borracha

si. recibiendo cero señales de humo desde todo el mundo. me gustan las señales de humo, así llamo a llamadas, mensajes y todo eso cuando no quiero especificar.

hay mucha gente de la que nunca he hablado en el blog. gente muy importante. y no sé porque nunca he hablado de la gente casi más importante. no he hablado nunca de mis mejores amigos, quitando a yu y al principito. de la gente que comparte conmigo mucho. casi todo. de la gente que está compartiendo este verano. pero no tengo nombres para ellos, y la caipiriña me anula el pensamiento. ellos se merecen nombres sin alcohol en vena, aunque son los culpables de que yo haya vuelto a beber (en secreto.. sshhhh) y de que este verano haya durado sólo un par de semanas.

ayer dormí en el campo. en una casa de campo. comimos hamburguesas y patatas antes de fumar. después de fumar comimos gofres. tres cada uno. y chocolatinas. tengo la sensación de haberme pasado la noche comiendo. y gané al parchis, un juego que odio.. me parece tonto. pero ahora a una parte de mí le encanta.. porque gané. yo soy un poco así, aunque intente ocultarlo o disimularlo.

un perro y un gato se han peleado casi a muerte sobre mi espalda mientras jugaba al mario kart en la wii. ha sido toda una experiencia, sin duda.. gané de todos modos. pero perdí en la senda arcoiris (que gran putada de pantalla) cuando me estaba jugando quién iría delante en el coche.

y me tocó ir detrás.

para ver quien va delante en el coche se puede jugar a la wii (si está mano) o a piedra, papel o tijera. al mejor de tres. yo me inventé una variante: bomba nuclear, cucaracha o persona... a este siempre gano porque la gente se suele liar. pero lo mejor para este tipo de decisiones es la wii, creo que es lo más justo.

una infinidad de cosas minúsculas.

me gustan los cactus porque crecen aunque yo nunca nunca me acuerdo de regarlos.. crecen, pero a mí me parece que sufren pequeñas mutaciones.

a uno de ellos le ha salido una puntita, pequeña y débil, que se dobla. con ese es con el que siempre me pincho. siempre. la tarde que me fui a málaga para coger el barco a marruecos, aún en Casa, salí de la ducha y al cerrar la ventana me apoyé sobre él, sin darme cuenta, claro.. cuando me fui a secar me pinché con algo.. me vi la mano. el dedo anular y el meñique llenos de pinchos. de infinitos pinchos minúsculos que no pude quitarme hasta volver a casa.

tampoco es muy recomendable llevar cactus en el coche. quiero decir sobre las piernas. he aprendido la lección después de mi última mudanza: hay que envolverlos en papel de periódico o algo así. y llevarlos en el maletero. lejos de los cuerpos humanos.


quedan cuatro días para que termine agosto. cuatro. y sé que han pasado cosas que no recuerdo, porque sinceramente, creo que aún tengo maletas y cajas sin deshacer de las que me traje de málaga.. porque odio deshacer maletas y ordenar recuerdos y olvidos y vidas. quedan cuatro días para que termine agosto.. dentro de nada tendré que envolver los cactus. volvemos a casa, a otra nueva y distinta.

volvemos a casa.






me levanto cada mañana tarareando esta maqueta. ¿ves? estoy fatal, un año después y cómo explicarte que... sobretodo.

hubo un tiempo.

(no puedo terminar esta frase sin faltar un poco o mucho a la verdad. pero me gusta para empezar)

una vez mi hermano escribió sobre mí que mi vida siempre había estado ligada a las palabras. que de pequeña dibujaba palabras, y que a cada letra le daba una forma y mil colores, todas distintas.. hasta formar una palabra, cualquiera, que tendría sentido o no. da igual.

yo no lo recuerdo. pero mi hermano dice que por eso escribo tan bien. yo nunca he creído que escribiera bien, sí mejor que todos los de mi clase, sí ganaba certámenes y concursos y cosas de esas. incluso con doce o trece años me apunté a un grupo de literatura, donde todos los demás tenían más de treinta.. y cinco. y yo allí, leyendo como una loca y procurando escribir lo mejor posible. me cambiaron de grupo porque no encajaba del todo y me pusieron en uno bastante más serio. me gustaba ser la pequeña de aquello.

yago ya nunca sonríe. tengo tanto miedo, lola... - intento esconderme tras una taza de café, y me temo que la imagen que doy es tan ridícula como desesperada. lola me busca sin querer encontrarme, yo sé que no sabe qué decir y que lo que quiere es cambiar de tema cuanto antes, pero yo necesito... [...] vuelo a casa, pensando en mi, en yago, en lola... en yago y en mí. e inconscientemente sonrío pensando en esas vacaciones que realmente necesitamos sin querer saberlo. acelero el paso y empiezo a planear entre las calles, sobre los coches, esquivando edificios hasta llegar a mi portal.

pero yo nunca pensé que escribiera de forma excepcional, ni mucho menos. y después me volví una nihilista y en lugar de escribir vomitaba palabras. y me fui enamorando de mujeres, siempre mayores que yo, y todo era angustia y bastante gris y feo y.. puf.

qué mal día/olvidé mis obligaciones/me corrompió la tristeza/abrí los ojos y casi muero/ al comprobar que no me reconozco/ ni en los espejos./me quema la piel, entre tus dedos/maldigo mis vicios y mi recuerdos/si ya no puedo más, qué importa... esperaré al día en que, al subir, pueda saludarte en un susurro, a metros de distancia y tener la certeza de que me oyes.

la gente se asusta cuando escribes una carta de despedida, y dedicas poemas a kurt cobain y hablas de fumar cigarrillos con los fantasmas de las escaleras.. tendría catorce o quince años. recuerdo que no era feliz. no del todo. recuerdo también que no recuerdo el momento en que empecé a serlo. quizás cuando empecé a fumar cigarrillos de verdad con fantasmas vestidos de colores fluorescentes.

quién sabe.

cada noche vomito mis errores, mis malas posturas y mi desconsuelo, deseando volver a ser consciente de mí misma, de mi cuerpo y de mi mente. deseando volver a ser testigo de tragedias e injusticias para compadecerme así un poco menos de mí, para pensar así que ya no soy tan mala.

miedo

por aquí abajo, cuando una persona se asusta con facilidad se dice que tiene el corazón pequeño.. bueno, la expresión oficial es tené er corasón mu shico.

yo no puedo ver una peli de miedo sin estar una semana sufriendo como un bicho. los pasillos, las sombras, los reflejos.. me muero. también tengo miedo cuando la gente conduce después de haber bebido, cuando me reencuentro con fantasmas añejos del pasado que me juzgan así porque sí, cuando suenan cosas extrañas en mitad de la noche, y cuando recibo mensajes de gente non grata que terminan así: salvame una ultima vez. dame un motivo para no morir.


antes de dejar una relación, en ese punto de ¿qué hacemos? no sé.. tú qué quieres hacer, hay varias opciones.. liarte con un mono (que no mona.. que mira, al menos..), contarlo y recontarlo no mola. y después de dos años seguir mandando mensajes chungos pero chungos tampoco mola.



miedo a las acosadoras. mensaje de advertencia: soy terriblemente adictiva por lo que se ve.. hoy duermo con la luz encendida y abrazada a perro perro de peluche).






recomendación musical: the temper trap love lost es una gran canción.

mediados de agosto. balance

me gustaría volver a ser partícipe de mi vida.
y tener deportivas de colores.
no de muchísimos colores, pero de los suficientes.
quiero decir,
poder ir a málaga y decidir cuándo vuelvo a casa.
con mis compañeros italianos, a un paso de la escuela.
poder ir y venir, estar con esa gente que es mía.
no tener que esperar el autobús veinticuatro horas.
no tener que esperar a mis amigos con coche.
no tener que depender de nadie.

para el nuevo curso he alquilado una habitación.
no puedo permitirme un piso para mí sola.
marco y valentina.
estoy deseando fumar con valentina en la terracita.
porque yo tengo un rollo especial con las terrazas.
crean lazos. son guais.
he comprado una funda negra. toda negra.
porque tengo cojines de colores y formas extrañas.
que quedarán genial con el negro.
no sé si podré colgar cosas de las paredes. pósters y tal.
pero seguramente lo haré de todos modos.
mi plantita con maceta verde también quedará bien con el negro.

en este verano. piscinas y polos de naranja.
lucky tiene la cajetilla más popera. la más guay.
mucha wii este verano. me encanta el boom blocks.
quedé la primera en las minas de wario.
y eso se merece respeto absoluto e infinito.
partidas de rol. así de frikis volvemos a ser.
porros y plantas de maría.
la mejor maría que he probado nunca.
trivial y mojitos gratis. gracias al trivial.

y el jueves lori meyers en málaga. no sé si os parece un buen plan..

a cualquier otra parte

tengo un subidón de esos extraños que no dejan dormir y que oprimen garganta, pecho y estómago por igual o de forma alternativa.

a veces pienso que debería montar un grupo y escribir canciones, pero luego recuerdo que canto fatal. muy muy mal. y escucho canciones como esta que me recuerdan que no necesito componer porque ya hay gente que dice lo que yo quiero decir, como yo lo quiero decir.. y pienso que es un trabajo que ya está hecho y que no me corresponde.

tengo la espalda inflamada. roja, calentita y abultada.. y me duele muchísimo. me duele hasta la pierna. echo de menos a alguien que me bese la nuca. muda. cuando no puedo aguantar ni de pie ni sentada. alguien que me abrace en la cama cuando no puedo dormir.

hoy he recibido llamadas o señales de humo de casi todas las mujeres del mundo. del mío. menos de error.. y pienso que ella me rescataría. que me iría con ella a cualquier otra parte..

porque ni de feria de málaga tengo ganas.

se buca

compañero o compañera de piso

(si es compañera y está así bien.. no, mejor no.. que yo me enamoro enseguida)

· piso en teatinos (málaga).
· cerca de la zona universitaria y tal..
· preferiblemente dos habitaciones. si es así, ya tengo el piso perfecto..
· que no le importe la música un poco alta en contadas ocasiones. casi siempre indie.
· que sea ordenado u ordenada.
· que limpie y tal. pero tampoco en plan obsesivo. limpiar el baño cada tres días o así me parece genial.
· que sea limpio. que no huela mal y tal..
· que no sea cansino o cansina.
· que soporte bien la ironía.. yo soy muy irónica pero (casi) nunca voy con maldad.
· da igual sexo, edad o raza.
· que le gusten las películas. las buenas y las malas.
· y las palomitas.
· que sea tolerante.
· que no sea tonto o tonta. quiero decir.. alguien con quien se pueda hablar.
· que recicle.
· que no le importe que le abracen.
· que entienda y ría las bromas de friends (eso dice mucho de como será la convivencia, creo yo).
· que le guste tener momentos de intimidad. conmigo y consigo mismo/a.
· que le guste leer el país los domingos por la mañana. sobretodo el suplemento.
· que no sea demasiado insistente con las cosas.
· que necesite internet.


· yo hablo poco. a veces no hablo nada. pero si estoy nerviosa, puede darme por hablar mucho.
· cocino bien. sobretodo verdura.
· me gusta sentarme en el suelo (me parece interesante decirlo).
· no bebo. fumo en ocasiones.
· tabaco también.
· me cuesta coger confianza, pero luego soy un sol.
· me gustan los olores cítricos. y el olor a limpio.
· me gustan las plantas, pero tiendo a pincharme con los cactus.. (pero no me importa).
· preparo un té exquisito.
· paso muchas horas sola. en mi habitación. pero eso no significa que sea una estúpida o que me pase algo.. es sólo que tengo mucho mundo interior.
· no me gusta que me pregunten (mucho) si me pasa algo.
· todos mis amigos son geniales. lo digo por el tema de las visitas.
· dependiendo de la gente, necesito muestras de amor. me encanta abrazar, pero eso.. depende de la gente.
· voy a estudiar dirección de escena.. que es algo así como muy interesante.
· no me gustan los animales con los que no puedo interactuar.. pero los tolero.
· hay ciertas cosas que no tolero.. pero son pocas y muy puntuales.
· tengo fobia a los botones (lo sé. es super raro.. no es tanto fobia como asquito) y a las arañas.


creo que ya está.. de momento.

pequeño bichejo

uno. he arreglado el reloj de mi padre. decir arreglar cuando te refieres a poner una pila y darle cuerda a un reloj puede resultar presuntuoso.
me gusta el peso del reloj en la muñeca. la izquierda. siempre la izquierda.

dos. me encanta cuando, de repente, en el momento más insospechado, más inverosímil o más inoportuno.. me acuerdo de ti.. y te echo, inevitablemente, de menos. es el mensaje soso que le mando a error. junto con el link a youtube donde salgo en marruecos haciendo (un poco) el tonto.

tres. tengo un primo que es más como un hermano. él me descubrió a los planetas, entre otras muchas cosas igualmente importantes y relevantes. mi primo es, desde hace cinco días, papá. me aprieta con toda su manita el dedo.. y a mí me duele por dentro.

me encantó soplar estrellas en marruecos

por todos mis veranos mal sincronizados con tus veranos.