga el puto alex ferreira cantando en el concierto al que llegamos tarde.. en la feria de málaga.
me estoy rompiendo por dentro. poco a poco. me están saliendo grietas por fuera.

pero sigo sin poder llorar. aprovecho los momentos de ducha. como lágrimas en la ducha.. se irán. pero tampoco sirve. me mojo la cara para disimular.. como un efecto placebo. lágrimas de grifo. con el tiempo me echaré champú en los ojos.. para perfeccionar.

vuelo a cuatro tiempos. estoy sin estar y no me encuentro. es terriblemente incómodo. se me encaran hasta los faros de los coches. se me paralizan las mejillas y se me duermen las uñas. dueles como una daga con esmeraldas.

y miento. por qué no. qué más da. y me envuelvo en mantas con agujeros por los que entra el frío. y miento. por qué no. y me entrego a lo innecesario. y mastico conversaciones para luego escupirlas. todo va bien.. por qué no. mientras acabe el día todo va bien. decir que rojo sobre verde pistacho queda bien es igual de falso. falso. falacias.

ojalá la nuestra fuese una de esas historias sin final. un círculo tatuado en la piel y en la retina. un círculo limpio en el montón de azúcar. un volernos a ser interminable.. infinito e inexplicable. pero no sé si las cosas que quedan pendientes se lo merecen. o si sólo un borrón y cuenta nueva. o si sólo un jodido puntoifinal.

nuevas juventudes dramáticas

2010-11-05T13:51:00.003+01:00

ayer les dije a mis actores-niños (diecisiete y dieciocho años) que lo que hagamos en los ensayos se queda en los ensayos. que yo jamás iba a contar nada de lo que pase en esa aula negra que nos pertenece dos días por semana. sin aclarar que hay cosas que tengo que contar porque me están evaluando.. porque es una práctica. mi primera práctica.. pero eso no lo dije porque afeaba mi discurso. bueno.. les dije que jamás iba a contar nada y que esperaba lo mismo de ellos.

es bueno para crear un clima de seguridad y confianza.. para que ellos se sientan bien cuando trabajemos. pero yo me sentí perversa. como si fuera a hacerles algo malo. yo me asusté y creo que ellos también. pero son los dos.. ella y él.. super tiernos. de momento.

el primer día él me venía con unos pantalones super anchos. empezamos un calentamiento previo y aquello no había por donde cogerlo. literalmente le faltaban manos. es super mono.
una de las primeras cosas que le dije durante la línea de movimientos, la coreografía.. es que cuando llegara a tal punto, se sentara e hiciese como si se estuviese haciendo un cigarro de liar. vale.. empezamos. primera propuesta.. desde el principio. todo bien.. demasiado bien. memorizan los movimientos a la primera.. increíble. cuando de repente me quedo mirando al niño.. gesticula perfectamente. lo hace genial.. tan bien que hasta puedo ver el porro imaginario que se está haciendo.. poniéndose la boquilla detrás de la oreja y quemando y mezclando el costo.. contengo la risa y corto el ensayo enseguida.

- a ver, chiquillo.. que no te estás haciendo un porro. que no te metas la boquilla detrás de la oreja.
se ríe. la niña también.
- perdona.. es que es la costumbre..
- ¿costumbre? costumbre te voy a dar yo a ti.. venga, otra vez.
- ¿pero entonces.. donde la dejo..?
- que no. que no hay boquilla. que estamos en los años treinta y no hay boquilla.
(en realidad no lo sé..)

floresiplanetas

toc

pesadilla tricolor.

que el viento no perturbe tu equilibrio.

[este momento]

descubrimiento del día.

tiempos relativos i cumpleaños eternos.

mis primeras horas con veinticuatro.

mis últimas horas con veintitrés.

este momento

ser una nube en tu mente.

jota

no va a ser fácil salir de aquí.

chupito de hierbas.

micropost

hacerse mayor.

afrontando desafios de fin de semana

actores.

tendré que andar sobre lava ardiente.

yo siempre he escuchado quejas de los muros.

pequeño mishi. enemigo de las bestias marinas. domador de caballos salvajes. funambulista en la vida. teórico y crítico del mundo. alma desbocada y cabeza prudente.

vísperas de algo que no sé lo que es.

lucía etxebarria deja de escribir.

mozart cumple su función.

la profundidad está en la piel.

a veces no eres necesaria pero siempre siempre eres suficiente.

mañana.

obá

se nos va mucho la vida.

enemigos absolutos.

bicho vs. asia

pequeño estudio del gesto de la acción.

estas cosas.

floresiplanetas de casualidad.

creo que me gustas.

la vida es domingo.

escapar con el anticiclón.

el duque blanco.

lo más amargo del teatro.

hoy tampoco voy a hacer la cama.

aquí. en mi casa.

feliz jueves.

la chica del blog de al lado.

consejo de vida.

uno.. dos.. tres..

espectación en.. cinco.. cuatro.. tres.. dos.. uno..

la última moraga del año.

no quiero ser yo.

de forma elegante por las frases más vulgares.

la caseta del amor. el refugio en sí mismo. un proyector de cine. todo parece mentira de tan increíble que es.

de como la noche del sábado se convirtió en algo increíble de la mano de standstill y su rooom.

domingo sin sol.

ese momento.

lo mejor del verano es esto.

las mejores noches son las de verano.

amor primitivo.

ulises. las sirenas. y yo.

bichillo creativo.

amanece. junto a mí.

de alguna forma inesperado.

el verano quema.

lady asia grinning soul

asia

parir.

mesas o libretas

llegar a casa.

para salir de un labertinto.

fresas.

atrezzo gratis.

tan cert. tan cierto.

rata en bola

I MAY

andar por ahí.

tan cert. tan clar. i tan breu.

somos intensos

definiciones

lijar paredes. vol. I

definiciones

nunca muevo bien el té

pobres mortales