dorian

mi proyecto va tomando forma. viva. me queda menos de una semana..

"pero yo no quise que ella se fuera. tal vez lo provoqué de una forma que se me escapa de las manos y (de) la mandíbula (lo de la mandíbula me encanta, pero no sé si funciona). si. seguro que fue culpa mía, que la fui echando de mi lado, que la alejé en un radio de cien kilómetros lanzándoles cubos de agua. si. fue culpa mía. no podría ser de otra forma. pero yo no quise."


error me dijo ayer: haces voz de relajada. y yo pensé: estoy en la cama, tapada, después de follar, después de que me folles. me abrazas, con la piel fresquita de la ducha.. qué voz voy a tener, hija mía..

"rompo los espejos de tanto silencio en mi reflejo, incapaz de ver tras el negro. para conocerme, tengo que mirarme aquí, en las pinceladas huecas de los colores vivos. más vivos que yo (esto me parece una waltrapada.. que es una palabra que uso para las cosas huecas y estúpidas). he dejado de sentir a través de mi piel. este cuadro me está robando lo que siento, cambia a cada segundo igual que debería cambiar yo, pero no. yo ya no siento. yo ya no soy. y no deja de ser algo liberador."

error no está hoy. está bebiendo vinos e intentando hacerse pasar por la organización de no sé que evento para salir en la tele. yo te sacaría aunque no fueras de la organización. no sé por qué, pero hoy me están empezando a doler los errores..

"como yo. que me voy transformando en una calavera de mí mismo. en una copia asimétrica, esquizofrénica, de lo que fui, de lo que quise ser. pero es este decorado el que yo quería, el que yo elegí para crear. rodearme de despojos y esqueletos en blanco y negro para poder crear algo bello. bello y auténtico (waltrapada). ese siempre fue el motor, la fuerza de empuje, mi luz al final del túnel."

tengo miedo de que error deje de quererme. no. no sé si me quiere. supongo que no porque yo tampoco la quiero aún. pero tengo miedo de que deje de estar ahí hasta las cuatro de la mañana aunque se levante a las siete y media. me da miedo tener miedo. me da miedo armarme de valor y decírselo y que ella sea tan jodidamente hermética.