no he tosido ni una vez al escribir esto

es curioso. en la noche de brujas y fantasmas yo sólo pienso en dormir contigo. apoyar mi nariz y mis labios contra tu cuello. respirar y latir a tu ritmo. o a mi ritmo. al mismo ritmo, en definitiva. que me abraces mientras te acaricio y no querer ir ni a cualquier otra parte, ni estar con cualquier otra persona, ni hacer cualquier otra cosa.

no capto la diferencia entre esta noche y todas las demás. al margen de brujas, fantasmas y espectáculos sadomasoquistas.

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feliz halloween a todos. feliz noche, cangreha.

no puedo sentirme como él

salgo a la calle esta mañana. pongo a pete yorn y a xx de banda sonora. pienso en el montón de universitarios que hay a esas horas de la mañana (doce y pico casi una) por el mundo. y todos y todas me parecen pencos y pencas.

voy llegando a mi destino y veo a lo lejos a un abuelillo con un carrito. a tres metros de mí, el abuelillo se para, y empieza a jugar con la niña del carro: le acaricia las mejillas mientras da grititos graciosos. el abuelillo mira a la niña, la niña al abuelillo y yo a ambos. instintiva e inconscientemente bajo el ritmo y voy más lento. la niña se ríe con toda su boquita sin dientes, veo el brillo de sus ojos desde donde estoy.
rápido. miro al abuelillo. él me está mirando. sonríe y se le cae la baba, las lágrimas y el alma.. todo al suelo.

y a mí.. también.








me siento regular. sólo regular.. de repente. todo se me viene encima. y ya no sé en qué fase entrar..

mis bronquios

lo único que tenía que hacer esta mañana era ir a la farmacia. miento, también tenía que empezar un trabajo y esas cosas de estudiar.. pero principalmente, ir a la farmacia.

porque entre mis amigos y demás me obligaron a ir al médico:
- ¡qué no! que no es normal escupir sangre..
- ¡pero si sólo me ha pasado dos veces!
- ¡qué vayas al médico! que puedes tener esto y esto o esto o esto.. ¡hasta puede ser esto!

y claro, me entró un poco de cosica y fui. tengo hiperreactividad en los bronquios (creo) que puede ser por alergia o porque sí. pero yo creo que es de fumar (así, entre nosotros).

me han mandado un inhalador (inhalador de friki) y un jarabe. y yo lo único que tenía que hacer esta mañana era ir a por el jarabe. pues llego a la puerta de la farmacia, pensando: ahora entro y pido.. ehm.. mierda. el papelito. y he tenido que volver a casa a por el papelito. he leído a saltos: ketotifeno · engrosamiento hiliar · predominio derecho · cita preferente · murmullo vesicular conservado. y todo me suena tan mal que pienso: uy.. pues si alguien quiere venir a verme, que venga pronto.. (ejem).



ah. y me hicieron una radiografía de tórax.. y no me la dieron. ¿¡desde cuándo no dan las radiografías!? yo quiero mi radiografía........

nudos en el estómago. lo que me provoca nudos en el estómago

· recibir tus señales de humo. suspirar cada vez que recibo tus señales de humo.
· tu sonrisa. maldita sonrisa. increíble. extraordinaria. fantástica. genial.. super bonica.
· las venas de tu muñeca. ¿nunca te has fijado? finitas. hacen mini curvas.. como los afluentes de un río. como infinitos afluentes.
· tus ojos. tenías razón.. los ojos marrones también pueden ser preciosos. increíbles. extraordinarios. fantásticos. geniales y super bonicos.
· sabina. desde ahora.
· murcia. desde ahora.
· las gafas rayban. modelo aviador.
· verte con mis gafas. y escucharte decir: buah.. no veo nada.
· la plastilina.
· emotion.
· escuchar emotion en tu coche.
· los silencios. LOS SILENCIOS.
· tu sonrisa contra mi boca. no repito: son dos sonrisas distintas. y las dos me encojen el corazón.
· tu forma de responder al teléfono. siempre triste. como si pasara algo o como si te hubiese despertado.
· ese don extraño de hacerme sonreír la mayor parte del tiempo.
· imaginarte.
· que sea inevitable llamarte. esos segundos hasta que contestas.. y luego contestas. siempre triste. como si pasara algo o como si te hubiese despertado.
· que sea inevitable colgarte. ese último un beso o hasta luego.
· el recuerdo de tus manos.
· imaginar tus manos tocando la guitarra. imaginar tu espalda mientras la tocas.
· tú. en definitiva.
· tu cara cuando ves mi cara disimulando para no hablarte.
· los zapatos rosas.
· todo lo que no te dije.
· todo lo que hice. y no hice. a tu lado.
· esta maldita sensación en el estómago.



.......... y las infinitas ganas que tengo de verte.

nueve meses después. como un parto.

<<yo tengo la convicción de que todo está lleno de señales, creo que las pintadas de las paredes, los anuncios del metro, el orden de las canciones del ipod... quieren decirme algo, aunque posiblemente sólo sea yo.. que me encargo de que parezcan casualidades..¿quién sabe?>>

vuelvo a sentirme desordenada. como en enero del dos mil nueve. bueno, ahora no tengo fiebre ni escalofríos, ni llueve (porque no quiero). pero tengo esa sensación.. me noto desordenada. estoy un poco harta de los italianos y del licántropo y del piso. no sé muy bien qué hago aquí.. si yo lo tenía (y tengo) todo tan claro. pero a veces las cosas no se pueden hacer como queremos. aunque luego nos sintamos desordenados e incompletos.
ha pasado el tiempo y no vivo sola ni tengo perro. por cierto.. descarto mof como nombre de perro. anoche estaba muy dormida para pensar con claridad. gong sigue siendo la primera (y única, de momento) opción. gong como está canción de sigur ros. yo ví a sigur ros en directo y aún estoy recuperándome.. qué fuerte, el directo de sigur ros. yo quiero transmitir la mitad.. la mitad ya sería increíble.

no tengo clase hasta las siete. de siete a diez. un viernes. un despropósito. no puedo irme a Casa. no puedo ir al cumpleaños de oño en una casa rural. voy a perder a todos mis amigos porque me odiarán por no ir.. pero no puedo. tengo demasiadas cosas que hacer por aquí.. y no me apetece. quedarme aquí. con los italianos, con el licántropo, en el piso. necesito buscar otro sitio.

el perro vendrá después. lo acepto.


sé que en realidad las cosas han cambiado desde entonces. desde enero del dos mil nueve. quizás no todo lo que tendrían que haber cambiado. quizás no todo lo que me hubiese gustado. pero de eso se trata.. de tener algo que escribir en enero del dos mil diez. respecto a los cambios, si es el momento de confesar, vale, lo anuncio/denuncio en público.. ahora tengo fe en las señales.

confirmación

(fotos super auténticas de esta mañana desde mi ventana)

.- llevo todo el día mirando al cielo, y nada.. no llueve.
.- yo provocaría la lluvía sólo para que durmieses conmigo.



esto me da, al menos, quinientos puntos. y la certeza de que aún no te vas a desfijar en mí.. porque, venga ya.. ¿qué me faltaba? ¿controlar los elementos? pues ya estoy a mitad de camino..

señal.- está lloviendo. hace frío.

6

1. oigo ruidos extraños en mi habitación. como pájaros.
2. mi profe de historia del arte y de las ideas estéticas nos dice que fumar no mata neuronas. que sí que afecta a la memoria a corto plazo pero que ayuda a la reflexión.
3. miro al nuevo nene (si. ahora hay otro nene), me mira y nos reímos. cuando salgamos de clase vamos a reflexionar tú y yo un rato..
4. esta tarde me he enterado de que tengo un examen dentro de tres días. no. dentro de dos días.
5. no me he leído nada de lo que me tenía que leer, ni he comprado nada de lo que tenía que comprar, ni he escrito nada de lo que tenía que escribir. nada de nada.
6. hace cinco noches que no me meto en la cama sin que la cabeza me dé vueltas.

1. me sorprendo escuchando las mismas canciones una y otra vez.
2. increíble el modo en que algunas canciones aparecen y reaparecen
(en los momentos más inoportunos).
3. no voy a decir que cuidaré de ti.
4. ni siquiera sé cuidarme.
5. es posible que sea yo
6. quién necesite que lo salven.

1. este verano me compré el libro más grande de haruki murakami que encontré porque no lo pagaba yo. aún no me lo he terminado.
2. no me acordaba de que anoche comí helado. mucho helado.
3. hemos cantado a cualquier otra parte en el coche. johnny boy, w, el nuevo nene y yo.
4. bajo al centro con johnny boy y con w a las once y pico de la noche sólo para comprar castañas. y todos los puestos cerrados. y yo quiero volver al centro.
5. han pasado 6 días.
6. a veces me dan ganas de tirar el teléfono contra la pared. pero sólo una o dos veces al día.

escala. grises.

viene de lejos el sonido de voces italianas
hablando demasiado fuerte.
quizás a mí me parezca demasiado fuerte.
me recuerdan que quiero irme de aquí.

me enamoré de un piso en el centro
que tenía paredes de tres metros
y vidrieras en las ventanas.
groseramente caro.

una película de mugre sube por mis brazos.
me pesa todo.
desde las uñas hasta las pestañas.
(me encanta la ñ)
ojos rojos. dolor de cabeza.

escupo sangre por las mañanas.
y aún no sé muy bien por qué.

caigo entre flores y planetas.
y me quedo durmiendo.
colgada del techo.
tengo la boca más seca del mundo.

todas las cosas que no he hecho
me tapan los oídos.
desde dentro.
y me duele. me duele. me duele.

sigo pensando en ti.
tú también me dueles.
y sigo sintiéndome idiota y gilipollas.
pero supongo que no pasa nada.

quiero aclarar que valencia es una gran ciudad.
pero no este fin de semana. no.
por motivos personales, simplemente.
me encanta valencia. y los fartons.

mi plantita está super muerta ya.

las drogas son mucho mejor que el photoshop en estos casos

hoy
valencia
me parece
la ciudad más
fea del mundo.
porque hoy lo es.
necesito evadirme. más.
y creo que salir es la mejor de las opciones.
porque dentro no dejo de hacer waltrapadas (véase arriba).
para no pensar que valencia es hoy la ciudad más fea del mundo.

además, creo que sólo me leen seis personas de valencia..
así que, en fin.. da igual.

en nueve órbitas concéntricas y yo estar en el centro

quiero colgarme de los tejados.
colgarme por el cuello pero no morirme.
ni sufrir ni un poquito.
no. sólo colgarme.

quiero sentarme en lo más alto.
pasar frío y vértigo.
quiero callarme. ante todos.
adoptar ese aire decadente.

lo he decidido.
voy a ser mi peor versión.
necesito serlo.
para poder convencerme de esto.

sólo hasta el lunes.
modo autodestructivo on.
es como una purificación
contradictoria.

y no. no es para olvidarte.
de hecho, sé que así
me vas a doler
bastante
más.

al día siguiente

se me muere la plantita del escritorio.
y me da un poco. bastante. igual.


¿se capta el sentido fatalista de mi historia?

algo que me encoja el corazón.

(a mí)

· que me dejes irme sin más.

· lo duro. lo difícil. lo increíble.

· lo idiota y gilipollas que soy siempre.

· y todo lo anterior. lo borrado. la prueba de lo idiota y gilipollas que soy siempre.

en relación y a favor de un desgraciado

intento escribir algo que no empiece con a veces..
o con algo parecido. pero yo siempre hablo de mí, aunque hable de otra gente hablo de mí. y no soy nada rotunda.


a veces me duele tanto la espalda que el dolor pasa a la pierna y es horrible. a veces me duele tanto que no puedo ni andar, ni sentarme, ni tumbarme. hago poses extrañas para intentar que no duela tanto. hace tiempo que dejé de intentar que no doliera en absoluto, porque no. no deja de doler.
a veces pienso que voy a terminar con bastón, paseando por un escenario, montando una obra.. con mi bastón. y no me desagrada la idea. si no fuera porque duele. duele mucho.
no quiero ser un house de las tablas.

a veces tengo una sensación extraña en la boca, como si no hubiese bebido agua en años, como si mis labios estuviesen pegados inevitablemente. la sensación de que todos los olores y sabores se mezclan y no puede resultar otra cosa que amargo. sabor amargo sucio. no como el limón, que es amargo pero tiene ese aire limpio.

siempre me emociono. mínimo una vez al día. soy susceptible a la belleza. a la buena y a la mala. porque también la hay mala. pero sigue siendo belleza.
cada vez soy más susceptible a la ausencia de belleza. en la nada está todo.. dicen. siempre preferí un silencio, una pausa, una ausencia de movimiento. siempre ví algo más profundo, más puro, más sincero. sobretodo sincero. en la ausencia de las cosas.
hablo, principal e inevitablemente, de teatro. pero se extiende a todo, en realidad.
me declaro, ahora y porque sí, amante de los símbolos. cualquier símbolo. y no nos engañemos, todo son símbolos.


es increíble estar en la escuela. increíble. un motivo de emoción de hoy. pienso en cada cosa que me ha traido hasta aquí y me emociono. en toda la gente.. en todas las chorradas/teatrillos que se han tragado padres, tíos, primos, abuelos.. y pongo en ese recuerdo el inicio de todo esto.
quiero que me rompan los esquemas. ya lo han hecho, advierto. el segundo día. rompieron con todas las ideas que tenía, con todas mis opiniones, con todo. me dijeron a viva voz que me fuera a mí casa si quería. y que si me planteaba irme a mi casa, que me fuera sin dudar. pero no dudé. nunca he tenido nada tan claro.

sé que me espera un reto. grande. de cuatro años. sé que voy a llorar muchísimo. y que cuando ya no pueda llorar más, vomitaré.. y me encanta. me parece increíble. quiero que me dejen hueca para poder llenarme de todo. de todo. de todo.


ya me da igual salir a las diez de la noche cada día.