p de pheo

conozco a p desde hace mucho tiempo. nos conocimos, con once o doce años.. nos conocimos y punto. no era mi amiga y no quería que lo fuera. cosas que pasan..

un día, no sé exactamente en qué momento, no sé exactamente cómo.. me dí cuenta de que era una de mis mejores amigas, del grupillo de Casa, de las imprescindibles. me encanta hablar con ella, reir, llorar.. todas esas cosas. su casa ha sido un refugio este verano, porque p, con mi edad, está pagando su hipoteca y todo.

es de las mejores personas que conozco. buena buena. inocente como ella sola, porque a p, con mi edad, todos la vemos como la pequeñaja (además, es muy canija y bajita). simpática, divertida, responsable.. y hetero. una de las tres heteros de mi vida.


y el sábado se lió con blanca. y el domingo también.





y vale, no es una putada.. pero feo, es un rato.

por la ventana

¿A quién no le gusta?
Claro que me gusta tu perfil
contra la luz de la mañana.

Pero hazte a un lado,
pero hazte a un lado, por favor,
voy a saltar por la ventana,
voy a saltar por la ventana,
voy a saltar por la ventana,
aunque me de pereza
rebotar contra la acera.

Cierra la ventana,
ciérrala que así será mejor,
así al saltar podré romper los vidrios.
Y mientras caigo brillarán a la luz del sol,
y todo va a quedar mucho más bonito,
y todo va a quedar mucho más bonito,
y todo va a quedar mucho más bonito.
Aunque compadezco
a quien tendrá que recogerlo.

Voy a saltar, voy a saltar,
voy a saltar, es lo más prudente.
Voy a saltar, voy a saltar,
nunca me sigues la corriente.

Baja la persiana y corre la cortina también,
y luego las contraventanas.
A ver si me lo llevo todo por delante de una vez,
que es de lo que tengo ganas.
¿No te lo crees?
Que es de lo que tengo ganas.
Ahora te da la risa,
pero tendremos que verte
cuando me rodeen con tiza.

Voy a saltar, voy a saltar
voy a saltar, es lo más prudente.
Voy a saltar, voy a saltar,
nunca me sigues la corriente.

me encanta tu voz.. perra.

ambiente insulso

el italiano (la italiana está en italia) y sus amigos italianos me invitan a comer. una mezcla de arroz y patatas asadas que, oyes, estaba bastante bueno. igual llevaba más cosas, pero no lo sé. a cambio, yo les invito a fresas. mi madre me llenó de fresas un tapper enorme.

los italianos, claro, hablan italiano. y yo no. en mitad de la comida me preguntan si no entiendo nada de lo que dicen. nada de nada. se ríen y siguen hablando. en italiano, claro. así que nada.. sonrío y cucharada de arroz con patatas.

después el licántropo se hace un porro y se lo fuma en el sofá, a mi lado. inhalo todo el humo de su porro, casi casi como si me lo fumara yo enterito. y así estoy, colocá perdía.. a lo tonto a lo tonto, de forma completamente indirecta. pero está bien, ahora ya sé cómo colocarme de gratis. al final voy a tolerar al licántropo, aunque sólo sea por eso.
y me voy a tumbar en la cama, creo, porque me estoy mareando un poquillo y sobre las cinco he quedado con mi prima y con el pequeño bichejo que es mi sobrina (porque mi primo es como mi hermano, y su hija es mi sobrina. y punto).


por fin he podido entregar la beca. he llegado veinte minutos antes de que abrieran la administración, me he asomado a la ventanilla y sí, había gente. dentro, me refiero.. porque fuera no había ni dios. sólo yo. me quedo un ratito, esperando, en plan.. ¿no me vas a atender? ¿de verdad tengo que esperar veinte minutos? y sí, he tenido que esperar veinte minutos. cuando he vuelto, me miran y miran el reloj.. ah, sí. ya sí.
y luego me entero de que tengo horario de tarde. horario de tarde. horario de tarde. de tarde. tarde. no me gusta el horario de tarde. fuck off.

y sigo teniendo hambre.

también los caballos mueren a cientos cuando hay luna llena

llevo un día aquí. en málaga, me refiero. teatinos es muchísimo más aburrido que el centro. demasiado tranquilo, demasiada luz. hoy he fracasado en mi segundo (¡segundo!) intento de entregar la beca. y yo me empeño en hacer algo que sé que no va a servir para nada, porque sé que no me van a dar ninguna beca. pero mañana volveré a intentarlo. creo que hay cosas que se complican sin ningún motivo. hay cosas que deberían ser fáciles y que, de repente, no lo son.

echo de menos estar en cualquier otra parte. ya. pienso que hoy es martes y que toca trivial. aunque no iríamos de todos modos, echo de menos poder decidir que no quiero ir. echo de menos a la gente.. a johnny boy, a oño, a p, a soro.. a blanca. a blanca o a cualquiera que como blanca me acaricie las cejas y me bese.

monto estanterías y robo internet. tengo un compañero de piso rarísimo, un cuerpo humano cubierto de pelo con quien comparto el baño. que me mira cuando hablo pero que rara vez contesta, que lleva un mes viviendo aquí y ya han estado a punto de echarle dos veces. quiero que se vaya. soy así de perra. johnny boy me dijo: no sabía que vivías con un licántropo. me pregunto dónde está la gente normal. al otro lado de mi puerta sólo hay un licántropo.

e italianos que escuchan a bob marley. me gustan los italianos. estos particularmente.

esta noche no me quiere nadie

de forma especial. o de forma especialmente fingida. me conformaría incluso. nadie quiere abrazarme en un coche, o en la playa, o en los baños de un bar. y yo necesito que me quieran esta noche. necesito susurrar tonterías al oído de alguien, apartar el pelo de los ojos de alguien y perderme en ellos. o fingir que me pierdo. me conformaría incluso.

es bastante más sincero. verás.. es inevitable que lo sea, principito.

hoy confieso, rendida física y mentalmente, que lo de blanca ya no me afecta. bueno, que el sábado besara a su ex delante de mí no me pareció demasiado bonito.. pero que me jode que no haya salido nada bueno. nada mejor. y lo que me jode realmente es que esta noche no me haya querido. que no se haya despedido siquiera. porque no. blanca no ha venido esta noche.

tampoco me ha secuestrado en la puerta de mi casa para abrazarme en su coche, o en la playa, o en los baños de un bar. y yo quería susurrarle un montón de tonterías, y hablar de cicatrices y de bichos del mar.
aunque en el fondo, sé que si blanca hubiese aparecido y me hubiese invitado a abrazarla en su coche, o en la playa, o en los baños de un bar, no hubiese ido.. me queda un poco de amor propio. un poquitito.

porque, sinceramente, hablo de blanca como podría hablar de cualquiera. de cualquiera que pudiera quererme.

pero no. esta noche no me quiere nadie.. y me está doliendo demasiado.

wannabe

desde un punto de vista dramático, mañana es mi último día en Casa. pero desde un punto de vista objetivo, es muy probable que el jueves por la noche esté de vuelta.

cuando les he dicho a mis padres que probablemente el jueves por la noche esté de vuelta, mi padre ha respondido: no me gusta que estés con el coche dando vueltas todo el día, pa arriba y pa abajo. y no sé si es que estoy susceptible o es que realmente quiere decirme que me vaya a málaga y que no vuelva hasta navidad.

a estas alturas puede, perfectamente, ser lo segundo.. están un poco hartos de mí porque casi nunca estoy en casa. o porque casi nunca estoy en casa despierta. hoy he cenado con ellos. más que nada porque creo que empiezo a tener un poco de gripe a y no me encontraba del todo bien. la cuestión es que no recordaba la última vez que cené en casa. ni la última vez que llegué antes de las dos de la mañana. lo llevan un poco mal. prefieren que esté en málaga.. al menos allí no me ven.

ellos no han tenido un buen verano.

y yo no puedo sentirme culpable. y eso que yo suelo sentirme culpable por casi todo. no puedo sentirme culpable porque sé que no soy culpable.. .. .. bueno, da igual. este punto es raro porque habría que hablar de cosas, habría que poner en antecedentes.. y no. esta noche no es la noche.


me da pena que mañana sea mi último día en Casa. dramáticamente hablando. pienso que esta gente va a estar aquí, y que me voy a perder un montón de cosas. abrazo a johnny boy y le digo que no quiero irme, y él me abraza y me dice que no quiere que me vaya. somos super dramáticos.
me he dado cuenta de que somos una generación muy dramática. y muy jodida.
una generación odiosa e incapaz de conservar una rutina de más de treinta días. algo que, a mí, personalmente, me parece perfecto e ideal. nos aburrimos de todo, incluso de nosotros mismos.. lo que nos lleva a estar en constante movimiento, experimentando constantes micro cambios. la generación de lady gaga y su lazo de pelo.. en el pelo. la generación wannabe. somos los mismos que podemos hacer una única comida al día, porque preferimos gastar el dinero en beber cosmopolitan. que escuchamos discos de vinilo porque son retro. que ponemos vinilo en las paredes porque son lo más. que vestimos ropa de vinilo porque somos modernas.
somos tan contradictorios que apadrinamos niños aunque no lleguemos a fin de mes (y ahorramos en comida. nunca en alcohol), que reciclamos y nos manifestamos por causas más o menos justas, más o menos conocidas.. y lo hacemos el mismo mes que nos gastamos sesenta euros en unas zapatillas, ochenta en un mp4, un euro con veinte en un mechero de leopardo. clipper. es obvio por qué clipper.

y todo nos da un poco igual. menos las cosas que nos importan mucho. los términos medios sólo nos valen muy de vez en cuando.


y claro, yo me doy cuenta de todo esto y entiendo perfectamente que mis padres estén deseando que me vaya a málaga y que no vuelva hasta navidad.

exaltación de la amistad

si. estoy un poco jodida. por blanca. y un poco borracha. la cerveza y la caipiriña me sientan taaan bien.

en consecuencia a ambas cosas, estoy hiper sensible. y mis amigos son increíbles.

lo de johnny boy, yu y w ya lo sabía. vienen siendo incondicionales desde hace muchos (demasiados) años. ellos han estado ahí, de una forma u otra, cuando yo me cortaba la piel buscando una salida. han estado ahí en mis primeras borracheras y han compartido conmigo mis primeros porros, mis primeros enemigos y mis primeras malas experiencias. también han compartido mis primeros mejores momentos, que yo también he tenido mis buenos momentos.. hemos estado. los unos para los otros. cuando johnny boy salió del armario por la puerta grande, cuando yo llevé a mi primera novia a su casa de alquiler, en málaga, el primer año de universidad, cuando yu no sabía si perder la virginidad con un italiano extraño y los demás compartíamos nuestras insignificantes e inocentes experiencias. hazlo ya, pava. morirse virgen era su mayor miedo.

y están ahora. como siempre. y se suman además otros tantos. y yo creo que no me merezco a gente tan buena. no sé. cuando soro me dice que si blanca me hace daño se va a enfadar, pero de verdad.. que le da igual que haya hecho daño a otra gente (incluida ella misma) pero que por mi forma de ser.. uy, como me haga daño. y se podría pensar que me sobreprotege, que lo dice por eso.. pero no. yo sé que no. y pienso que tengo gente que me comprende en mi incomprensión infinita. y que eso es lo que importa. y cuando me salgo a hablar por teléfono, pone esa cara de "está mal. y me cago en la puta".

y yo les digo, a los de aquí, a los de Casa, que no me quiero ir a málaga (fuerte, ¿eh? de verdad..), que no quiero no estar sin ellos cada día. y les pregunto, con un nudo en el estómago, si van a venir a verme mucho.. y me dicen que claro que si, que irán a verme a mí, a yu y a w.. que cómo no van a ir. y yo respiro tranquila y me emociono. y pienso en lo jodía que soy yo para la gente, y en lo mucho que me importan ellos, así, como si nada.. con lo jodía que soy yo para la gente. que soy una puta desastre de amiga, una despegada inevitable.

y quiero que venga w, que viene mañana.. para contarle todo lo de blanca. que ya lo sabe todo porque la tarifa plana de orange me salva muchas tardes, cuando estoy perdida en la isla, muerta de sed y de asco. y quiero abrazarla y decirle que si. que soy gilipollas. que he vuelto a ser gilipollas. y que ella me dé la razón y me la quite a la vez.

y quiero hablar con blanca, que hoy se ha ido a málaga.. seguramente, me han dicho, a ver a su ex con la que se trae, según me han dicho, un rollo extraño. y decirle que, aunque seguramente no sea verdad, me siento utilizada.. y que paso de andar con tonterías, que yo las cosas las quiero blancas, transparentes. que no soy tonta, que no me ha engañado. por muchos veintiocho años que tenga.

porque a ver, en una semana, nos hemos liado las mismas veces que hemos hablado de por qué nos liábamos. y eso no puede ser una buena señal. porque me dice que fue especial, que no se encuentra bien, que está rara y lleva cinco años sin sentirse así.
y yo NUNCA he sido tan sincera como con ella. nunca he dejado las cosas tan claras, nunca he sido tan jodidamente transparente.. porque si, blanca me gusta, y puede llegar a gustarme más.

pero.. ¿perdona? no. así no.





principito, enhorabuena.. siglo de oro. sabía que estaba hecho. también estoy infinitamente orgullosa de ti. toque de pared, crazy.

juegos

hay juegos que, queramos o no, son parte de nosotros. hay juegos a los que estamos, inconsciente o involuntariamente, asociados.. hay juegos que nos encantan, que nos entusiasman, que pueden sacar lo mejor y lo peor de nosotros. hay juegos que nos definen, por nuestra forma de plantearlos o por la forma en que el juego nos plantea a nosotros.

son curiosos los juegos.

yo.. me he dado cuenta últimamente.. soy adicta a un juego que, si bien no me enloquece, parece que me va a perseguir durante bastantes años.. puede que durante el resto de mi vida. no me agrada, no. pero tendré que aprender a vivir con ello.. hay juegos inevitables, que no elegimos.. hay juegos que nos obligan a jugar aunque no queramos.

bien, mi juego consiste en lo siguiente..

busca a una chica. no sirve cualquier chica, claro. busca a la persona más hermética, complicada y contradictoria del mundo. si está pasando una mala racha, mejor. cuanto más confundida esté, mejor. cuanto más confusa sea, mejor. si a veces te hace creer que tiene un trastorno bipolar, muchísimo mejor.
tiene que ser alguien especial. eso es obligatorio.. yo sólo juego con personas especiales (especiales, herméticas, complicadas, contradictorias.. y si beben a menuda o se drogan un poco.. mmm.. fantástico).

una vez tengas a la chica, liáte con ella.


y ala. a esperar a ver qué pasa. es suuuper divertido. una continua aventura, una continua emoción y una desesperante intriga (¿qué pensará? ¿qué le pasa? ¿por qué ahora no me habla? ¿por qué ahora no me mira? pero.. ¿fue anoche cuando mi miró a los ojos y se emocionó?).

y da igual que tú seas lo más clara y sincera que puedas ser. da igual que tu sinceridad roce incluso lo absurdo. da igual que se lo pongas lo más fácil que sepas.. puedes decirle que no pasa nada, que si no es el momento no pasa nada, que sea sincera, que para ti ella no fue un polvo fácil pero que entiendes que quizás para ella sí lo fue (vaya, que pierdas todo ápice de dignidad y te quedes con el culo completamente al aire) .. porque ella te dirá: pero es que.. ojalá todo pudiera salir bien entre nosotras, ¿verdad? ¿¡verdad!?
y al día siguiente, tú estarás deseando que llegue al bar.. bebiendo una caña, algo nerviosa, la verdad. y la verás entrar y dejarás de mirar a la puerta.. para disimular. entonces ella se sentará, saludará a johnny boy, y porque está a su lado, y ya está. y la mirarás, incrédula. si, es la misma chica que te desnudó anoche, que hizo sonar los piercings de tus orejas entre sus dientes, a la que lamiste de arriba a abajo. manda huevos.


ya estoy harta de esta partida, por cierto. pero.. es que soy gilipollas.

amor de piruleta

el principito popularizó esta expresión, refiriéndose a ese amor adolescente, irracional y algo demente. ese tipo de amor que hace que tengas ganas de vomitar mariposas cuando ves a la otra persona.

tenía ganas de besar a blanca desde hace.. una, dos.. tres semanas. vale, puede que cuatro. y estábamos inmersas en ese juego tan divertido de miradas, voy a poner mi mano junto a la tuya, ¿de verdad no vienes esta noche? jo.. y tal.

el jueves fuimos a málaga. y ya no podía aguantar más.. esa sensación, y me miraba y.. uy, qué extrañamente guay.. cuando llegamos a Casa fuimos al bar de siempre. nos bebimos unas dos copas cada una y una a medias en.. diez - quince minutos. fue al baño. me subió un escalofrío por la espalda. ya estaba escrito. tarda. yo estoy muy borracha para pensar más rápido. vuelve. mierda. me pone su gorra y sonríe. ay. me voy al baño. y cuando salgo una sombra pequeñita, porque blanca es pequeñita, viene hacia mí. ay. me besa. nos besamos. y es algo.. extrañamente cómodo, y excitante..y.. guay.
llaman al baño. otra amiga. me mira y me dice que vayamos al baño de tios. vale. salimos, saludamos a oño, que nos mira un poco flipada, y entramos al otro baño. la beso y de repente.. la voz de oño gritando: ¡blanca, tu gorra! me toco la cabeza.. ups, se me ha caído su gorra. blanca me mira con odio, con mucho odio, y me dice: ¡la gorra era tu responsabilidad! trago saliva y le contesto: lo siento.. blanca, es que.. debo haberme distraido con algo.. sale, coge la gorra y me la vuelve a poner. y me besa. y no deja de besarme.
cuando vamos a salir del baño planeamos toda una estrategia, de estas estrategias inútiles..

blanca: sales tú primero, me espero yo a que salga la tipa esta que ha entrado al baño y luego salgo yo..
yo: no. no. no. de eso nada. no.
blanca: ¿por qué?
yo: sales tú primero. yo me espero aquí a que esta mujer salga y luego ya salgo yo.
blanca: no. no. no. sal.
yo: no.
blanca: sal.

y me empuja, porque es más fuerte que yo. mierda. salgo peinándome el flequillo. me siento en el taburete y oño, p y johnny boy me miran sonriendo. mierda. me río y me pongo roja. johnny boy, que es mi mejor amigo desde hace eones se ríe y me grita al oído: ¡¡¡me encanta!!! y me abraza y me dice qué fuerte, qué fuerte, yo esto ya lo sabía.. qué fuerte. me encanta. voy a hablar con blanca. mierda. pero pienso que ella está esperando como una pava en el baño para disimular cuando ya lo sabe todo el mundo.
cuando llega, se sienta a mi lado y me da la mano. uy, qué.. estrañamente guay. y johnny boy baila a nuestro lado, abrazándonos.. me alegro un montón, nunca me he alegrado tanto por nadie.. miro a blanca asustada. ella le dice a johhny boy que no ha pasado nada. vale. pero no me suelta la mano. sonríe y me besa.

y ya no dejamos de besarnos hasta las seis de la mañana.
cuando salimos del bar, nos fuimos a hacer botellón a la playa. blanca siempre lleva botellón en el coche. me da un vaso y me dice: "bebe. es whiskey. está suave". bebo y asiento con la cabeza. está suave. me dice: jack daniels. me río y pienso: qué bollera, por dios.. y la luna llena ahí, y el mar, y todo el mundo borracho y bailando. y nosotras con el pelo y el ombligo llenos de arena.

¿luego nos vamos a escapar tu y yo un ratito..? a la playa otra vez..

es la primera vez que lo hago en un coche..

me pican los mosquitos..

quítate la camiseta de la cara, tonta..

ven aquí.. ven..

tenía un montón de ganas de besarte..

y yo..



y dos días llegando a las seis de la mañana.. pero ay.

yo los autorretratos me los hago sin gafas. y con enfoque automático, lo confieso.

y me parece, sino la mejor, una gran forma de hacerlo.

ala. me voy a emborracharme. así. porque sí.

septiembre

sólo por llevar la contraria y para desmontar nuevos mitos.


he vuelto a empezar a hacer maletas. que mal quedan tantos verbos juntos, soy consciente.

he vuelto a comprobar qué bolígrafos escriben mejor para meterlos en mi cajita de madera.

he vuelto a hacer una lista de las cosas que necesito llevarme.

y he vuelto a hacer otra lista de las cosas que quiero llevarme. son listas contrarias, en su mayor parte.

he vuelto a cuestionarme si llevarme el tocadiscos.. porque si, es guay, y si tuviera un mini piso para mí sola ni me lo planteaba.. pero tengo una sóla habitación. y este año me toca crecer mucho y necesito espacio.

he vuelto a rebuscar los libros indispensables que necesito leer cada poco tiempo. este año, de momento, sólo me llevo el libro de la selva (siempre), crónica del pájaro que da cuerda al mundo, y teoría teatral, de meyerhold.
de momento, nada de libros de fotografía, ni alicia en el país de las maravillas, ni mafalda, ni un infinito etcétera.. de momento. seguro que me arrepiento.

he vuelto a seleccionar mis películas originales. y a pensar en las que me quiero grabar.

he vuelto a reunir sobre la mesa todas esas cosas inútiles que quiero tener cerca, aunque no sé muy bien por qué.. como la pelota de béisbol que me regaló seta.

y he pensado que este año no quiero poner fotos de nadie, por ningún lado. no lo necesito. tal vez alguna de las exposiciones, a un tamaño considerable.. pero nada de amigos, nada de familia. nada de nada.